„История на брака“ е филм, който не ви оставя безразлични. Неговите герои Никол (Скарлет Йохансон) и Чарли (Адам Шофьор) те предават любов и болка в равни части. Неговата е хрониката на обявената почивка, развода между двама души, които се обичат, които все още подхранват дълбоки чувства един към друг.

брака

„Как може любовта да живее с тази болка?“, Казва Никол. Въпрос, който често чуваме от онези, които се обръщат към терапевтичната практика в търсене на облекчение агония от това, че сме двама, които се обичат, но не могат да продължат заедно.

През 21 век взаимният и споделен растеж е основен ключ за двойките, които искат да останат заедно с времето. Те са двойки, които не спорят, които не се бият както във „Войната на розата“, но в кои страданието се е настанило в сърцето на връзката.

КОНФЛИКТЪТ „БЪДЕ САМО ЕДИН“

Да бъдеш една душа, да бъдеш винаги заедно, да бъдеш само ти и аз, е желанието на влюбените, защото влюбването означава влизане в състояние на симбиоза, при което всяка заплаха за любовта идва отвън. Време е за меден месец, но розовите искри неизбежно ще потъмнеят.

Означава, че връзката се развива естествено от своята идилична ранна фаза (никой не може да живее вечно на меден месец) за да отстъпи място на по-зрял етап, където останалият свят и животът си проправят път. Приятели, работа, хобита, семейство ви очакват, освен да погледнете в очите на любимия човек.

Преминаване от симбиоза към диференцирано релационно състояние може да е трудно. Ако на този етап си кажете, че „губите“, вие си правите лоша услуга, защото напускането на симбиозата означава да се виждате (накрая!) Като отделни същества.

Да знам празнувайте тези различия, без да ги приемате като лични атаки, Въпреки чувството на разочарование и дори горчивина, което това води, това означава зрялост.

Тук Чарли и много други хора като него се спъват, в така наречения конфликт „ние сме едно“; тоест, продължавайки да смята, че мечтите и желанията на човека също са, завинаги и винаги, както в приказките, тези на партньора, който се чувства задушен и реагира спокойно отпред и горчивина вътре. „Той не ме възприема като нещо отделно от себе си, не ме забелязва“, отразява Никол.

Кризата поглъща отношенията отвътре като последица от необходимостта от промяна, за спрете манията да бъдете неразделни на единия и неизразените желания за полет на другия.

Ако „История на брака“ беше филм на Дисни или става дума за двойка, желаеща да се изслушат, те биха превърнали кризата в нова искра. За това правилата трябва да бъдат променени, дефиниране на нови роли и търси ново ниво на взаимоотношения: оценявайки богатството, идващо от това да бъдете много реалистични относно това кои сме, вместо да се опитвате да промените един друг.

ТРИ ДИЛЕМИ ОТ РАЗВОД

Но това Това не е филм в най-чистия холивудски стил и животът също не е много често. Кризата идва от гръцкия глагол krinein, което означава да се отдели, но също и да се реши и това решение понякога води неизбежно към разкъсване.

Невропсихиатърът Мони Елкаим заявява, че срещата на двойката е среща от две паралелни измерения и не винаги примирима.

Въпросът, който възниква е: Може ли да се направи добре развод? По думите на главните герои „как толкова много грешно може да признае умереността“, когато няма добри или лоши и двамата членове на двойката страдат и те са уязвими.

Преди няколко дни чух Изабел Алиенде да потвърждава в едно интервю: "Имам връзка от 20 години и след това осем, докато се разведа." Подобно на нея, много хора могат да прекарат много години в мислене за раздяла и да имат много трудности при вземането на решение. Разбираемо е, някои сравняват развода с емоционален пътен инцидент.

Травмите обикновено не са физически (въпреки че за съжаление има и такива), но се извършват с кръстосани упреци, фронтални атаки и съдебни присъди. Решението за искане на развод е решаваща дилема, която има последици в продължение на години или цял живот и която не само засяга засегнатите, но може да засегне и живота на децата, самите семейства, приятелския кръг и т.н.

Терапия за развод, все по-често искани, предоставя психологическа подкрепа за вземане на решение в моменти, в които тези въпроси са в главата ви: „Мисля, че имам нужда от развод, как мога да съм сигурен?“; „Все още го обичам, въпреки че не съм влюбена“; "Развод? Но току-що се върнахме от едно пътуване до Индия заедно". Има три истински дилеми пред раздялата:

1. Искам развод, но не съм сигурен дали това е правилното решение. Натискът за вземане на „идеалното“ решение е огромен. Най-добрият сценарий е да решите студено, а не въз основа на емоционален изблик или реактивен отговор на другия.

