Подобно на много жени, които са били малтретирани като дете, Полин Шарп преяжда като стратегия за справяне, използвайки своите 152 килограма като защитен пълнител срещу външния свят.

като дете

Момичетата, които са малтретирани сексуално в детска възраст, са по-склонни да затлъстяват с напредването на възрастта. Подобно на много жени, Полин Шарп преяжда като стратегия за справяне, използвайки своите 152 килограма като „защитен пълнител срещу външния свят“. Това е вашето свидетелство.

Едва помня вкуса на нещата, които съм ял като дете. През 17-те години, през които претърпях емоционално и физическо насилие от страна на родителите си, всяко едно от сетивата ми беше вцепенено. Когато сте в режим на оцеляване, не чувствате нищо.

Къщата на семейството ми приличаше на типичен скучен крайградски дом, но вътре беше ад. Баща ми беше този, който извърши по-голямата част от насилието, но майка ми беше напълно под негов контрол.

Трябваше да чака до вратата с куфарчето си, когато излезе от къщата сутринта, и да се сервира вечеря на масата, когато се върне. Каквото и да сготви, никога не беше за мое удоволствие.

По време на вечеря баща ми ми го каза Бях отровен и имах късмет, че ме хранеха. Седях мълчаливо и ядях сладкишите на майка си, опитвайки се да не оставя трохи. Бях ужасен да кажа нещо, което може да ги разстрои. Вярвах, че ако мога да бъда „добър“ за родителите си, мога да спечеля любовта им, но това така и не се случи.

Когато бях „палав“, те не ми даваха да ям, затова прибягнах до кражба на всичко, което можех. Спомням си, че веднъж бях толкова отчаян, че отлепих парче дъвка от пода на вътрешния двор по време на почивката и го изядох.

Той скри сирене, филийки хляб и домати и Изядох ги тайно в моята стая. Ако ме откриха, аз страдах заради това. Родителите ми никога не се нуждаеха от оправдание, за да ме накажат. Сигурен съм, че са измислили нещата.

Ако не си оправях леглото както трябва или ако закъсня с пет минути от училище, можех да бъда бита с дървена лъжица, изрязвана, изгаряна или сексуално малтретирана, в зависимост от това как се чувстваше баща ми този ден.

Унижение

Те използваха ритуално храна унижи ме. Една сутрин ме хранеха с овесена каша, от която се разболях, а майка ми ме накара да ям собственото си повръщане. Все още се справям със срама от тези спомени.

Родителите ми строго ми забраниха да посещавам къщите на други хора, но един ден ми позволиха да отида в дома на моя приятел. Чу се смях и шум и миришеше на бисквитки. Спомням си, че си мислех, че беше странно, че децата могат да отворят хладилника, без да бъдат наказани. Не посмях да се приближа.

След десетилетия на сексуално малтретиране от баща ми и други мъже, не можах да избегна емоционалния им контрол, докато на 22-годишна възраст не напуснах дома на родителите си, за да отида да работя като детегледачка в Канада. Летях доколкото можах, но Никога не съм се отървал наистина от тях.

Опитах се да изградя „нормален“ живот далеч от родителите си. Бях убеден, че си възвръщам контрола, но тъй като те живееха в главата ми, започнах да възприемам нови разрушителни навици.

От осемгодишна възраст бях малтретирал тялото си. Винаги ми казваха, че е пълно с отрова и исках да му нанеса колкото се може повече щети. Заедно със самонараняването започнах да пия обилно и да пия неистово за храна.

Баща ми ме накара да повярвам, че всички ме гледат, че хората можеха да видят, че е изгнило. Опитах всичко, което беше по силите ми, за да го прикрия. Да бъдеш дебел беше част от прикриването. "Вече съм грозен - помислих си аз, - защо да не го влоша още повече? Тогава хората наистина няма да искат да ме срещнат.".

Когато бях в депресия, поръчвах индийска храна и я ядох в стаята си. Бих погледнал купчините къри и ориз пред себе си и си казах: „Не искам да правя това, но трябва“. Когато приключих с докинга, почувствах прилив на облекчение за частица от секундата от болката, която родителите ми бяха причинили.

