Ако бях кльощава, тази дама нямаше да даде мнение за решението ми да ям или не. Разбирам, не тогава, а по-късно, че попадането в онази социална категория „наднормено тегло“ изглежда дава възможност за диалог, в който е добре всеки, дори дамата в магазина, да постави под въпрос упражнение, толкова интимно и лично, колкото яденето на арекупито . Усещането е така, сякаш губите власт и пълна автономия над тялото, сякаш собственото ви тяло е обществено благо, за което всеки може да има мнение.

POR Volcánica/2018-09-27T05: 45: 41-06: 00 27 септември 2018 2021-01-07T20: 51: 00-06: 00

историята

Volcánica е феминисткото списание на Nómada.

Снимка: Снимка от rawpixel на Unsplash.

Предупреждение: Този текст може да има задействания за хора с проблеми с храненето.

На 10 или 12 години съм, не помня точно. Дамата, която посещава най-близкия до моята къща супермаркет, ми казва, без никакви грижи, без никакъв филтър и без да е попитала мнението й: твърде си дебела, за да ядеш, момиче, не бива да ядеш.

Мразя я. Мразя я и се мразя. Мразя ареквипа, който исках да купя, и мразя окаяното безтегловност, с което самочувствието ми току-що беше разбито на милиард бита. Мразя, в онзи момент, а сега и на моите двадесет и шест, крехкостта на субекта за любов, оттогава и завинаги, към погледа на другите.

Прибирай се. Обличам голямо яке и си наливам термос с кока-кола. Тичам из къщата, докато плача. Сега, когато разказвам историята, аз се смея на абсурдността да тичам наоколо, пиейки кока-кола, но също така ми е малко жал за себе си в онзи момент, за какви моменти като това се зароди в мен сега.

Ако бях кльощава, тази дама нямаше да даде мнение за решението ми да ям или не. Разбирам, не тогава, а по-късно, че попадането в онази социална категория „наднормено тегло“ изглежда дава възможност за диалог, в който е добре всеки, дори дамата в магазина, да постави под въпрос упражнение, толкова интимно и лично, колкото яденето на арекупито . Усещането е като загуба на власт и пълна автономия над тялото, сякаш тялото на човек е обществено благо, за което всеки може да има мнение.

Научавам, че слабината има силата на безнаказаност, никой не ви разпитва, ако сте слаби. Никой не съжалява за това, което бихте могли да бъдете, но не сте, за вашата потенциална красота, за това красиво лице и колко красиви бихте били с няколко килограма по-малко, за самотата, на която сте осъдени да не отслабвате, за вашето бъдеще здраве. Силата на кльощавите предполага свобода. Тази свобода има цената на всички хлябове, захари и бели брашна на земята, но не изглежда скъпа цена за плащане.

Никога не мога да отслабна "изобщо". Понякога съм „дебела“, а понякога не, но никога не мога да бъда „кльощава“. На 14 или 15 години съм и теглото ме смущава, измъчва ме повече от всеки друг дефект, който бих могъл да имам. Чувствам, че никога няма да стана красива. Бела в тези абсолютни и обективни термини, които другите изискват, въпреки че има хегемонистични черти - бели, руси, светли очи - но не и слаби. Това ме обуславя да се смятам за по-нисък от хората, които са. Водя диалози с други слаби момичета и се чувствам тежък и несръчен, чувствам, че това биха могли да видят онези, които наблюдават картината. Трескаво търся романи, реклами, сериали, списания и певци за тяло, което малко прилича на моето и което триумфира. Възприемам себе си като кръг без ръбове или ъгли.

Някои момчета, около 16-годишните ми, правят група във Facebook, наречена „La gorda“. За мен е, има мои снимки. Не съм от най-дебелите, но те знаят, че боли и боли. Мразеха ме, вече не знам защо, вече няма значение защо. Мисля, че казах на някои от тях не в даден момент, не помня. Кълна се в две неща: че ще си отмъстя и че ще го направя чрез желание: както във филм на Дисни, ще се превърна в лебед и неговият урок никога няма да се измери мен. Също така ще спра да привличам внимание и да се откроявам, не мога да рискувам, че който не ме обича по някаква причина, ще ме нарече дебел. В една стъпка се свързвам с един от тях, мисля, че той наистина ме хареса. Не е важно.

