новия

Ако си помислим за думата „мащеха“ - или за втори баща, който не успява, фигурата на злия в историята за Пепеляшка със сигурност ще ни дойде на ум. Може би това е причината (наред с други), защо в някои случаи приемането на новия партньор на родителите ни е толкова важно за нас.

Образът на мащеха е свързан със стереотипни и преди всичко негативни конотации, включени в много от историите, които са ни четени или разказвани, когато сме били малки. По този начин новата фигура, която в детството може да се разглежда като нещо странно в рамките на сигурността на дома, в много случаи се превръща в съмнение за идеала за романтична любов в юношеството, с всичко това, което носи този период.

Няма съмнение, че влизането в дома или семейството на някой друг или че не знаем може да бъде потенциален източник на конфликт, особено ако вярваме, че е дошло да замени любовта на родител след смъртта им, развода или изоставянето.

Отхвърляне на мащеха или втори баща, в зависимост от възрастта

Първата реакция на децата, когато виждат партньора на баща си или майка, е отхвърляне. В някои случаи тя ще стане по-забележима, отколкото в други, но това обикновено е преобладаващата емоция при научаването на ситуацията или при „официалното представяне“ на двойката у дома. Въпреки че е вярно, че тъй като детето вече е направило композиция на дома и е живяло с родителите си, преди да е настъпила ситуацията на разкъсване, толкова по-сложно ще бъде да ви приеме.

В нашето колективно въображение ние идентифицираме мащехата или пастрока с някой зъл, че иска да ни отдалечи от баща ни или майка ни и затова трябва да го мразим и да не му вярваме. Не можем обаче да обвиняваме само историите на Дисни за дете на около 5 или 6 години, което е идентификацията, която той обработва по отношение на нови двойки.

Ако децата са юноши, адаптацията може да бъде дори по-трудна, отколкото в детството, тъй като, както вече казахме, създаването на нови ценности се тласка от самата реалност, по някакъв начин наложена. За щастие обаче това не винаги е така и децата вярват в среда, която е все по-разнообразна и с по-голяма променливост в семейните модели така че това, което трябва да живеят сега, вече се е случило с някои от техните приятели или колеги.

Въпреки това, не забравяйте, че на този етап има много модификации в тялото и в личността, следователно страданието може да бъде много забележимо. Може да се направи свят, за да се разбере как бащата или майката искат да възстановят живота си с друг човек, дори ако са изминали много години от развода на родителите или един от тях е починал.

Внимание, че неприемането на доведени родители не завършва с преминаването на пубертета, а може да продължи и през младостта. Но може би в тези случаи мотивацията е различна. След като юношата разбере, че родителите им правят грешки и че все още заслужават да им се възхищаваме и обичаме, проблемът може да бъде ревността или разпределението на времето.

Добрата новина този път е, че възрастните имат по-добър капацитет да анализират нещата психически, а не емоционално и разбират, че решението на родителите, ако е за тяхно добро, трябва да бъде отпразнувано и прието.

Как да накарам децата да ме приемат като мащеха или втори баща?

На първо място трябва да знаете как да се поставите в ситуацията и да разберете, че не сте там, за да заместите никого, дори ако родителят на детето е починал. Тогава, определянето на ролята или ролята в семейството е много важно, да ви накара да уважавате и да се отнасяте към другите, както те заслужават.

От своя страна е необходимо да бъдем реалисти по отношение на ситуацията. Ако сте срещнали човек, който има деца, зависи от вас да приемете или да не продължите с тях. Вземете стъпките, когато сте готови, не е нужно да вървите по този път, ако не е времето. Тук играе вашата емоционална интелигентност.

Бъдете възможно най-гъвкави и се опитайте да разберете ситуацията. Накратко, вие сте новият в къщата или семейството. Опитайте се да бъдете позитивни, бъдете в добро настроение, приемете, когато детето не иска да говори с вас или тийнейджърът започва да ви крещи. Времето е най-доброто средство за защита при тези обстоятелства. Ако сте с човека, когото обичате, ще можете да преодолеете всякакви трудности, включително децата им да ви виждат като злия в историите.

От друга страна, имайте предвид, че проблемът не е личен, а със ситуацията. Поставете се на мястото на децата и помислете как бихте се почувствали, ако баща ви или майка ви донесат нов партньор у дома. На свой ред избягвайте всякакви ситуации, които могат да доведат до объркване и недоразумения. Ясно обаче посочете каква е ролята, която играете при обсъждането с партньора.

Общувайте ефективно с децата на партньора си, дайте всичко от себе си, за да ги опознаете малко, но без да ги задушавате или да нахлувате в техните пространства, признайте, че ще има по-приятни моменти и други, при които нещата няма да са толкова лесни или ще бъдат по-навити. Научете се да се справяте със ситуации и не забравяйте, че това е път на кратки стъпки, в който всеки напредък може да се разглежда като истинско постижение.

Ямила Папа Пинтор е журналист, специализиран в спорта (Кръг от спортни журналисти, 2006-2008). Между 2010 и 2011 г. той работи като спортен журналист в "Аржентинос Пасион". От 2011 г. работи в писане на статии по различни теми: здраве, спорт, пътувания, домашни любимци и рецепти за готвене, сред тях. Освен това е така радио и телевизионен водещ, и голям ентусиаст за природния живот. Тя е вегетарианка и активен участник във фондация, която отговаря за засаждането на дървета в страната му на произход, Аржентина. По отношение на езиците, той владее английски и португалски и има основно ниво на арабски. Наскоро завърши обучението си с курса на: '' Въведение в храните и здравето '' (Станфордски университет, 2019)