вашата

The вътрешно дете представлява нашето емоционално същество, и грижа се за това дете е от съществено значение да има здравословна и трайна връзка.

Това лято в Сиера де Гуадарама срещнах възрастна двойка, която беше заедно от почти седемдесет години.

Наричам ги Карл и Ели, като водещата двойка във филма Up!

Докато чакаше съпруга си, жената ми каза, че е на 89 години и че е три години по-млада от него. Бяха се качили да посетят Residencial de los Padres Agustinos.

- «Съпругът ми върви много бавно; Аз пък съм по-пъргав “, каза ми той.

- "Значи сте придружавали съпруга си", казах аз.

Тогава тя с широка усмивка ме погледна в очите и добави:

- «Не, не ..., ние се придружаваме».

Спомням си емоцията, която ме заля при този отговор, когато си зададох следните въпроси:

Каква беше вашата тайна да бъдете щастливи и да прекарате толкова години заедно?

Защо има двойки, които остават здрави и щастливи, а други в крайна сметка?

Докато ги наблюдаваше да вървят бавно през дърветата, облегнати един на друг, той се опита да разгадае загадката.

Мисля, че тайната е, че през цялото това време четиримата са успели да се разберат много добре.

Четиримата?

Казвам „четирите“, защото всеки от тях имаше по едно вътре, дълбоко отвътре, на всеки един.

Карл и Ели никога не забравяха Райските водопади, онази фантастична дестинация, която ги обединяваше като деца и че бяха сигурни, че ще стигнат един ден.

Те никога не са изоставяли или забравяли това дете, което живее във всеки един от нас.

Това малко е нашето вътрешно дете, нашето вътрешно дете и представлява нашето емоционално същество.

Всички носим в себе си детето, което някога сме били, и грижата за това дете е от съществено значение за поддържането на здрави отношения като двойка.

Щастливото дете и раненото дете

Архетипът на детето представлява най-силния и неизбежен импулс на всяко същество, желанието да се самоизпълни.

Карл Густав Юнг

Нашето вътрешно дете представлява това невинна и спонтанна част от нас самите.

Всички ние сме родени с естествената способност да обичаме; както да обичаме себе си, така и да обичаме другите. Но за да развием този капацитет, първо трябва чувствам, че ни дават любов.

Поради тези причини физическите и емоционални грижи, които получаваме от родителите си, както и от хората, които са се грижили за нас, са толкова важни.

Ами ако не се чувстваме така, сякаш ни дават любов?

Когато не получаваме цялата любов, от която се нуждаем, от родителите си, ние изключихме се по-лесно от нашата същност и нашето автентично същество.

Ако не можем да получим тази любов, не можем да изпълним нашата личен любовен резервоар; това е нашият резервоар за себелюбие, любовта, която си даваме.

И се случва, че този резервоар на любовта, когато е празен, ни причинява вътрешна рана ... и болка.

Тази болка е това, което създава друга част от вътрешното дете, ранено вътрешно дете.

Повечето от нас в детството са имали емоционални рани че ако той не можеше да реши по това време, все още са живи в нас.

Добрата новина е, че сега, като възрастни, можем да се опитаме да разберем какво се случва с нашето вътрешно дете, за да го излекуваме.

Когато почувствате a отрицателна емоция, Запитайте се защо се чувствате по този начин и се опитайте да разберете себе си. Когато чувствате болка, това е така, защото вашето вътрешно дете се нуждае от любов и приемане.

По този начин, до нашето невинно и спонтанно вътрешно дете, което представлява любовта, която сме, живее и едно ранено вътрешно дете, което представлява любовта, която не бихме могли да получим.

Веселото и спонтанно вътрешно дете ни разказва за единство с Източника, докато раненото вътрешно дете ни казва за отделяне от Източника.

Вътрешното дете и двойката

Какво се случва с нашето вътрешно дете, когато имаме партньор?

Че нашата вселена от емоции се умножава по две, защото трябва да вземем предвид, освен собствените си емоции, и емоциите на партньора си.

По този начин в двойката връзка живеем и споделяме приятни моменти, а след това се случва да се наслаждаваме на радостта от това, че сме заедно.

Зад тези моменти се изразява здраво и щастливо вътрешно дете, което добавя стойност към брачния живот.

Но като двойка живеем и дискусии и моменти на напрежение, които променят онова здравословно съжителство, което всички желаем.

Зад тези неприятни моменти се крие ранено и страшно вътрешно дете, което е склонно да саботира съжителството.

Връзката, която съществува между нашето вътрешно дете и връзките, е много мощна връзка.

Нека имаме предвид, че преди да сме били възрастни и да формализираме отношения, ние сме били момчета и момичета, които са се хранили с емоциите на своите родители, както и всички онези възрастни, които са били част от нашата конкретна вселена.