Спирам да ям брашно и сладкиши, задържам го и изпълнявам първата цел: отслабвам, ставам хипер сексуален. Подстригвам се и започвам да се представям за възрастен човек. Чувствам - сигурен съм - че някой над 18 години никога не би направил нещо като тази група във Facebook. Спирам да общувам с тях. Спирам да ги виждам. Мисля, че може би стремежът към това мъжете да се влюбят, да ме обичат и да ме пожелаят е част от това отмъщение, от това обещание.

Втората цел също: Модерирам гласа си, чувствам скромност, когато ме наричат ​​публично, чувствам разочарование, когато ме излагат за положителни неща пред моите съученици от университета. Също така, веднага щом мога, напускам страната. Отново се измислям. Правя се, че забравям.

Винаги ми е неудобно, когато някой говори за тегло близо до мен. Когато някой иска да мери дрехите, когато някой говори за храна или моите хранителни навици. Изграждам сексуално устройство - задължителното мобилно устройство за живота на жените - и проверявам, че противоположният пол не се интересува от излишни килограми, когато прави секс. Проверявам го, но каква е разликата, интересувам се. Теглото не се намесва по време на сексуална връзка или желание, но се намесва в любовта, в социалния статус на слабината, в „вашата красива приятелка“, „вашата приятелка, която е гореща“. В края на краищата мъжете от този момент са идиоти без друга идентичност, освен крехкостта на тяхната мъжественост. Бих искал да знам преди.

Искам да изчезна пред огледалото. Контролирам го, за да оцелея, но винаги бих могъл да бъда по-кльощав, винаги искам да бъда. Може никога да не спрем да бъдем на 13 години. Може би чувствам, че очите на света все още са на очите на леля ми Марина, на дамата от супермаркета, на учениците.

Вече съм слаб. Влюбвам се. Вече притежавам цялата тази „сила“. Влюбвам се в някой, за когото никога не съм достатъчен. Искам да съм достатъчен, предлагам да бъде достатъчно и още, предлагам костите, острите черти. В новия си живот, без да ям брашно, веднъж изобретих, че съм алергичен към черупчести, за да не се налага да ям ориза на паелата в брака на някои приятели.

Контролирах, цензурирах, измервах, претеглях по такъв строг и непоклатим начин, че е изненадващо, че не беше необходимо да го скривам от никого. Моят свят, моето семейство и приятели, не изглеждаше зле, че прекарах повече от две години по този начин. Никой не вярваше, че в този екстремен надзор и наблюдение има проблем, страдание, поне смущаващ ограничен достъп до светски удоволствия. Точно обратното. Хората ме поздравиха за отслабването, за моята „воля“; Бях надежден човек заради способностите си за самоконтрол и бях толкова красива, толкова ласкателно красива. За първи път изпълнявах мандата, който беше мой ред, и обществото ме възнагради за това. Нямаше, но когато се обръщах към мен, нямаше условен начин да говоря за живота си.

Мъката и безпокойството от бурна връзка нарастваха в главата ми като необратим плевел. Може би, просто може би, след пристъп на тревожност и преяждане, тя може да повърне. В края на деня тази храна, с която не съм свикнал, ще ме хареса и не си струва да хвърляме "всички усилия" от атака на тревожност. Измивам си ръцете, слагам кърпа на ръба на тоалетната и слагам три пръста в гърлото си. Поставям пръстите си първо в устата си, за да повърна, преди да сложа пръстите си в черупката, за да мастурбирам и да се науча да свършвам. Наказанието се насърчаваше толкова много, а удоволствието цензурираше толкова много.

