Приятелството обикновено се разглежда като въпрос на безкористност и избор, но новите изследвания подкрепят далеч по-обезпокоителни теории. Ами ако в действителност ние изберем приятелите си само защото те ни повишават самочувствието, подобряват социалната позиция или дори защото споделят гените ни? От Джулиан Диес

Защо имаме приятелите, които имаме? Ние ли ги избираме или те са тези, които избират нас? Или може би обстоятелствата в момента и мястото са тези, които решават? Колко време са приятелите завинаги на песента?

приятелите

Еволюционните биолози вярваха, че са решили пъзела. Досега се смяташе, че всичко е въпрос на реципрочен алтруизъм. Дружба и общение на душите. На езика на приматите: ти драскаш гърба ми, а аз драскам твоя. Но нови изследвания твърдят, че приятелството не е толкова въпрос на споделена щедрост, колкото стратегически, егоистичен и променлив съюз, който би направил Макиавели да изглежда като добронамерен наивник.

Първите улики, че човешкото приятелство е по-малко спонтанно, отколкото изглежда, идват от животинското царство. Френски учени откриха миналата година, че дори акулите се сприятеляват - тоест прекарват повече време с други акули, чиято компания изглежда предпочитат и избягват тези, които смятат за неприятни. Изследователите се фокусираха върху видовете, които патрулират в кораловите рифове на Индия и Тихия океан и забелязаха, че те споделят общи ловни пространства със своите другари, с които се разбират по-добре, когато става въпрос за нападение и споделяне на плячката.

Делфините също установяват съюзи извън родството. Тристепенна. На първото ниво няколко мъже се обединяват, за да защитят своите жени от други мъже. Във втория няколко по-големи групи си сътрудничат, за да откраднат женските от други групи. И в трета, открита от австралийски учени в залива Акула, се създават големи междугрупови съюзи по „политически причини“, в които както бивши приятели, така и врагове си сътрудничат, в зависимост от удобството на момента. Чист опортюнизъм.

Теорията за съюза

„Приятелството се ражда от конфликт“, обобщава Кармен Гуайта, автор на „Los amigos de mis niños“ (Редакция „Сан Пабло“). Детето осъзнава, че има и други като него, когато му се отнеме играчка, когато някой влезе във вселената му. Но в момента, в който се присъедини трета страна, се създава съюз между двама от участващите, което е основната форма на приятелство. Децата се приближават до онези, които имат един и същ вкус, с които могат да споделят подобни играчки. Оттам нататък ще има два вида приятели. подобни и тези, които се допълват. Детето ще има няколко, които са много сходни с него и с които се разбира добре, и други, които компенсират някои от недостатъците му ".

Теорията на Алианса твърди, че приятелите се избират да бъдат оповестявани публично; те са социално подкрепление.

Теорията на алианса служи за обяснение на необходимостта да се информираме за оставащите взаимоотношения на нашите приятели, за да установим в коя йерархична позиция е нашата. Или фактът, че те са склонни да избират крещящи приятели в нашия кръг, които се интересуват от публичното оповестяване.

Кажи ми с кого си

Друго германско проучване с макаци установява, че силата, големината и войнствеността на мъжките не са достатъчни, за да бъдат доминиращите. Трябваше да имат приятели сред другите мъже; тоест добрата социална репутация им помогна да запазят йерархията си в репродуктивно предимство. Подобно на хората, макаците сякаш осъзнаваха как се гледа на тяхното поведение от другите. Защо? Невролозите предоставят обяснение. „Мозъкът не ни показва реалността такава, каквато е, а интерпретация, която произтича от опита. Двама души никога нямат едно и също преживяване или виждат нещата по един и същи начин. Нашето съзнание, същността на нашето Аз, трябва да потвърди това, което възприема. А приятелите ни помагат да потвърдим преди всичко идеите, в които вярваме за себе си “, обяснява психологът Дороти Роу. Както се казва, кажете ми с кого се разхождате ...

Значи не сме толкова алтруистични, колкото сме си мислели, а човешкото приятелство има достатъчно заинтересована размяна на стоки и услуги, както се случва с животните? Привържениците на теорията за укрепване на идентичността вярват в това. Задайте си въпрос: кой от хората, с които имате работа, ще ви бъде приятел след четири години? Или помислете назад: кой се превърна в най-добрия ви приятел след години и години връзка? Психолозите Carolyn Weisz и Lisa F. Wood решиха да разрешат този въпрос. За целта те проведоха експеримент с група студенти в продължение на четири години. Изводът е, че ние не избираме приятелите си заради качествата им, а заради начина, по който те разпознават нашите. С други думи, това, което очакваме от тях е, че те засилват личния ни имидж и поддържат високото ни самочувствие. Това проучване, проведено в Университета на Пъгет Саунд във Вашингтон, гарантира, че най-решаващата характеристика на приятелството е, че то помага да укрепим собствената си идентичност.