Кои бяха, следователно, първите ни двойки модели?

Всяка връзка започва с мама и татко. За детския ум няма друга реалност освен тази, представена от родителите.

И се случва, че когато започнем пътя на любовта, това включва да се научим да обичаме не само частта за възрастни на нашия партньор, но и момчето или момичето, които тя носи със себе си от фабриката.

Ако в нашето семейство имаше пространства, в които да споделяме радостите, а също и мъките на живота, както и пространства за общуване, тогава е по-вероятно нашето вътрешно дете да генерира хармонична или здравословна представа за това какво представлява двойката.

Ако в нашето семейство на произход имаше постоянни викове и спорове и ние изпитвахме страх или поехме отговорност за случилото се, тогава е по-вероятно начинът ни на обвързване и разбиране на двойката да доведе до повече главоболия, поне в началните етапи.

Първата ни идея за двойката е създадена в детството, гледайки мама и татко.

Цялата информация, която детето поглъща през ранните етапи от живота, представлява за него единствената съществуваща истина.

Следователно има мощна връзка между нашето вътрешно дете и взаимоотношенията.

Можем да дадем на партньора си само любовта, която имаме вътре, тази любов, съдържаща се в „личния емоционален резервоар“.

Онзи резервоар за самолюбие, който бихме могли да напълним или не, когато бяхме деца.

Как да разберем дали любовният ни резервоар е достатъчно пълен?

Наблюдавайки връзката между нашите родители, оценявайки начина, по който ни виждат и откривайки как ги виждаме.

Ако искаме да намерим отговора защо нашите взаимоотношения не са задоволителни, може би трябва да разгледаме първо семейството си и, както обсъждахме по-рано, да разгледаме моделите на взаимоотношения, които имахме през ранните етапи на развитие.

«И с топло мляко и във всяка песен», както казва Серат, нашите родители ни предават своите разочарования.

По този начин ние пълним любовния резервоар по най-добрия възможен начин.

Как можем да се грижим за вътрешното си дете?

Като изоставите детските си вярвания, можете да излезете от състоянието на незрялост, в което обичате като уплашено дете, което не може да види истината.

Ева Пиеракос

Работата с вътрешното дете се състои в контакт с онези етапи от нашето детство, които ни причиняват болка, с която не можем да се справим, защото бяхме много малки.

Да излекуваме нашето вътрешно дете означава да преживеем отново миналото, за да изпуснем болката, която все още ни засяга в настоящето.

Но ние също трябва да възстановим нашето вътрешно дете щастливо, здраво и без страх; защото тази част от нас ще ни даде необходимата сила да се отворим за живота като отговорни възрастни.

Когато имаме връзка, нараненото дете може да изплува от дълбините на нашето съзнание и да изисква пълното ни внимание.

Ако сме наясно с това, можем да чуем гласа ви да поиска помощ.

Като го прегърнем и излекуваме, можем напълно да почувстваме инерцията на живота, която тече обратно в нас.

Във всеки от нас има дете, което крещи:

„Слуша! Досадно ми е да ме игнорираш ден след ден. Отиваш на работа, излизаш с приятели, спиш, ядеш, живееш живота си така, сякаш не съществувам.

Чувате ме само когато сте тъжни или в леглото, но наистина ли ви пука? Чудите ли се някога какво искам?

Чаках да ме познаете, родителите ми започнаха да забравят части от мен.

Аз съм вашите мечти, вашите чувства и фантазии; Аз съм онази част от вас, която обича да играе; който обича да го гушкат и да му казват „Обичам те“; Аз съм детето, което носиш вътре; аз съм ти.

Не ме интересува, че вече си възрастен. Защо това означава, че трябва да забравите за мен? "

Брус Дейвис

The ранено вътрешно дете Това е нашата уязвима, самотна и болезнена част; онази част, която е създала броня, за да се предпази отвън, както и от страха да не бъде наранен отново.

Тази наранена и уплашена част все още живее в нас. Остава в безсъзнание или полусъзнание в очакване да бъде разпознат и интегриран.

Това ранено дете все още чака болката му да бъде излекувана. И именно от зрялостта можем да интегрираме и освободим тази болка.

Тъй като сега сме възрастни, пораснахме като Уенди в края на Питър Пан. Остарехме и се научихме да се свързваме с външния свят чрез нашите герои и нашата интимна обвивка.

Дойде време да спасим нашето вътрешно дете. Нека се научим да го слушаме и ще можем да разберем защо понякога повтаряме модели на взаимоотношения, които ни вредят или създават конфликт.

Животът става. Всичко, което се случва в живота ни, има причина да бъде и разбирането му е първата стъпка за трансформиране на онези модели на поведение, които ни причиняват болка.

Когато гледах как възрастната двойка бавно се разхожда сред дърветата на Гуадарама, си помислих и за старостта си.