Алианс за семеен болногледач

родителите

Въведение

Грижата за родителите ви може да бъде трудна и ако вашите братя и сестри са замесени, тя може да стане още по-сложна. Докато вашите братя и сестри могат да ви окажат огромна помощ и най-добра подкрепа, те също могат да бъдат източник на стрес.

В този информационен лист ще научите как да идентифицирате семейната динамика, която може да повлияе на родителските грижи, начините, по които вашите братя и сестри могат да помогнат, как да увеличите шансовете за получаване на такава помощ и как да контролирате възникващите емоции.

Защо конфликтите между братя и сестри могат да се разпалят, докато се грижат за родителите си

Днес възрастните деца и техните родители преживяват нов вид семеен преход. Тъй като сега родителите живеят по-дълго, но с хронични заболявания, техните възрастни деца се грижат за тях дълго време, до десетилетие или повече. Братята и сестрите, или в някои случаи доведени братя и сестри, може да нямат модел за това как да работят заедно, за да се грижат за родителите си и за многото свързани практически, емоционални и финансови проблеми. Няма ясна картина, която да посочва отговорностите на всеки брат или сестра, нито има ръководство за това как те трябва да се отнасят като зрели възрастни. Докато някои семейства са в състояние да разрешат различията, много други са в конфликт.

Братята и сестрите също са изправени пред сериозен емоционален преход, който предизвиква детски чувства. Наблюдаването на възрастта и смъртта на родителите ни е едно от най-трудните неща в живота и всеки член на семейството реагира по различен начин.

Нормално е да имате много смесени чувства. Може да почувствате необходимостта да ви покажете привързаност, одобрение или да бъдете сметнати за важен и способен като брат или сестра. Може дори да не сте наясно с тези чувства, които влияят върху начина, по който се отнасяте към родителите си и други членове на семейството. Така че, без да осъзнават, всички те може да се състезават помежду си като деца. Сега обаче битките са свързани с грижата за техните родители; например кой изпълнява задълженията си и кой не, колко допринася всеки и кой отговаря.

Това е труден момент, така че имайте състрадание към себе си и се опитайте да направите същото със своите братя и сестри. Не е нужно да толерирате негативно поведение, но се опитайте да си представите страха, болката или безпокойството, които братята и сестрите ви биха предизвикали, ако реагирате като тях. Този вид разбиране може значително да смекчи семейните конфликти.

Като семейство, помислете или преосмислете своите отговорности като болногледачи.

Семействата често не планират внимателно кой ще стане основният болногледач и какви поддържащи роли ще играят другите членове на семейството. Възможно е грижата да започне, когато брат или сестра, който живее близо или има близки отношения с родителите си, започне да им помага с малки неща. Отначало може дори да не се идентифицирате като болногледач, но след това ще бъдете съкрушени и разстроени от своите братя и сестри, тъй като родителите ви се нуждаят от повече помощ. Много често семействата попадат в общи капани; Например, ако приемем, че синът ще се занимава с финанси, докато дъщерята ще се грижи за емоционални или физически нужди.

Друга често срещана ловувка се случва, когато един от братята и сестрите се грижи за майката, защото той или тя няма работа или се нуждае от място за престой, а членовете на семейството вярват, че това споразумение ще реши много проблеми. Това обаче може да е формулата за проблеми. Семейството трябва ясно да обясни какво се очаква от това лице, дали ще има финансова компенсация и как ще работи това. Освен това братята и сестрите трябва да изяснят какви задачи по поддръжката ще изпълняват всеки.

Като семейство трябва да преразгледате всички тези предположения. Най-добрият начин да направите това е да се обадите на семейно събиране възможно най-скоро (и след това толкова често). Семейната среща може да осигури място за обсъждане на нуждите на родителите и да се определи какъв ще бъде приносът на всеки човек във времето или парите. Ако е необходимо, доверено лице извън семейния кръг може да посредничи. За повече информация вижте „Провеждане на семейна среща“ в раздела „Фактически листове за алианса на семейството на полагащи грижи“ на този информационен лист.

Помислете за семейните роли от детството ви и как можете да ги модифицирате, за да действат като болногледач

Въпреки факта, че се държим по различен начин, когато сме с други хора, всеки път, когато се срещаме със семейството, повечето от нас са склонни да се вмъкнат в старите си роли. Тези роли обаче може вече да не работят. Родителите може да не могат да извършват дейности отпреди години, като вземане на решения, оказване на емоционална подкрепа или облекчаване на напрежението между членовете на семейството.

