Психологията на прошката също е форма на откъсване. То се отнася до цял акт на смелост, чрез който хората оставят настрана онези ядове, които ядат и на които ние сме в плен, за да приемем случилото се и да ни позволим да продължим напред. Това е също така преструктуриране на „Аз“, психологически път за възстановяване на щети и негативни емоции, за да се намери вътрешен мир малко по малко и ден след ден.
Всеки път, когато търсим библиография по отношение на психологията на прошката, откриваме предимно произведения и документи, свързани с личностното израстване, изучаването на морала и дори света на религията или духовността. Сега, има ли научни изследвания за това какво е прошката, как да я осъществим и какво означава за нашия физически и емоционален баланс да можем да направим тази стъпка?
„Слабите не могат да простят. Прошката е атрибут на силните "
-Махатма Ганди-
Отговорът, разбира се, е „да“. Всъщност "Американският психологически асоциатон" има множество трудове и изследвания за това какво трябва да се прощава и какво не, и как нашите общества и този свят, изпълнен с конфликти през историята, не винаги са успели да напредват в този смисъл: измерение, което от своя страна е ключово за нашето психично благополучие.
Всъщност и това е удобно за запомняне, много от нас може да имат странния трън по средата, висяща сметка с някакъв факт от нашето минало, който намалява сегашното ни щастие, който изважда потенциала от способността ни да изградим много по-задоволително настояще . Всички ние по някакъв начин запазваме малкия си дял на негодувание към нещо или някой, който би трябвало да започне да лекува ...
Простете, за да избегнете лично „изгаряне“
Най-добрият начин да се задълбочим в тази област на психологията е като разграничим какво е опрощение и кое не. Да простиш, на първо място, не означава да ни кажеш, че случилото се в даден момент е било правилно, ако не е било така. Нито означава „да приемем“ или да се помирим с човека, който ни е наранил; още по-малко се принуждаваме да изпитваме близост или съжаление към нея.
Всъщност психологията на прошката ни предлага подходящите стратегии, така че да можем да предприемем следните стъпки:
- Ако приемем, че нещата са се случили точно по този начин. Нищо, което се е случило в този точен момент от нашето минало, не може да се промени. Следователно трябва да спрем да размишляваме, да губим енергия, смелост и здраве, като си представяме как биха могли да стоят нещата, ако бяхме постъпили по различен начин, ако бяхме направили това вместо другото.
Да простиш е да се научиш да „пускаш“, за да преоткриеш ново „аз“, което поема миналото, но е достатъчно силно, за да се възползва от настоящето.
Психологията на прошката ни казва от своя страна, че не сме длъжни да разбираме или приемаме ценностите или мислите на човека, който ни е наранил. Да простиш не означава да предлагаш милост или да търсиш оправдание за това, което страдаме. Никога не трябва да се отказваме от достойнството си.
- По-скоро става въпрос за улесняване на скръбта на негодуванието, за постепенно премахване на пластове гняв, интензивност на отчаянието и онова запушване, което ни пречи да дишаме ... За това е необходимо да спрем да мразим тези, които ни нараняват.
От друга страна, има важен аспект, който сме склонни да забравяме. Прошката е крайъгълният камък на всяка връзка, било то двойка или приятелство, и т.н. Не забравяйте, че не всеки вижда нещата по същия начин, както ние; всъщност има толкова възприятия, подходи и мнения, колкото са дните през цялата година.
Понякога приемаме определени действия като обида или презрение, когато това, което стои зад него, е просто несъгласие или недоразумение. По този начин и за да спрем да виждаме предателства там, където няма такива, трябва да можем да разширим чувството си за разбиране и способността си за прошка.
Психологията на прошката, ключова за здравето
Д-р Боб Енрайт от университета в Уисконсин е един от най-известните експерти в изследването на психологията на прошката. След повече от три десетилетия анализиране на случаи, провеждане на проучвания и писане на книги по темата, той завърши с нещо, което може би може да привлече вниманието ни. Не всеки успява, не всички сме способни да предприемем стъпка, за да предложим прошка. Причината за това се крие във вярата, че прошката е форма на слабост.
Това е грешка. Една от най-добрите идеи, които ни дава психологията на прошката, е, че това, като правим стъпката, освен че ни позволява да продължим напред с по-голяма свобода в настоящето, ни дава възможност да интегрираме в нашето битие нови ценности и стратегии за справяне с всеки източник на стрес и безпокойство. Защото прощаването и рециклирането на обидите към свободите е акт на смелост и сила.
По същия начин, Д-р Enright ни напомня, че има много причини, които оправдават предприемането на стъпка към прошка. Най-доброто от всички тях е, че ще спечелим здраве. Има много изследвания, които показват тясната връзка между прошката и намаляването на тревожността, депресията и други разстройства, които напълно намаляват качеството ни на живот.
Човекът, който ден след ден остава в капан в цикъла на паметта, в гнилостта на негодуванието и в тази упорита омраза към вчера, концентрирана върху конкретно събитие или конкретен човек, това, което се развива в допълнение към нещастието е хроничният стрес. Никой не заслужава да живее по този начин. Защото няма емоция, по-токсична от гнева, съчетана с омраза ...
Ето защо, нека приложим на практика някои от следните стратегии, за да улесним пътя на прошката:
- Прощаването не е забравяне, то се учи да мислим по-добре, разбирайки, че не сме длъжни да улесняваме помирението., но да приеме случилото се, без да се чувства "слаб", като направи тази стъпка. Да прощаваме означава да се освободим от много тежести, които не заслужаваме да носим цял живот.
- Мразенето ни отнема енергията, духа и надеждата. Затова трябва да се научим да прощаваме, за да оцелеем, да живеем с по-голямо достойнство.
- Терапевтичното писане и водене на журнали могат да ни помогнат.
- На свой ред трябва да разберем, че само времето не помага. Оставянето на дните, месеците и годините да минат няма да ни накара да спрем да мразим или да забравим какво се е случило. Нека не оставяме досадата, която изпитваме днес, за утре.
- Прошката е процес. Това е нещо, което също трябва да разберем. Може никога да не успеем да простим напълно на другия човек, но можем да разтоварим добра част от цялото това негодувание, за да можем да „дишаме“ малко по-добре ...
В заключение, както виждаме, областта на психологията на прошка е много широка и от своя страна има много тясна връзка със сферата на здравето и благосъстоянието. Това е дисциплина, която от своя страна ни предлага страхотни стратегии, които да прилагаме във всяка област от нашия живот, нашата работа и ежедневни взаимоотношения. Следователно прощаването е една от най-добрите способности и добродетели, които да се развиваме като хора.
Библиографски справки
Уортингтън, Т. и Уилямс, Дейвид Р. (2015). Прошка и здраве. Мадрид: Акал
Prieto, U. (2017). Прошка и здраве: въведение в психологията на прошката. Мадрид: Папски университет „Комилас“
Enright, R. D., & Fitzgibbons, R. (2015). 9 Терапия за прошка. Амер Психологически
Worthington, E.L., Jr., & Sandage, S.J. (2015). Прошката и духовността в психотерапията: релационен подход. Амер Психологически
Paloutzian, Raymond F. (2010). Прошка и помирение: Психологически пътища за трансформация на конфликти и изграждане на мир. Ню Йорк: Поредица от книги за психология на мира