Бих направил всичко, за да усетя нещо. Ядях и ядях, докато не се почувствах болен и засрамен. След това няколко часа по-късно той започваше да яде отново.

Маска

Всеки ден си слагам маска. Нарастващото ми телесно тегло беше действащ като матрак между външния свят и мен. За мен е затлъстяването беше костюм. Пазеше ме от зорките очи.

Това направи невъзможно хората да видят, че съм зъл отвътре, но също така ме караше да се чувствам по-невидим. Искам да кажа, който иска да се занимава с безполезна дебела жена?

Мисля, че има схващане, че храненето е лукс за затлъстелите хора. Хората си мислят, че да си дебел е самонадеяно, че хората със затлъстяване се отдават на себе си, но по това време аз наистина не харесвах храната. Всъщност дори не му се искаше.

Когато напълнях, тийнейджърите ми изкрещяха на улицата, наричайки ме „Жена слон“. Знаех, че ме оценяват заради размера ми, но това не беше нищо в сравнение с това, което чувствах. Мислех, че заслужавам неприятните коментари. Копнеех за тях.

Дълги години работих усилено, за да изглеждам нормален. Скрих болката от детството си от всички. Справих се много добре, успях да запазя главата си на повърхността. Никога не съм казвал на никого за злоупотребата.

След това през 1991 г. срещнах прекрасния си съпруг и имахме прекрасно бебе. Всичко, което исках за сина ми, беше да му създам щастливи спомени, затова избутах болката си навътре, за да му покажа, че е обичан.

През 40-те ми години всичко се разпадна. Докато бях на почивка видях мъж. Нещо познато в начина, по който беше облечен, предизвика епизод от посттравматичен стрес свързани със сексуално насилие.

Бях в болница в продължение на седем седмици. Дори в психиатрията се нараних и ядох твърде много. Поръчах пици и къри в личната си стая и имах скрити сладкиши и шоколадови бонбони, по същия начин, по който бях съхранявал храна като дете.

Не можех да спра да ям

И накрая, след няколко срещи с специалисти по психично здраве, намерих терапевт, който ми помогна да открия детството си. Чрез терапията беше това Започнах да обработвам какво се беше случило. В този момент терапията се фокусираше върху това да ме поддържа жива и стабилна, вместо да променя моята нездравословна връзка с храната.

Знаех, че не е правилно, тежах 152 килограма и ставах все по-голям и по-голям, но Не можех да спра да ям. Болеха ме краката и коленете. Открих, че имам артрит и течност в коляното. Бях си повредил ахилесовото сухожилие и едвам ходех. Казаха ми, че имам високо кръвно и съм на прага на диабет. Но храненето и самонараняването бяха единствените инструменти, които трябваше да контролирам как се чувствам.

Колкото и да мразех тялото си, не исках да умра и да оставя семейството си зад себе си. Казаха ми, че трябва да загубя 10% от телесното си тегло, за да се класирам за операция за отслабване.

Опитах групи за отслабване, но не можах да кажа на никого за злоупотребата. Фокусът им беше върху отслабването и закупуването на диетични продукти, а не върху травмата, довела до хранене. Групите за отслабване бяха твърде публични, за да говорят открито и не изглеждаха като достатъчно безопасно място.

Загубих 32 килограма от подложката си, но не почувствах достатъчно подкрепа или емоционална сила, за да я поддържам и скоро се върнах към старите си навици.

Здравословните ми проблеми се влошиха толкова много, че отидох при личния лекар, който препоръча стомашен байпас. В подготовка се видях с психолога и си поговорихме как бих се почувствала загубила физическото си състояние.

Преди операцията ми за отслабване имах няколко психиатрични прегледа, за да съм сигурен, че съм психически достатъчно стабилен за процедурата и съм работил с личен треньор, за да отслабна достатъчно, за да се класирам за операцията.

Влизайки в операция бях готов за промяната, но веднага щом се събудих от операцията Чувствах се изложен. Постоянно беше нащрек. Тъй като килограмите започнаха да проливат тялото ми се промени драстично и аз изпаднах в паника.