Може би сте били предназначени да бъдете отговорен член на семейството; може би на брат й се е гледало като на човек, който трябва да поеме ситуацията. Може би другата ви сестра е получила възможността да си отиде и да постигне личните си цели, докато на останалите са били възложени семейни задачи. Може би сте били идентифицирани като "подкрепящи" семейството, докато сестра ви е била класифицирана като "егоистична" или "отдалечена". Затова се запитайте: искат ли да остана по-голямата сестра или безпомощното малко момче, въпреки че сега всички сме възрастни?

Също така помага да погледнете своите братя и сестри от нова гледна точка днес. Родителите създават етикети и роли за всяко дете и те ги осиновяват и приемат, че са верни. Тези роли могат да се основават на действително поведение, но могат да бъдат възложени и от родителите по различни причини; Например, кой е бил първият или последният роден, кое от децата кара майката да си спомни по-голямата си сестра (на която е ревнувала), кое от децата е най-близко до бащата по отношение на личността и как е отношения между майка и баща, което е много важно.

Каквито и да са причините за тези роли, те трябва да бъдат преразгледани днес. Ако сте били "отговорният" член на семейството, това не означава, че сега трябва да се съгласите да се погрижите за всичко, защото винаги сте го правили, въпреки че братята и сестрите ви очакват да поемете тази роля. Може да се наложи да ги накарате да разберат, че всеки може да адаптира ролите си към времето и кои са днес. Освен това, ако предположите, че брат или сестра ви са по-малко способни или полезни, защото ги помните като деца, е по-малко вероятно да получите помощ. Ако се обърнете към тях по различен начин, те може да се окажат по-полезни, отколкото сте предполагали.

Братята и сестрите могат да имат различни идеи относно нуждите на родителите си

Мисълта, че скоро може да загубите майка си или баща си или идеята, че те се нуждаят от повече внимание, може да бъде наистина ужасяваща. Някои деца имат нужда от фигурата на майката, дори и да са възрастни. Някои се притесняват прекалено много и мислят, че родителите имат по-голям проблем от истинския; други просто не могат да приемат, че родителите се нуждаят от толкова много помощ, колкото и те. Тези разлики са често срещани. Можете да се справите с тях по следните начини:

  • Ако не е извънредна ситуация, отделете малко време, за да се съгласите. Естествено е братята и сестрите да подхождат към ситуацията по различно време и по различни начини. Това може да се случи, независимо дали са близо или далеч.
  • Сподели информация. Получете професионална оценка на здравословното състояние на родителите си от лекар, социален работник или мениджър на гериатрични грижи и изпратете доклада на всичките си братя и сестри. Опитайте да използвате имейл и онлайн инструменти, за да споделяте новини за грижи и/или да организирате лични семейни събирания, за да помогнете на всички да бъдат в течение на новините и темите за грижите.
  • Имайте предвид, че родителите често казват на децата си различни неща за тяхното здраве. Това е добра причина да поддържате комуникационните линии отворени с другите и да се опитате да съберете възможно най-много информация за здравето на родителите си.

Опитайте се да отделите нуждите на родителите си от вашите и конфликтите от миналото от решенията на настоящето

Естествено е да се чувствате горди, че можете да помогнете на родителите си или да почувствате удовлетворението от това, че правите нещо важно и полезно. Когато тези основни нужди са удовлетворени, болногледачите се чувстват комфортно с това, което правят и тежестта е по-малка.

Възможно е обаче да имате и други по-малко осъзнати емоционални нужди, които могат да затруднят нещата. Например, ако смятате, че трябва да зарадвате майка си и тя никога не е била щастлив човек или е претърпяла болезнени загуби, може да си поставите невъзможна цел. Можете да се уверите, че родителите са добре обгрижвани, но не е ваша работа (и не винаги е възможно) да ги зарадвате.

Затова се опитайте да се съсредоточите върху основните неща, за които родителите ви трябва да се грижат добре. Например, ако настоявате да пазарувате за майка си, защото само вие знаете нейните вкусове, може да се окажете изтощени. И не е трагедия, че сестра му му купува друга марка тон.

