Защо е по-добре да се уговорите предварително какво може да се толерира във връзката.

от: д-р Пепър Шварц | Коментари: 0

нови

Снимка: Гети изображения

Какво очаква човек от партньора си? За повечето моногамията остава жизненоважен ангажимент във връзката.

En español | Във всяка нова връзка и в много дългосрочни връзки идва момент, в който се обсъжда моногамията. Или поне това време трябва да дойде. Въпреки това, за много хора, които са в хетеросексуални връзки, се очаква моногамията да надделее.

Гей мъжете са по-ясни. Когато се влюбят, „разговорът за моногамията“ не отнема много време: „Какво очакваме един от друг? Ще бъдем ли моногамни? В противен случай какви правила трябва да установим? " Има хомосексуалисти, които се съгласяват да имат "отворена" връзка, което означава, че е разрешено да правите секс с друг човек, стига да се спазват определени насоки; например да не правите секс с трета страна повече от веднъж или да не правите несигурен секс. Други гей двойки решават предварително да простят случайни сексуални преживявания с други, колумнистът от практическите съвети Дан Савидж нарича „да бъдеш„ донякъде “моногамен“.

По-младите двойки разглеждат този проблем по начини, които правят брачната моногамия по-малко монолитна, отколкото е била в миналото. Някои двойки практикуват „5% решение“, което означава „Щастлив съм да споделя 95% от живота си; можете да запазите 5% в абсолютен резерв ”. Други ми казаха, че когато става въпрос за хора с много висок сексуален апетит, и двамата могат да си представят, че в даден момент и двамата изпитват подхлъзване, което биха намразили, но биха простили. Малцина се надяват да включат други влюбени в живота си през целия си брак.

Несъмнено тези лицензи или „разрешителни“ ще повлияят на много възрастни двойки, които ще ги маркират като непоносими и неморални, но истината е, че не всички дългосрочни бракове отговарят на моногамията. Например проучване от 2010 г. на Националния център за изследване на общественото мнение показва, че всеки пети женен или по-рано женен е участвал в немоногамно поведение. Изследването на AARP също разкрива високи нива на „изплъзване“: в проучване от 2009 г. 21% от анкетираните мъже и 11% от жените разкриват, че са имали някакви сексуални отношения извън брака. По същия начин един на всеки осем души в обвързана или женена връзка съобщава, че е правил секс с трета страна, по време на провеждането на проучването.

Моето предположение: Много малко двойки, които са изпитали изневяра, някога са обсъждали какво би се случило, ако се случи. Със сигурност някои може да са имали мотив; Не е необичайно една от страните на двойка в нещастен брак да се обърне към изневярата като стратегия за излизане. Въпреки това подозирам, че повечето от епизодите са били прояви на любов, похот или просто уловена възможност.

"Трябва да поговорим за фиша"

Разумно ли е една двойка да говори за „поддържане на моногамия“? Съветникът на рубриката Savage смята, че браковете са по-силни, когато и двамата партньори разпознаят силата на изкушението и се разберат как да се справят. Той използва гей мъже като модел за подражание, но не всеки изследовател вярва, че посланието автоматично се отнася за хетеросексуалните връзки. Стефани Кунц, например, автор на Брак: История, вижда много малко вероятно жените да искат толкова много сексуална свобода в брака.

Психотерапевтът Естер Перел, напротив, смята моногамията за „неестествена“ както за мъжете, така и за жените. Авторът на Чифтосване в плен: Отключване на еротичния интелект (Чифтосване в плен: Как да отприщим еротичната интелигентност) не стига толкова далеч, че да защитава свободната любов, но потвърждава, че изправени пред приплъзване, трябва да бъдем по-малко скандализирани и по-прощаващи.

Ако се съмнявате в мъдростта да участвате в „моногамен разговор“ с партньора си, помислете за следното: Не е ли време и двамата да научите взаимните ценности и сексуалната философия?

Как да подходим към моногамията

Ако сте решени да го повдигнете, оставете от разговора най-драстичното решение или радикалната опция - „Бих те убил [или„ Бихме свършили ... “], ако се изплъзнеш“. Ако сте яростно против идеята за неизключителност, опитайте с по-малко драконовски твърдения като „Бихте разбили сърцето ми“ или „Ще се нуждаем от терапия, за да мога да преодолея ситуацията и да спра да се чувствам наранен и уплашен“. Ако искате да предложите не-моногамия като възможност, вместо това трябва да започнете с изявление като „... мога да си представя тПравя секс извън отношенията ни, но не мога да си представя да обичам някой друг. Бихте ли се справили с това? " Или "Моногамията ли е най-важното нещо в нашите отношения?"

Това са ключови въпроси, тъй като негодуванието, което може да зарази връзката след загубата на моногамия, може да стане психологически разрушително.

"Недоволството е като да вземеш отрова и да изчакаш другият да умре", чу Перел някой веднъж да каже. Тя не отрича болката от изневяра, но противоречи на съветите относно секса, като заявява, че твърде много интимност наистина може да бъде антиеротична. Истинската еротика се крие в неизвестното - загадъчният поглед, обещанието за възбуда - не само в механиката на сексуалния акт. „Повечето хора не искат да правят повече секс“, казва Перел. „Той иска да прави по-качествен секс“.

Парадоксално е, че разглеждането на този проблем може да изисква определено ниво на честност, което имат само двойките, които се чувстват сигурни и щастливи в отношенията си. Излагането на мнения обаче би било от полза за много връзки, вдъхновяващо някои да поддържат сексуално желание и помагащо на други да възстановят връзката си след период на упадък.

Признайте си: има двойки, които не спазват правилата на моногамията, но страничните ефекти се понасят по-лесно, когато предварително е обсъдено и договорено какво може и какво не може да се толерира във връзката.