Боли да Но има чувството, че в него има някакво удоволствие. Храната, всичко, си отива. Мисля, че просто хакнах системата и просто ядох всичко това без резултат. Боли, да, и бих искал да го запомня като факт, който изискваше повече усилия, повече логистика, повече табу: нищо от това не е необходимо. По-скоро ми се струва, че следвам социални поръчки, сякаш правя това, което най-накрая всички очакваха от мен.

Също така се научавам да разпознавам във воднисти очи и възпалени слюнчени жлези форма на красота и странно чувство на спокойствие. Няма значение дали косата ми спира да блести, нито че ноктите ми се чупят, нито че бледността ми отнема бузите. По-слаба съм. Заемам по-малко място.

Отначало използвам този ресурс само когато имам пристъпи на тревожност и ям повече: там няма удоволствие, забравям да се наслаждавам и да се наслаждавам. При пристъпи на тревожност или „преяждане“ искам да консумирам каскади от шоколадови бонбони и брашна за рекордно време, преди денят да приключи и границите да се върнат. Това е състояние на изключение, при което няма удоволствие. Коремът боли, яде се с ненаситност, която изглежда по-скоро като задължение, храната като наказание. Непоносимата вина.

След това е трудно да се научите отново да знаете кога да ядете и защо.

Повръщането става по-често и инструментът започва да работи. Отслабвам още повече, купувам си някакви черни дънки размер 6 и комплиментите ми валят. Присъединявам се към почти друг елит, друга социална каста, имам достъп до други разговори, други кръгове и преди всичко други мъже. Аз съм в лигата на „обективно красивите“, на хетероормираните и хегемонистичните, присъединявам се към този избран кръг на властта и привилегиите. Вниманието ме затрупва. Никога не мога да я свиня или да правя нещо с нея. Това е фиктивна сила, която съществува, за да бъде наблюдавана, злоупотребявана и нарушавана от „по-добри“ мъже, някои от които струват повече.

Не избрах това. Не избрах този ужасен свят и не избрах, че теглото е толкова определящ фактор за щастие, сила и любов. Няма да се почувствам зле, защото искам да разтегна границите на това, което е прието, така че обществото да ме обича, да не умира сам, да не умра от разбито сърце.

Въпреки всичко те разбиват сърцето ми или аз го разбивам. Не знам. Решавам да напусна страната. Продължавам да повръщам, но вече не мога да търпя този контекст, светът ми тежи. Този свят ми тежи. Чувствам, че цената на принадлежността към тази хегемония и играта по нейните правила е твърде скъпа и започвам да предполагам, че няма да имам начин да я платя.

Повръщам още веднъж. Повръщам, докато стане застояло. Няма повече смисъл, ако леля Марина, призракът на дамата от магазина - сред хилядите дами, които коментираха теглото ми, без да са попитали мнението им - и паметта и възможността на имбецилите и злите момчета от това, което искам отмъщение. Вече няма смисъл, защото вече не трябва да изпълнявам някакъв нелеп мандат на социалната класа. Аз съм жена мигрантка и тя ще бъде слаба като притежание на документ. Спорът е друг, той е на друго място. Възприемам и чувствам, за първи път от милион години, голо чувство на мир.

Спирам да повръщам, защото не познавам никого, защото съм не по-малко самотен, въпреки че съм толкова слаб и защото спазването на правилото има смисъл само ако има свидетели, ако отговаря на очакванията на другите, но тук никой не ме познава: никой не ме бди. Имам голям късмет, защото не ми е трудно да напусна. Приятелствам, изпълвам се с феминизъм и животът ми спира да се обръща толкова радикално около вниманието на мъжете. Обитаването на феминистко настояще е толкова освобождаващо, че се чувства като дишане на въздух за първи път след вечна апнея под вода.

