Те ме научиха от малка, че има правилен начин да се свържа с всеки човек според определени кутии. Но въпреки страха, реших да помисля как искам да изградя връзките си.

изключване

Не съм роден моногамен или релационен анархист. Израснах, както всички останали, в специфична социална среда, пълна с властови структури: мачизъм, хетеросексизъм, моносексизъм, моногамия, расизъм и др. От малък ме научиха, че има правилен начин да се свържа с всеки човек според определени кутии: приятели, партньор, семейство на произход, роднини, колеги, съученици и т.н. Също така, че има разлики в лечението в зависимост от пола на другия човек или други фактори като социална класа, способности или цвета на кожата му или страната на произход.

Научих, че нормалното е да имам партньор и в моя случай трябва да е мъж. Също така ме научиха, че двойката е типът връзка, чрез която съществува ангажираност, винаги придружена от йерархичен тип жертвоприношение. Те ме научиха, че приятелствата са добре и „полезни“ (особено когато сте самотни или се нуждаете от емоционална подкрепа поради проблем във връзката), но че партньорът винаги има приоритет. Те също ме научиха, че грижите, привързаността (както физическа, така и емоционална) и сексът винаги трябва да преминават заедно през тази фигура и че без партньор мога да получа само потребителски отношения, както сексуални, така и емоционални, напълно приети като наказание. преминавайки през двойката.

Те ме научиха, че за да се съглася да имам партньор (и следователно се съгласявам да покрия всички тези нужди), трябва да се състезавам с красивото, харизматичното или привлекателното за нормализираното око на този, който изглежда и избира. Също така научих, че има по-грозни, по-дебели хора, с по-малко нормативни, странни и отклоняващи се тела (не хетеросексуални, транс, расисти и т.н.) и че са получавали определени видове насилие: много от нас са минали през ада в училище или в института, които са продължили да се размножават извън тези среди. Също така научих, че всички те са изключени, не само за да могат да имат приятели, но и преди всичко за достъп до привилегията да имат партньор.

Израснах с много голям страх от отхвърляне и изключване. От моя опит загубата на позицията ми да бъда призната за „съществуваща“ (и камо ли да се чувствам оценена, засегната, желана или желана) беше много лесна. В моя случай това беше заради предполагаемите ми „странности“. Сега разбирам повече откъде идва това: главата ми е различна от това, което е определено като „нормално“ и това предполага много разнообразни неща, като движения, разчетени като „странни“, различни емоционални реакции, бавност за определени неща, скорост и стрес за други трудности при общуването по типизиран начин, сетивни различия и т.н. Аз съм невродивергентна, което ме направи лесна мишена за обиди или атаки, които биха били игнорирани или отхвърлени. В допълнение към изключването, моето функциониране ми затрудни и взаимодействието с определени видове, тъй като социалната тревожност или депресивните фази ми направиха по-трудно да се доближа до хората.

С целия този страх започнах да се разхождам из света на връзките. Страхът, изключването и определено насилие, които получих, ме накараха да повярвам, че най-добрият начин е хетеросексуалната моногамия, когато „успях“ да имам връзка: това ми даде сигурност. Да имам „късмет“ да намеря някой, който няма да ме отхвърли. Бях много силно привързан към това и живях единадесет години в моногамна връзка с мъж. Също така започнах да се крия и никога да не говоря за своята сексуална и афективна ориентация (бисексуална), тъй като, когато я бях показал или показах някаква индикация за размисъл, поради моя пол бях претърпял насилие, от което трябваше да избягам и да се защитя (насилие, свързано както с пола, така и с релационното потребление извън двойката). Не усетих овластяването като опция.

Дори сигурността, която ми се струваше, връзката не беше сигурна: беше властна, неравна и собствена (въртеше се около него и неговите желания и нужди). Отне ми известно време, за да приема, че това не е добре за мен поради всички онези страхове, които повлякох: да бъда сам, до празнотата, която винаги съм откривал извън тази връзка, особено поради процеса на изключване; отхвърляне, което винаги ме е болило повече от самата самота (с която съм свикнал много пъти в живота си). Привързаността става много сложна, когато сте човек, чиито взаимоотношения стават по-сложни поради изключване, отклонения от нормата, както поради невродивергентност, така и поради дебелина, грозност, функционално разнообразие или от много други мотиви и структури. Най-накрая успях да направя крачката да напусна тази връзка, със страхотно чувство на световъртеж.

Реших да се възползвам от ситуацията, за да помисля как искам да изградя отношенията си. Така че, когато си мислех за връзките, имах склонност да мисля за връзки, както ме учеха от малка. По-късно загрижеността ми ще се разпростре и върху други взаимоотношения, когато, след като отново бях изложена на консумация и изключване, нямайки вече привилегията на сигурността да имам партньор, аз страдах и живеех по много силен начин това, което моногамното мислене прави на всички онези които не са разпознати или имат съдружник.