Моето свидетелство е за хранителни разстройства. Имам ги откакто се помня, защото от съвсем малка те ме научиха да се срамувам от тялото си. Винаги бях с наднормено тегло, което означаваше подигравки от моите съученици, от братовчедите ми, мисля, че на практика от всички. Майка ми пиеше хапчета, за да не се чувства гладна, и слагаше диети в хладилника. Преди да влезе на място, той ми каза да потопя ватата и педиатърът, където ходих с братята си, винаги казваше, че трябва да отслабна, тъй като „обществото не приема дебели хора“. Това последно, което майка ми ми каза наскоро. За щастие не си спомням лекарят да го е казвал. Както и да е, не я обвинявам, тъй като тя имаше свои собствени хранителни разстройства и изкривен образ на себе си. Цял ден тя казваше, че е дебела и че трябва да отслабне. Заклех се, че имам затлъстяла майка и че съм същата.

анорексия булимия

Срамувах се да кажа, че съм гладен или че харесвам малко храна. Бих се скрил, за да ям хляб и да премина от диета към диета. Всичко това преди да навърши 10 години.

Когато бях на 12, реших сам, че искам да отслабна, затова помолих майка ми да ме заведе при диетолог. Докато бях там, ми дадоха таблица на храните със съответните им калории и ми казаха да запиша всичко, което ядох. Направих го религиозно в продължение на два месеца и свалих 8 килограма. Бих се мотал с приятелите си и ги гледах как се хранят. Напълних се с диетична кока-кола и желе. Понякога изпадах в безсъзнание, но изглеждах „хубава“. Това лято дадох първата си целувка, друго дете ми предложи брак, започнах да ходя на партита и хората се отнасяха към мен по различен начин. Бях влязъл в света на „слабите“, но далеч от това да съм щастлив, се чувствах все по-несигурен. По това време започнах да се препивам, което ме изпълни със срам и омраза към себе си. Бързо натрупах изгубените килограми и изпаднах в изключителна депресия. Чувствах, че съм се провалил.

Когато достигнах юношеството, почти естествено развих анорексия и булимия. Поглеждайки назад, ми се струва невъзможно, че той е имал друга съдба. Бих могъл да сваля между 8 и 10 килограма за две седмици и да ги спечеля за един месец. Всеки път, когато ми казваха, че съм по-слаб, се чувствах триумфиращ, дори това да означаваше, че съм хвърлил половината от обяда си в кошчето. Чувствам, че основният ми проблем беше, че се чувствах невидим. Хората често имат визията за анорексия и булимия като мина, която е в костите, че тя умира и това е в тежки случаи. За щастие така и не стигнах до тази крайност и бях в рамките на здравословен диапазон на теглото, така че бях „извън куката“. По-късно разбрах, че дори хората говорят зад гърба ми. Чичовците ми казваха, че ям много малко, колегите ми казваха, че ще повърна в банята след обяд (което никога не съм правил) и т.н. Всички изглеждаха пълни с мнения, но без да предлагат каквато и да е помощ.

Когато не дадох повече и обсъдих въпроса с майка ми, тя го беше нормализирала и не взе теглото, общо, тя беше същата.

В обобщение, булимията продължи до около 21-годишна възраст, когато ударих дъното, след като преминах през връзки, които не направиха нищо, освен да потвърдят малката стойност, която си поставих.

Днес съм на 31 години и въпреки че вече нямам поведение на анорексия и булимия, все още имам сложна връзка с храната и тялото си. Чудя се много за това как другите ме виждат и все още имам тази идея, че "аз съм различен", въпреки че имам повече или по-малко здравословно тегло (имам 1 килограм наднормено тегло). От години се занимавам с терапия по този и други въпроси и постигнах огромен напредък, но все още ми липсва. Имам 3-годишна племенница и бих искал тя да расте в свят, който не печели от несигурността си. Че не й казват, тъй като е момиче, формата на тялото й. Че други момичета не й казват, че „тя трябва да отслабне, иначе мъжете няма да я обичат“ (те ми го казаха дословно и аз го вярвах години наред, част от мен все още го вярва).

Както и да е, бих могъл да изброя много ситуации, свързани с гордофобията и самообраза, но посланието, което искам да дам, е, че понякога нашата борба е невидима и не трябва да бъде така. Че въпреки че живеем в свят, който настоява, че има само един вид красота, че честно се поглеждаме в огледалото и разбираме, че имаме дефекти и качества като всички останали. Че се обичаме, независимо от всичко това.