Когато трябва да се оцени и одобри старото на повърхността, съперничеството между братя и сестри може да се запали. В крайна сметка не сте единственото дете, което трябва да се чувства важно в очите на родителите си. Така че, когато обсъждате дали баща ви се нуждае от по-скъпа инвалидна количка или майка ви все още е в безопасност у дома, опитайте се да се съсредоточите върху тази конкретна тема за дискусия, а не върху това кой е по-отговорен или кой знае какво е по-добре.

Признаци, че изразявате емоционалните си нужди или спорите за минали конфликти

  • Вашето емоционално ниво е непропорционално на конкретната тема, която се обсъжда в момента. Например, когато влезете в неприлична дискусия за това кой трябва да заведе бащата на лекар следващата седмица.
  • Вие или вашите братя и сестри критикувате, от ваша гледна точка, начина, по който сте на друг човек; напр. егоист, наглост, безчувствие, безотговорност или по-лошо.
  • Чувствате, че никой от вашите братя и сестри не разбира от какво се нуждае майка ви като вас и че вие ​​сте единственият, който може да прави определени неща.
  • Вие или вашите братя и сестри обобщавате аргумент, като казвате например: „Винаги правите едно и също нещо!“.
  • Вие или вашите братя и сестри критикувате начина, по който другите действат, като например казват: „Не ви интересува нищо, което се случва с мама“.

Ако някой от братята ви вбеси или ви нарани дълбоко по време на спор, опитайте се да отстъпите, да се успокоите и да се съсредоточите само върху разглеждания проблем; например да заведете баща си на лекар.

Съвети за получаване на повече подкрепа от своите братя и сестри

  1. Опитайте се да приемете своите братя и сестри и родители такива, каквито са, а не такива, каквито искате да бъдат. Семействата са сложни и никога не са идеални; също няма правило, което да казва как трябва да бъдат другите. Те не са лоши хора или лоши деца, защото не се чувстват същите като вас. Ако можете да приемете това, по-вероятно е да получите подкрепа от вас, или поне те няма да са толкова конфликтни.
  2. Не опростявайте. Лесно е да се предположи, че сте абсолютно прави и че братята и сестрите ви грешат (или че са мързеливи, безотговорни, нечувствителни и т.н.). Всеки човек има различни отношения с родителите си и това прави перспективата на всеки от тях различна.
  3. Задайте си въпроса какво наистина искате от своите братя и сестри. Но преди да си зададете този въпрос, трябва да си зададете нещо друго, което не винаги е толкова просто, колкото изглежда. На първо място, запитайте се с една ръка на сърцето дали наистина искате помощ. Много болногледачи казват „да“, но всъщност отказват помощ. Затова помислете: Искате ли вашите братя и сестри да изпълняват често определени задачи? Искате ли от време на време почивка? Или смятате, че имате всичко под контрол, но бихте искали те да допринесат с пари за услуги или за почивка? Или (и това е труден въпрос за много болногледачи) всъщност не искате братята и сестрите ви да правят нещо, но бихте искали да ви дадат по-емоционална подкрепа? Много болногледачи се чувстват самотни, изолирани и подценени. Ако искате вашите братя и сестри да показват признаци на живот, помолете ги да се обадят веднъж седмично и да ги уведомят, че би било полезно, ако кажат „благодаря“ или че вършите добра работа. По-вероятно е да направят това, ако не ги критикувате за това, което не правят.
  4. Помолете за помощ ясно и ефективно.
    • Питането е първата стъпка. Бихте могли да помолите за помощ, като попитате: „Можете ли да останете с мама в четвъртък? Трябва да пазарувам за седмицата този ден, а това отнема много време.“ Не попадайте в обичайния капан на мисленето: „Не трябваше да питам“. Може би братята ви приемат, че имате всичко под контрол, следователно те не осъзнават допълнителните отговорности и „тежестта“, която това поражда. Те са потопени в собствения си живот и проблеми и не са толкова в тон с вас, колкото да четат мислите ви. Освен това, ако не знаете какво точно искате от тях, може да ги объркате с вашите съобщения.
    • Питайте директно и бъдете конкретни. Много болногледачи намекват, оплакват се или изпращат статии от списания за трудностите при грижите за възрастни хора, но тези стратегии не работят добре.
    • Когато питате за нещо, бъдете реалисти; хората получават повече, когато не искат невъзможното. Затова имайте предвид отношенията, които брат ви има с майка си или баща си, и поискайте нещо, което този човек всъщност може да осигури. Ако сестра ви не може да прекара повече от десет минути с майка си, без да й крещи, не я молете да прекарва време с нея; помолете я за нещо, което е по-лесно за нея, като например правене на документи или закупуване на консумативи.
  5. Вижте как молите за помощ и избягвайте цикъла на вина и гняв.

