Това са отговорите на вашите неподходящи коментари

Едно от нещата, което поражда най-голямо разочарование за майките (а също и за бащите) при отглеждането на децата им, е да виждат как най-близките им хора постоянно критикуват начина им на упражняване. Особено любопитен е случаят с бабите на деца, майките или свекървите на бащите на тези деца, които, особено когато имат много присъствие в живота на децата, неизбежно дават своето мнение, като често генерират напълно ненужни ситуации. Майките, родени през седемдесетте и осемдесетте години, в сравнение с бабите, родени през четиридесетте и петдесетте години, трудно могат да се съгласят, освен че бабите се рециклират или че майките са получили образование по параметри от преди шестдесет години, нещо много малко вероятно, че освен това повлияни от времето, в което са живели.

преодолеете

Съзнавайки, че в много домове се генерират конфликти с тези проблеми с липсата на разбиране и прекомерна намеса, Azucena Caballero предлага серия от ключове и насоки, които могат да помогнат за разрешаването на тези конфликти. Тя е съосновател на Pedagogía Blanca, учител с повече от петнадесет години опит зад гърба си, майка на три деца, две от които вече са тийнейджъри, тя е дъщеря и снаха.

Не зависи от бабите да възпитават

- Защо майките имат толкова много разногласия в начина на обучение на децата си с бабите си (майка на майката и свекърва на майката)?

- По различни причини, от една страна, има смяна на поколенията, от друга - различията в мненията, но преди всичко има проблемът със самочувствието, съмненията, погребаната вина, който понякога носи майчинство и които се появяват под килима на емоционални сенки, които бяха почти забравени и които разкриват да станеш баба.

В повечето случаи бабите дават мнението си, убедени, че помагат, виждат дъщерята или снахата като някой млад и с малко опит и наистина вярват, че помагат. Когато младата майка не е съгласна с тяхното мнение, бабите се чувстват зле поради две причини: една, защото наистина са имали добри намерения, и две, защото, въпреки че не е намерението на майката да поставя под въпрос как са отгледали децата си, тя иска само за да стане ясно как иска да отглежда и възпитава своите.

Сегашните майки се стремят към повече

—Повечето точки на несъгласие възникват, когато става въпрос за насоки за хранене, сън и особено при прилагане на определена педагогика. Възрастните хора винаги казват така: Е, аз съм възпитал децата си така и те са се получили прекрасно добре. Какви добри неща ни донесоха новите педагогики и защо?

—Новите педагогики ни донесоха нови начини да гледаме не само на детството и юношеството, но и на майчинството. На майчинството вече не се гледа като на задължение и огромна отговорност без повече, но ние имаме нова концепция, „да се наслаждаваме на майчинството“. Това означава, че връзката с нашите деца се разглежда по друг начин, освен упражняването на авторитет и възпитанието за професионален успех и знанието как да бъдем. Сега има и други компоненти, които обмисляме от първия ден, като се започне с емоционална интелигентност, подобряване и развитие на творчеството, адекватна социална интеграция и т.н. Успяхме да проверим, че някои обичайни практики, наследени от викторианската епоха, не дадоха най-добрия възможен плод и че се отнасяхме към децата с уважение и съпричастност, установявайки ясни граници, но без да основаваме образованието си на система от наказания, много по-малко на едно от вербалното и психологическото насилие, позволяват по-добро развитие както на когнитивно, емоционално, така и на социално ниво.

Днес родителите искат да създадат климат на уважение и доверие с децата си. По-възрастните хора понякога са прави, тъй като са отгледали децата си по х начин и се оказа добре или поне така изглежда. Но много пъти те пренебрегват афективните и емоционални недостатъци, които произтичат от отдалечени взаимоотношения или ангажираност между хора, които, тъй като са родители и деца, трябва да бъдат много по-близки и доверчиви и в проблемите със самочувствието на голяма част от обществото, образовани от авторитарен и не много съпричастен. Днешните майки не само искат децата им да могат да се развиват добре в техния трудов и социален живот утре, те се стремят към много повече, да имат отношения на взаимно уважение и доверие, солидни и трайни, и за това те трябва да създадат този климат на съпричастност, уважение, доверие и плавно общуване от самото начало. Всички тези насоки за „защото аз така казвам“, „ти млъкваш, защото си малък“, „или правиш това, или аз те наказвам“ и т.н. са остарели и въпреки че бабите ги препоръчват да ни помогнат, то не е от типа помощ, която търсят днешните майки.

Ползите от бялата педагогика

—Белата педагогика се застъпва за начин на обучение, основаващ се на уважение към децата, така че те да бъдат възпитани в любов, обич, уважение и способност от най-ранна възраст да вземат малки решения, но все още е много трудно за хората да го направят. . Защо ако обясненото е от полза за непълнолетния?

Бялата педагогика се отплати в домовете и училищата - защото повечето от нас са възпитавани по различен начин и вярваме, че ако е било добро или достатъчно добро за нас, би могло да бъде добро и за нашите деца. Също така влияе, че ако възпроизведете това, което правят мнозинството, изглежда, че ако направите грешка, те ще ви критикуват по-малко, тъй като сте направили това, което всички са направили. Това е едно от големите злини на нашето общество, твърде много ни интересува какво мислят другите. Ако започнахме да се интересуваме повече от това какво мислят за нас и за нас самите, нашите деца и внуци, вероятно всички щяхме да сме по-отворени към Бялата педагогика, че единственото, което допринася, е по-голяма комуникация и благополучие между и за всички и това вече дава плодове не само в домовете, но и в класните стаи на различни училища и институти, които залагат на този нов начин на гледане и лечение на деца и юноши.