Уязвима

Чувствах се уязвим публично, сякаш маската, която носех, беше върви и хората виждаха колко зла тя всъщност беше. Психологът трябваше да ме посъветва, но аз не бях в контакт с нея, затова си уговорих спешна среща с нея, за да ми помогне да преодолея чувствата си.

Няколко месеца след стомашния ми байпас се наложи да се подложа на спешна операция за усложнения. Когато се възстановявах в болницата, персоналът ми каза, че баща ми е претърпял сърдечен удар и че той лежи мъртъв в леглото на няколко етажа по-долу.

Когато портиерът ме заведе да видя тялото му, ми стана лошо. Трябваше да го разтърся, за да се уверя, че наистина е мъртво. Престъпленията на баща ми те умряха там с него. Никога не съм го докладвал в полицията и нито той, нито майка ми са били наказани за това, което са ми причинили.

Изминаха две години от операцията ми и аз научих начини да гледам на тялото си с доброта, да го възпитавам и да вярвам, че то е достойно за храна.

През целия си живот се чувствам като някой, който винаги е навън. Започнах да говоря за злоупотребата и да се отварям към хората. Уча се да вярвам, че съм достоен за любов.

Продължавам да се опитвам да наваксам всички аспекти от живота си, работейки за преодоляване на негативните чувства и саморазрушителното поведение, но сега имам по-малко вредни отношения с храната и алкохола.

Ако не беше операцията ми за стомашен байпас, сигурен съм, че щях да съм мъртъв. Иска ми се да има повече разбиране в обществото за това как храната и умовете ни са свързани. Надявам се, че обучението по травматизъм може да помогне на хората да се чувстват по-състрадателни, когато видят някой много затлъстял да върви по улицата.

След операцията все още имам белези и отпусната кожа. Но белезите ми разказват история. Тялото ми може да не е красиво, но не е в опасност. Тежа с 50 килограма по-малко, вече не съм изложен на риск от диабет и кръвното ми налягане е в норма.

Пример

Мога да се наслаждавам на най-простите неща, като сядане в самолет, без да се налага да искам удължаване на предпазния колан, каране на влакче в увеселителен парк или рязане на собствените си нокти на краката. Дори тренирам за благотворителна разходка в Китай, за да събера пари за благотворителната организация „Оцелелите от насилие“.

Сега мога да взема информирани решения за това какво ям. Да бъде в състояние да се насладите на хранене не искам да се нараня е освобождаващо. Сега, когато синът ми се прибере, мога да седя със семейството си в неделя да ям печено говеждо и да опитам всяка хапка.

Все още се боря с психичното си здраве, но съм със здравословно тегло и съм научил стратегии за справяне. Когато ми се яде до забрава или самонараняване, използвам техники на внимателност или грабвам дневника си.

Надявам се, че един ден всеки, който се нуждае от помощ, може да получи достъп до нея и да продължи напред в живота си, без да бъде заклеймен поради нейния размер. Надявам се да бъда пример за оцелелите от насилие, че имат възможности. Сега се научих обичам, подхранвам и уважавам тялото си. В крайна сметка той е преживял достатъчно.

Ивон Трейнор, изпълнителен директор на благотворителната организация „Изнасилваща криза“, казва:

„Хранителните разстройства са стратегия за оцеляване за жени и момичета, които се свързват с нас, защото са претърпели сексуално насилие, особено сексуално насилие над деца. Независимо дали се представя като анорексия, булимия, преяждане или компулсивно хранене, ще има нещо, което да ви помогне да се справите с преживяната травма.

Хранителното разстройство може да бъде опит за контролиране на тялото ви, начин за избягване на мъжкия поглед, желаещ да се върне в състояние преди сексуализираното тяло, като форма на самонаказание, отвличане на вниманието от емоционална болка или комбинация от тях фактори.

За тези от нас, които работим с оцелели, става въпрос за справяне с основния проблем и проучване на причината, сексуалното насилие и не какво не е наред с вас, а какво ви се е случило. ".