Когато поръчвате нещо, внимавайте с тона на гласа и езика си. Не винаги е лесно да слушаме себе си, когато говорим с другите. Може би си мислите, че молите за помощ по добър начин, но ако сте ядосани, това е тонът на гласа, който вашите братя и сестри ще чуят. Тогава те вероятно ще реагират зле и не са готови да помогнат.

Изследванията обаче показват, че повечето родители изпитват нужда да разделят именията си по равно в знак на неразграничена любов към децата си. Когато не разделят по равно вещите си, често това се дължи на това, че се страхуват, че едно от децата им по-специално може да има повече нужди от останалите. Каквито и да са причините, не забравяйте, че вашите родители са взели решенията, а не вашите братя и сестри. Помислете добре, преди да излеете гнева или разочарованието си върху своите братя и сестри. Те все още са част от първоначалното си семейство и за повечето хора връзките стават по-силни след смъртта на родителите.

Резюме: Справянето с родителството с вашите братя и сестри може да бъде трудно, сложно и емоционално. Важно е да сте наясно със собствените си емоции в този труден момент и също така да се опитате да симпатизирате на чувствата на своите братя и сестри, дори ако не сте съгласни с тях. Попитайте ги за това, от което се нуждаете директно и конкретно, без вина и гняв. Ако не можете да направите това или възникне конфликт, консултирайте се с обективен специалист, който да ви помогне да разрешите семейните проблеми. Семейната динамика е присъствала преди да започнете да се грижите за родителите си и сега може да не успеете да разрешите съществуващите конфликти по ваш вкус. Най-важното е да се уверите, че получавате подкрепа, за да можете да намерите спокойствие по време на процеса на грижа и след като приключи.

Препоръчителна библиография

Броуди, Е., Жени в средата: Годините им на родителски грижи (2004), Ню Йорк: Издателство Springer.

Ingersoll-Dayton, B., Neal, M., Ha, J. и Hammer, L., "Поправяне на неравенството в грижите за родители сред братя и сестри", Journal of Marriage and Family (2003).

Zarit, S., "Careviving Revisited: Old and New Perspectives on Families Assistance Elders", Лекция, Геронтологично общество на Америка (2005).

Suitor, J. and Pillmer, K., "Favoritism of Mothers in Later Life Families: The Role of Child Order Order", Изследване на стареенето (2007).

Русо, Франсин, те също са твоите родители! Как братята и сестрите могат да преживеят остаряването на родителите си, без да се подлудяват (2010), Ню Йорк: Bantam.

Русо, Франсин, „Когато грижите за старейшините връщат напрежението между братя и сестри“, Време, 1 февруари 2010 г. http://content.time.com/time/magazine/article/0,9171,1955601,00.html

Консултативни центрове

Алианс за семеен болногледач
Национален център за грижи
(415) 434-3388
(800) 445-8106
Уебсайт: www.caregiver.org
Имейл: [имейл защитен]
Целта на Алианса на семейните болногледачи (FCA) е да подобри качеството на живот на болногледачите, като предлага информация, услуги, изследвания и правни съвети.

Чрез своя Национален център за грижи FCA предлага информация за текущите социални и обществени политики и за въпроси, свързани с грижите за хората. В допълнение, той предоставя помощ за разработването на публични и частни програми за болногледачи.

За жителите на района на залива Сан Франциско FCA предоставя услуги за директна подкрепа за болногледачи на хора с болест на Алцхаймер, инсулт, черепно-мозъчна травма, болест на Паркинсон и други разстройства, които засягат възрастните хора.

Локатор на Eldercare
(800) 677-1116
https://eldercare.acl.gov/Public/index.aspx
Държавна служба на САЩ Администрация за стареене, която може да ви свърже с местната служба за защита на възрастни и/или районната агенция за стареене.

Lotsa Helping Hands https://lotsahelpinghands.com/ Уебсайт, който да ви помогне да създавате, организирате и поддържате връзка със семейството, приятелите и общността на болногледачите.