—Как да се изправим срещу критиките в семейната среда към избрания от родителите начин на обучение? Критика или закачка (за да дадем примери за натрапвания, например, това дете е гладно, защото го оставяте да яде, когато иска и каквото иска, това дете е разглезено, никога не му поставяте ограничения, колко сте деликатни с нещата, които можете да кажете на децата или не, мислите, че знаете всичко и аз вече съм отгледал децата си, няма да ме научите на нищо ...).

—Много пъти бабите бъркат, че се интересуват от внуците си и тяхното развитие с това, което може да се превърне в проникване в области от нашия живот, които не отговарят на тях. Но тъй като знаем, че те всъщност не означават лошо, когато дават определени съвети, идеалното е да отговорите категорично, с просто "благодаря, ще взема това предвид" и да не спорим повече, за да не губим енергия върху нещо, което няма смисъл. тъй като майката ще продължи да прави това, което смята за най-подходящо всеки ден с детето си, или ще отговори с „благодаря за интереса ви, засега ще продължа да го правя по моя начин, когато имам нужда от помощ, ще ви уведомя ", винаги с усмивка, разбира се, и незабавно преминаване към друга тема на разговор, продължавайки вечерта по възможно най-приятния начин.

Отговори на коментари

—Как да отговоря на коментарите на бабите?

- «Това дете е гладно, защото го оставяте да се храни, когато иска и каквото иска ...» Достатъчно е да отговорите: «не се притеснявайте, аз ще се погрижа за диетата и графиците му. Детето е здраво, бъдете сигурни, че ще се погрижа за него ». И продължавате с всяка друга тема, от статия, прочетена в пресата, до искане за рецепта или показване на последните снимки, които сте направили на децата, съвсем естествено.

За „това дете е разглезено, никога не го ограничавате“ можете да отговорите на кратко, но дайте ясно да се разбере, че вие ​​отговаряте за образованието и възпитанието на детето си, но разбирайки, че тя го казва от загриженост, искрена, нещо подобно: "Тихо, разбира се има граници, всички го имаме, аз ще се погрижа за него, не се притеснявайте".

Ако те ви кажат „колко сте деликатни с неща, които могат или не могат да бъдат казани на децата“, можете дори да се съгласите с тях, но да поискате уважение към вашия избор. «Да, вярно е, доста съм засегнат от това, което се казва на децата ми, и поради тази причина, от уважение към мен, ви моля да не казвате определени фрази. Не ви струва нищо, а вие ме радвате, благодаря ви ». Ако не искате да се съгласите с него, просто кажете нещо от рода на: «Разбирам, че не виждате важността да се грижите за казаното на децата, но тъй като съм наясно с това и те са мои деца, моля ви да се грижиш за това, което казваш, тъй като това не ти струва нищо и за нас е важно ».

"Мислите, че знаете всичко и вече съм отгледал децата си, няма да ме научите на нищо." Изправени пред този тип фраза, в която ни показват един от своите несъзнателни страхове, че поставяме под съмнение нейното майчинство, въпреки че разбираме какво минава през ума й, не можем да отстъпим, защото не говорим за това кога я е отгледала деца, ние говорим отглеждането на нашите деца и нашите деца са приоритет. Толкова любезен, но твърд: „Не мисля, че знам всичко, нито възнамерявам да ви науча на нещо. Както казвате, вече сте отгледали децата си и сте го направили, както сметнете за най-добре, сега е мой ред да отгледам своите, както вярвам най-добре. Разбирам, че понякога не сте съгласни, но ние се нуждаем от нас, за да ни подкрепите, като зачитате нашите решения за това как да образоваме децата си, по същия начин, по който заслужавате уважение към начина си на отглеждане. Тъй като вече сте отгледали семейството си, ще можете да разберете какво означава за мен да отгледам семейството си ».

В идеалния случай, във всеки случай, след като отговорите категорично, това е да смените темата, за да не закъсате в същия разговор и да стане тема за по-нататъшна дискусия. Ако някога не успеем да се измъкнем бързо и бабата твърди, нашият отговор не трябва да бъде да се опитваме да опровергаем, трябва да подсилим това, което вече казахме, че сега ние сме тези, които отглеждаме и възпитаваме, и то е нещо, което трябва да се приема и уважава, нещо като «Разбирам, че имате вашето мнение и че искате да помогнете, но наистина не е нужно да се притеснявате, ние се грижим за себе си по свой начин, вие се възползвате от фактът, че сте бабата и се радвате на внуците си, за това сега е ваш ред "и ако продължи, той се отрязва съвсем накратко:" Ние не искаме да го разбирате, просто да го приемате и уважавате ние, родителите сега сме ние ".

Във всеки случай повечето баби ще приемат първоначалните отговори и ще приемат промяната на темата, тъй като по-голямата част от това, което искат, е децата и внуците им да са добре и да се радват на семейството си. И преди всичко, нека си спомним какво ни кара да се чувстваме неудобно за този тип ситуации за утре, защото ние също ще бъдем тъщи И помнете, че въпреки че нашите дъщери и снахи вероятно ще правят различни неща, те заслужават нашата подкрепа, уважение и доверие. В края на деня, ако децата са здрави и щастливи, ние ще мислим това, което мислим, те ще правят нещо както трябва.?

Запиши се за Семеен бюлетин и получавайте най-добрите ни новини във вашия имейл всяка седмица безплатно