2. Не искам да се разделям, партньорът ми го иска. Това е пасивната позиция, в която трябва да приемете ситуация, която не искате. Емоциите са опустошителни. Има два основни въпроса, които трябва да си зададете: държа ли се на семейството си, въпреки че връзката ми не работи? Имам ли реалистичен поглед върху връзката си или се основава на илюзии?

3. Искам развод, защото бракът ми не работи. Живеете в мечтата, че другият може да се промени, така че всичко да се подобри. Всъщност тази позиция увеличава гнева към двойката, защото те са „виновникът“ за развода. Не искате да се чувствате отговорни за това, което се случва и колкото повече обвинявате вината срещу другия, толкова по-трудно трябва да изразите собствените си страхове и тъга. В този случай все още сте привързани към партньора си. Свържете се изключително с „вашите“ причини за раздяла.

Общият елемент на тези три дилеми е страхът. В първата страхът от грешка, във втората отричат ​​да има проблеми, а в третата ще се страхуват да поемат каквато и да е отговорност.

Решението за разделяне е сложно и изисква Основни способности:

1. Определете какво чувствате и вие искате независимо от това, което другият може да пожелае за вас.

2. Свържете се с вашата реалност и споделяйте тази информация, дори ако смятате, че другият може да се чувства неудобно

3. Останете балансирани когато партньорът ви ви каже нещо, което не ви е съвсем удобно да слушате.

Разводът със смелостта, която най-накрая излиза от „История на брака“, изисква да се помни това Преди всичко продължава едно по-добро благо: запазване на обичта и желанието за най-доброто за другия, като човек или като баща/майка или на вашите деца.

Перифразирайки стара италианска поговорка „non tutte le tragedie vengono per nuocere“ (не всички трагедии идват да наранят). Ще бъде ли по-щастлив бракът, ако единият от двамата се откаже да се развива като личност, за да угоди на другия? Всеки трябва да намери своя отговор.

Шест въпроса, които трябва да си зададете, преди да помислите за развод

За да превърнат развода в процес на уважение, двойката психолози Брус Дерман и Уенди Грегсън посочват, че е важно да се отговори на следните въпроси:

Все още ли изпитвате чувства към партньора си? Много хора казват, че искат да се разведат, но в действителност те просто са много ядосани на партньора си и са установили борба за власт във връзката с последващата липса на интимност и затваряне. Ако това е вашият случай, по-добре е да работите върху връзката, преди да решите да се разведете. Да си подготвен за развод означава да можеш да имаш ясен ум за решение, което трябва да спазваш с течение на времето.

Наистина ли сте били женени? Този очевидно парадоксален въпрос означава, че за да бъдете истински двойка, трябва да създадете връзка, която да включва „нашите“ и „нас“. Изненадващо е да се види, че много двойки са били две индивиди, които търсят свои собствени нужди и обикновено го правят превърна съжителството им в състезание. Ако не сте разработили автентично „ние“, това би била възможността да се ангажирате да научите как да го правите.

Подготвени ли сте наистина за развод или го заплашвате? Заплашителният развод не означава готовност за развод, вие само инструментализирате тази възможност, за да освободите разочарованието си, придобият власт или манипулират другия, за да се променят. Ако това, което наистина искате, е развод, заменете заплахата с „Искам да затворя тази глава от живота си, защото знам, че вече не мога да пренасоча тази връзка“.

Какво е вашето намерение да поискате развод? Ако се надявате, че чрез развод другият човек ще се промени, това е индикатор, че не сте готови за развод. Това няма способността да поправя грешките, то само прекратява брака и ви освобождава от връзката с други хора. Помислете за причините, поради които напускате и може да откриете, че има нерешени лични проблеми, които не ви позволяват да вземете решението. Време е да се обърнете към тях.

Можете ли да се справите с неприятните последици от развода? Разводът носи промени и болка, защото означава загуба на идеала на „щастливото семейство“. Болка, разочарование, самота, чувство на провал могат да завладеят съзнанието в този процес. Необходимо е да имате добра подкрепа между семейството и приятелите и/или професионална подкрепа.

Готови ли сте да поемете контрола върху живота си по отговорен и зрял начин? Как отговаряте на този въпрос, определя бъдещето, което ще имате. Ако идвате от позиции на огорчение и отмъщение или, напротив, можете да преговаряте за бъдещето си от позиция на разбиране и уважение, това ще отбележи дали разводът ще бъде лесен или не. разделянето не разрешава конфликти.

Накратко, ако не искате промени във финансите си, ако не можете да приемете тъгата или гнева на децата си или времената на несигурност и ако не сте готови да освободите партньора си психически, емоционално и материално, не сте подготвени за развод.

Изабел Серано-Роза Тя е психолог и директор на EnPositivoSí.