Възрастта, ключов фактор

За да работи това повишаване на самочувствието, са необходими други елементи. Например близостта. Приятелите на децата излизат от непосредственото им обкръжение и с нарастването си придобиваме нови взаимоотношения с хора от нашето училище, университет и работа. Проучване, проведено от Университета в Кеймбридж с 480 деца, изясни тази еволюция: децата между 6 и 9 години оценяват географската близост и възможността за споделяне на нещата като първи елемент на приятелството; тези под 12 години цитират лоялност и ангажираност; а възрастните хора се фокусираха върху общите вкусове.

Приятелствата от работата не траят. Те са обусловени от необходимостта да не се показват слабости

Приятелствата, които възникват в младостта, изглеждат най-дълготрайни, тъй като са изградени върху общи интереси. изучаването на същата кариера е добър тест. Друго нещо са служебните приятелства, които обикновено имат срок на годност.

Експертите го оправдават така: в работната среда отношенията са обусловени от необходимостта да не се показват слабости, прикриване, което прави връзката по-дълбока, отколкото с други хора, с които споделяме интимна информация.

Къде в крайна сметка остават приятелствата от детството? „Много рядко издържат. Който има приятел от дете, има съкровище, свидетел на целия си живот, който може да го анализира отвътре “, казва Гуайта. Всъщност психологът Дебра Л. Осуалд ​​посочва, че поддържането на приятелство е много по-сложно от създаването на ново; това е така, защото липсата на новост поражда по-ниска степен на удовлетворение.

Приятелство или любов?

Осуалд ​​открива, че характеристиките, които определят трайността на приятелството, са подобни на тези, които са в основата на романтичните отношения. С една разлика: докато във връзката е необходимо да споделяте задачи и един и същ приятелски кръг, това не е от съществено значение за приятелството.

Социалните мрежи сближиха тези, които имат еднакви вкусове. И богатството от лечението на различни приятели се губи

Психолозите също ни предупреждават за опасностите от социалните медии. Ксавие Морено Лара, автор на „Правене на приятели“. Стратегиите на социалната проекция показват, че те изкривяват взаимоотношенията, довеждайки само подобни. „Преди трябваше да се прави компромис с приятели, които не бяха като нас. Това ни обогати. Сега е възможно да се занимаваме само с хора като нас, със същите вкусове и които, следователно, ни дават по-малко ".

Силата на приятелството

  • Колкото повече приятели, толкова по-продуктивни. Главният изпълнителен директор на Gallup Том Рат проведе проучване за ползите от приятелството на работното място. Резултатът беше изненадващ: производителността и ангажираността на приятел по време на работа е седем пъти по-висока от тази на този, който не е. Но, според Рат, "малко компании все още вярват, че приятелската среда е по-положителна от тази на конкурентоспособността" .
  • Отслабвате, ако вашият приятел се храни здравословно. Въпреки че се фокусираха върху работното място, проучванията на Том Рат показаха, че положителното влияние на приятелите се отразява в много други аспекти на ежедневието. Например, ако най-добрият приятел се храни здравословно, увеличава шансовете за успешно справяне с диета с пет пъти и обратно.
  • Двойката, по-важна от секса. Друг любопитен факт от анкетата. женените хора оценяват връзките с приятелите си много повече и то в много голям процент от физическата близост в брака. Други проучвания също подчертават, че в самата връзка приятелството се цени повече, разбирано като афинитет на интереси и хобита, отколкото сексуалните отношения.

Ами ако всичко беше генетично?

  • Ние вярваме, че избираме приятелите си за сходство в характера или общи хобита и че го правим рационално и съзнателно. Група учени от университета в Сан Диего (САЩ) обаче уверяват, че има още по-определящ фактор: генетиката.
  • Гените не само ни свързват със семейството ни. Склонни сме да се сприятеляваме с хора, които споделят някои от нашите генетични маркери.
  • Изследователите, водени от Джеймс Фаулър, анализираха шест гена, за които се смяташе, че участват в проблема, и откриха два, които изглежда обясняват определени приятелства.
  • От една страна, хората, които споделят ген, свързан с проблеми със зависимостта (като алкохолизъм), са склонни да се доближават един до друг.
  • От друга страна, тези, които имат ген, свързан с лидерството и отворената личност, обикновено са приятели само на тези, на които липсва.

По-фалшив от приятел на Facebook

Когато говорим за съвременно приятелство, е неизбежно да цитираме Facebook. И хилядата и една повече или по-малко правдоподобни истории за хора със стотици виртуални „приятели“, които организираха парти, без да накарат някой да присъства. „Как моите приятели ще бъдат хора, които изобщо не познавам?“ Чуди се Ксавие Морено. Данните за приятелството в социалните мрежи също се сблъскват с така наречения „номер на Дънбар“, установен от английският антрополог Робин Дънбар, който увери, че не е възможно да се поддържат повече от 150 стабилни социални отношения.

Докато полезността на социалните мрежи изглежда безспорна за проектиране на професионален имидж и е повече от очевидно да се поддържа контакт с далечни приятели, възможността тя да позволява установяването на нови взаимоотношения на солидна основа е по-противоречива. В Съединените щати, където феноменът възникна, те вече са в следващата фаза: десетки хиляди хора се хвалят, че са изоставили Facebook и местните инициативи възникват, за да се свържат с потенциални приятели и след това да се отнасят към тях лично. Най-известната, с няколко хиляди партньори, е Нюйоркската социална мрежа.