Свидетел съм как се променят времената и заедно с тях разказите за тялото. Мога да стана свидетел на новите поколения, за които няма „правилни тела“ или „как да скрия любовните дръжки“. Виждам как ордите тийнейджъри с коремчета носят пъпове и разпознават красотата в многообразието и как никое списание в настоящето не би се осмелило да им говори и да ги научи да мразят себе си, както правеха с нас. Радва ме да ги видя. Съжалявам, че принадлежах на моето поколение, а не на тяхното.

Дълго време мисля, че няма никакви последствия в съзнанието ми, че съм прекарал две години с булимия (отне ми много време, за да го нарека по този начин). Вярвам, но има признаци като невъзможността да познавам размерите на тялото си, да измервам разстоянието на бедрата си с ръцете си и неконтролируемата тревожност, която самата идея за качване на кантар поражда, което ми показва обратното.

Дебелея много, но и се влюбвам. По-късно се разлюбвам, те „разбиват“ сърцето ми, разбивам и някои, скитам, чувствам, чувствам отново. Не довършвам неща, които трябва да довърша, но довършвам много други. Плащам данъци, наемам апартамент, работя, уча и уча за феминизма, за да изграждам колективно, в общността.

Говоря много публично. Всеки път, когато ми изпращат снимки на местата, с които ще говоря, сърцето ми бие, за да си представя дали ще "изглеждам дебел", но успявам да овладея тъгата и да се опитам да подчиня дискомфорта и безпокойството си с теоретични и практически болката от това, че се виждам изобразяван от чужди на моите очи.

Изпитвам двойна вина, защото съм феминистка. Не бива да се чувствам така. Той трябва да ме обича безусловно, въпреки всички.

Започвам да се появявам по телевизията. Не споделям в социалните си мрежи най-ясната си намеса относно сексуалните и репродуктивните права на жените, защото изглеждам кахетона. Чувствам се нелепо, но се уча да си прощавам. Не съм правила правилата на този ужасяващ свят, няма да попадна в капана на личното овластяване и измислица и налагането да ме обичаш въпреки всичко, ако светът не ме обича, винаги опериран от тела, оформени от нормата. Проблемът не съм аз, проблемът сте вие.

Започвам да упражнявам и мандатът на слабостта мутира в нова логика на благосъстояние. Харесва ми, защото отказвам цигарите в ежедневния си живот, но когато пия, понякога прекалявам и се връщам към пушенето. Чудя се защо изпитвам това желание да загубя контрол. Питам се и си спомням за себе си там, през целия си живот, казвах не на въглехидратите и цензурирах кокосов ориз от Колумбийското карибско крайбрежие от години. Задавам си въпроса и си спомням, че имах салата от маруля с риба тон за вечеря 5 дни в седмицата, забравяйки каквото и да е сладко, патакона, молейки приятелите си да ядат шоколад пред мен и ги гледах с престорено удоволствие и самонараняване. . Подлагам на съмнение и си спомням, че казах не на собствената си торта за рожден ден! Защото „малкото ще доведе до още и още“. Тогава имам отговора. Тези няколко ексцесии - които по-късно също ме изпълват с вина - ме водят до място без ограничения и това, разбирате ли, е полезно за ума ми или поне се нуждае от него. Тялото ми е засегнато от неговата история.

Казвам си, че обичам да спортувам за физическото си състояние и емоционалния си баланс и отчасти вярвам. Другата част смята, че е най-малко деструктивният метод да бъдеш хегемоничен, да не бъдеш разпитван, да не бъдеш (по-) дисидентски, да не се намесват хора и да дават мнението си за мен, да не се открояват, да не се налага да обясняват на никого Нищо, да мога да вярвам в хетеросексуалния мит за намиране на романтична любов и по този начин лъжата да не умра сам, да мога да отмъстя на тези момчета и на това гадже, и на всички онези мъже и на това общество, че когато бях така млади ме разбиха, като ме осъдиха на нещастен живот.

Няма да се обвинявам, че съм спазил правилата на този ужасен свят. Не искам просто да се "науча" да обичам себе си, искам да унищожа всичко.

Ако трябва да се консултирате за хранителни разстройства, можете да се обърнете към: