Те ви дадоха живота си и пожертваха своя живот, за да растете здрави, с минимално образование и проспериращо бъдеще, и отивате и ставате бегач, който се отвращава от нещо толкова свещено като храната на майка ви. Така че вземете предвид: не е тяхна вина, че с глупостите да бягате сте се превърнали в пълен задник всеки път, когато сложат чиния на масата.

бегача

Тази публикация е да потвърди ролята на диетолозите на майките, които балансират физическия и най-вече психическия дисбаланс от желанието да надраскате онези две секунди в часовника, които не можете да получите, като ритате по улиците. Днес ще влезем в психиката на фигура, която вижда всеки толкова често своя независим син и която вярва, че няма по-добър начин да компенсира изгубеното време, отколкото като напълни реколтата си, сякаш е пуйка за Деня на благодарността.

Диагноза: детето не ме яде

Нещо, което трябва да вземете предвид, преди да преминете през вратата на къщата след дълго отсъствие, е, че за майка винаги, ВИНАГИ, ще бъдете слаби (въпреки че в 2% от случаите ще бъдете вбесяващо дебели заради тази ваша проклета мания за да промените балансираната си калория яхния, която той ви изпраща в tupperware за предварително приготвено готвене в микровълнова фурна). Това е начинът, по който трябва да оправдаят ролята, която са изиграли в детството ви: без ръцете си, онази скулптура на Микеланджело, която почти граничи с рисунката на Рубенс, ще загуби цялата си естетическа ангажираност и ще бъде на крачка от това да бъде модел на тези, които дефилират в Милано, Париж и в колекцията от снимки на моритоси на Instagram .

Няма средно положение, те никога няма да разпознаят, че можете да се храните, ако не е с техниката на самолета и лъжицата. И знаете ли защо? Защото понякога им давате убедителни причини; Не че се храните зле, а директно ядете боклук от тези, които се появяват в телевизионни реклами. Или по-лошо, вие се наслаждавате на тези таблетки, които се предлагат в бутилки с препарат и които трябва да носят по-гадни неща от убиеца на плъхове, който обслужват в нощните клубове. Храна, която трябва да търсите за звука на съгласните, които я кръщават, не може да бъде класифицирана дори като храна.

Така че първото нещо, което майка ви ще направи, преди дори да ви даде двете уместни целувки на входа на къщата, е визуален преглед с бионичните й очи, за да стигне до следния извод: детето не ме изяжда добре. И няма значение дали се обяснявате с ролката, че водите здравословен живот благодарение на диета за бегачи, която сте прочели в книга с повече слама, отколкото любител. Диагнозата и нейната тежест могат да се видят в следните коментари:

Ти си като молив = Вие сте здрав, но той отказва да го признае.

Уф, колко си слаб = Той е имал страхотни френски тостове и вие сте длъжни да ги опитате.

Ай момче болно ли си = Ти си твърде слаб, за да обикалям квартала, за да се представя в обществото.

… Бъди тих… = Драма. По-добре не питайте.

Няма ли да се дрогирате? = Наистина сте прекалили с диетата и това, което смятате за свой кенийски профил, не е нищо повече от Маколейн Кълкин, който посещава Гадните понеделници.

И оттам нататък ви предстои сезонът да бъдете морско свинче на всичките му кулинарни експерименти, нещо, за което трябва да сте благодарни: най-накрая ще преживеете опита с поглъщането на храна с вкус. Особено ако кухненският робот, PlayStation на майки с гастрономически талант, се появи в тяхната лаборатория.

На масата (фини действия на майка ви да ви лиши от наследство)

Нека ви бъде ясно: за майка едно не винаги е да, а да е
еквивалентно на тройна порция, а индивидуално меню е такова, което е на път да избухне периметъра на чинията и което остава в слаб баланс, като Дженга, и с което можете да се храните за цял курс, като го рационализирате в тупъри. За майка полирана чиния означава, че сте останали гладни и трябва да го повторите, а ако има остатъци, това е, защото не ви е харесало и тя вече е простреляна на печката, за да приготви нещо друго.

Почти невъзможно е спиралата да спре, освен ако не хвърлите мъртво трето лице: по-добре да пожертвате близък роднина от по-нисък ранг с някои „не ви ли харесва това, което майката/яя е сготвила?“ отколкото да се наложи да се върнете назад или да поискате услуги на теглещ камион.

Но отхвърлянето на храна поради проблем със свръх резервирането на стомаха не е най-лошото. Една от най-големите несправедливости, които родителите трябва да понесат, е, че техните потомци излизат толкова отзивчиви и приветливи, че поставят под съмнение кулинарната работа на човека, който е прекарал цялата седмица, инвестирайки любовта и илюзията си, приготвяйки вкусен банкет, който вашите предразсъдъци действат, започнете да задавате въпроси. Съмнението в здравословността на диетата на майката е основната причина за прогонването от семейството. Това е вярно. Давам ви списък с действия, които активират незабавен план за срив, за да бъдат просто лишени от наследство:

- Критикувайте готвеното ястие, съобразявайки се с вашите псевдоконкурентни изисквания, посочвайки, че има твърде много от това и твърде малко от това.

- Помогнете да готвите с различни съвети, които поставят под въпрос свещените гастрономически таблици на семейната храна. Не, коледните канелони не са пълни с тофу.

- Съмнявайте се в хранителните обяснения на ястията на майка ви. Чоризото е направено от пиле и сега ядете много пиле, нали? Е, това.

- Поставете под въпрос обема на порциите: плодовете се хранят, но се хранят много повече, ако вместо две парчета вземете четири ... десетки. Напълно логично и безспорно.

- Друго разсъждение, че не трябва да си слагате нос; Подобно на бременните жени, сега трябва да ядете за двама: от собственото си име и от онзи герой, който отговаря с псевдоним на бегач, внимателно подбран, за да покаже начина си на живот: сега нахранвате Луис и UltraLuisinho.

- Не участвайте в диалектическа битка с майка си, тъй като имате какво да загубите, тя винаги разчита на емпиризъм, а вие на изследвания, които се променят според критериите кой ги спонсорира: преди „Погледнете брат си колко е красив на основата на бекон “няма валиден аргумент за отвръщане.

- Поставете гурутата на здравословното хранене и ястията с микрокарти пред Карлос Аргиняно.

Накратко, ако това, което беше любимото ви ястие от дома на майка ви, сега се превърна в заплаха и храна, която да бъде унищожена по пътя ви към звезда, в рамките на анонимността на популярните раси и предизвикателствата на чичинабо, започнете да се питате дали наистина е моделът на живота, който искате да преследвате.

Между доброто пиршество или надраскването на четири мизерни минути по часовника, ясно ми е ясно. Никога няма да се откажа от малките удоволствия в живота.