Когато партньорът ми се ядосва и не ми говори, не знам как да постъпя. Извинявам ли се за нещо, за което може би не съм отговорен, или чакам той да се „отпусне“ и да можем да възобновим връзката отново? Тази поредица от въпроси, колкото и поразителни да изглеждат, се задават ежедневно от голям брой хора (може би дори от нас самите). Тъй като тази хитрост, основана на закона за леда, е толкова често срещан, колкото и изтощителен ресурс.
„Ако се ядосате, винаги мислете за последствията“, каза Конфуций с голям успех. Сега към този мъдър съвет трябва да добавим още една малка подробност: „когато се ядосате, помислете за образа, който давате за себе си“.
Ясно е, че Всички имаме пълното право да се ядосваме, но да го правим по правилния начин е изкуство и това говори много за човешкото, емоционалното и психологическото качество на всеки човек.
А) Да, една от най-сложните ситуации е несъмнено знанието за справяне с несъответствията на ниво партньор. Не можем да забравим, че в този контекст всяка разлика, малки разногласия и гняв, емоции се увеличават и остават на повърхността.
По този начин онези, които не са умели да общуват, управлявайки тази вътрешна вселена, за да знаят как да постигнат споразумения и да насочат малките ежедневни търкания, несъмнено ще доведат до много сложни ситуации в отношенията им.
„Разумът се опитва да реши кое е справедливо. Гневът се опитва да направи всичко, което е решила, да бъде справедливо ".
-Сенека-
Когато партньорът ми се ядоса и не ми говори: мълчанието е форма на наказание
Много от нас някога са чували дете да казва, че „Ами сега се ядосвам и не мога да дишам“. Този тип детски коментари може да ни направят малко смешни, но има и такива, които вече облечени в възрастен живот и дрехи, прибягват до същите незрели стратегии. Възможно е някой в нашата среда да действа по този начин, като оттегля думата след спор, задържа дъха си или просто причинява наистина неудобни сцени.
Тази некомпетентност обаче, когато става въпрос за управление на различията, е по-проблематична, когато говорим за емоционални връзки. Защото Ако партньорът ми се ядоса и не ми говори, аз не просто страдам; също така, в крайна сметка се подлагам на много сибилен тип емоционална манипулация.
Нещо повече, най-сложното при тези видове ситуации е, че те обикновено не се случват само веднъж. Хората, които имат връзки с профили, които използват тишината като наказание, знаят, че това е много често срещан ресурс. Сега, но ... защо го правят?
Законът за леда и мозъка, който действа в гняв
Има много видове психологическо насилие. Човекът има докторска степен по тази специалност и я прилага по много различни начини, някои по по-груб начин, а други малко по-сложни.
По този начин, когато партньорът ми се ядосва и не ми говори, той го прави използване на вид умение, което изисква три много специфични измерения: насочен гняв, его и цел.
По този начин тези, които прилагат закона за леда, знаят добре какво правят и какво искат. Той използва тишината, за да измори другия, да проектира тежестта на вината върху двойката и след това да постигне тяхното подчинение.
Освен това се надява, че рано или късно отсрещната страна се приближава с молба за прошка. Мълчанието е преди всичко сложно устройство, арбитрирано от гняв: ти ме обиди и сега ще получиш наказанието си.
От друга страна, има важна подробност, която си струва да се обмисли. Когато се ядосваме, префронталните лобове, свързани с преценка и размисъл, се изключват.
Е тогава когато мозъкът е напълно отвлечен от амигдалата, предизвикване на онези гранични емоции, които ни карат да действаме по най-малко успешния начин. По този начин има такива, които упражняват по-голям самоконтрол над тях и не достигат тези граници, но други вместо това са напълно увлечени от гняв и ярост.
Хора, които се ядосват и спират да говорят с нас, черти, които ги характеризират
Ако партньорът ми се ядоса и не ми говори, знам, че проявяват явно детско поведение. Реакцията му обаче ме наранява, нарушава и отчайва, защото връзката трябва да бъде изградена от диалози, а не от стени.
Също и на зрели манталитети, способни да зачитат различията, да постигнат консенсус чрез прилагане на реципрочност и разбиране.
По този начин тези, които избират мълчание и „сега те игнорирам и не ти говоря“, в основата си се определят от поредица измерения:
- Емоционална незрялост и малко платежоспособност за справяне с дискусии и несъответствия.
- Ниска устойчивост на фрустрация.
- Изразява желание да манипулира другия, да бъде в центъра на вниманието, за да накара другия да се откаже и по този начин да поеме по-голяма сила.
- Няма способност за решаване на проблеми и използване на адекватна комуникация.
Сега, извън тези характеристики, има неоспорим факт, който трябва да приемем: използване на мълчание, на най-суровото безразличие, когато има проблем или несъответствие е форма на злоупотреба. Ако ви обезцени, ако ви изпразни, когато мислите по различен начин и оттегли думата си в продължение на дни, това ви отменя като човек, използващ емоционалната връзка.
Никой не заслужава връзка от такъв калибър, където далеч от комбинирането на уважение се подчертава една-единствена реалност: страданието.