Имах любов и разочарования, имах успехи и неуспехи, срещах прекрасни хора и истински груби, имах времена на недостиг и изобилие, гладувах и също имах етапи на голямо изпълнение, но когато достигнах 30, осъзнах с болка, че Не бих имал нещата, за които бях мечтал и след първоначален двубой някак си трябваше да започна отначало. В различните етапи сексуалният ми живот винаги беше активен и с участието. Разбира се, бях в началото на пандемията от СПИН и срещнах хора, които умряха, макар и никога толкова близо, че да ми позволят да бъда прекалено впечатлен, го виждах като нещо далеч. Когато започнах третата от „сериозните“ си връзки и мотивирани от него, отидохме в Конасида. Направих теста и той се върна отрицателен.

житейски

Отидох в семинар за безопасен секс, видях филма „Филаделфия“ и всички тези неща, бях заблуден и измамен и бях убеден, че верността е табу. Преодолях различни болезнени преживявания, но не спрях да търся това, в което вярвах в любовта. Тъй като придобих известна финансова стабилност, се озовах в мишурата на нощния живот и се забавлявах много, докато продължавах да изпълнявам задълженията си. Благодарение на известна харизма, срещнах герои, с които влязох в света на "развлекателните" наркотици. Първо бяха цигари, после алкохол и марихуана, после екстази, попърс, кокаин и киселини. Разбира се, винаги имаше секс, понякога с един, понякога с двама, понякога с трима.

Имах други любовни истории, но също свързани с наркотиците и нощния живот, прекарах страхотно, ходих на много места, на невероятни партита и срещнах хора, които ми се струваха прекрасни. Никога не съм спирал да работя, защото трябваше да работя, за да плащам за партитата, защото никога не ми харесваше да ме канят или да се мотае с някой, който да ги улесни. Струваше ми се, че трябва да имаш минималното достойнство.

В крайна сметка нещата спряха да работят, защото всичко беше изкуствено и в крайна сметка винаги бях сам. Характерът ми се промени и например понякога имах проблеми с овладяването на гнева си. Тъгата винаги можеше да се прикрие с излишъци, докато в средата на едно изискано афтърпарти нямах богоявление и никога нищо не беше същото. Разбрах колко самотна бях, миража, в който живеех, и абсурдността на всичко това. Опитах се да пренасоча курса, но тежестта на самотата и силата на навика бяха много силни.

Започнах да се заключвам и рецидивирах, но сега партитата бяха сами, в къщата ми и завършиха с анонимен секс, който свързах или в клуб, или онлайн. Когато навърших 40, пътувах до Италия и бях там три седмици и когато се върнах, нищо не беше същото. Все пак продължих да работя и след една година успях да отида в Пуерто Ескондидо в Оаксака и бях на мястото на случайно удавяне в морето. По това време отношенията с шефа ми в работата, която имах, се променяха и нямах чувствителност да го осъзная навреме. Веднъж шефът ми изгуби контрол над маловажно нещо и ме унижи по такъв начин, че единственото, което можех да направя, беше да се откажа, въпреки че той се извини за инцидента, вече не исках да продължавам с живота, който водех и въпреки че Прекарах известно време в спъване, понякога добре и се опитвах да започна отначало, а други отново падаха, константа винаги беше самота.

Затова реших, че е време да се прибера вкъщи, започнах да уча, за да започна собствен бизнес, тъй като си обещах, че никой никога повече няма да ме унижи и че искам да бъда „от другата страна“. Майка ми ме прие в дома си, въпреки че все още имах моето в Мексико Сити и първия ден, изправен пред нейното решение, изпитах пристъп на гняв, който ме накара да осъзная, че имам нужда от помощ. Отидох на психиатър и започнахме когнитивно-поведенческа терапия, с антидепресанти и анксиолитици. От преди и постепенно вече се бях отказал от наркотици и алкохол, главно защото те престанаха да се забавляват дълго време, с изключение на марихуаната, която винаги ми помагаше да се чувствам спокойна.

Терапията проработи и разбрах, че трябва да организирам нов житейски проект, да приема задълженията си и да подобря отношението си, потърсих отново място, където да живея сам и ми дадоха кученце, предполагам, за да мога да поема отговорност за нещо освен себе си, себе си, мен, мен, мен Нещата вървяха горе-долу добре и въпреки че ми беше трудно да се адаптирам към кучето, аз го извеждах на разходка и му давах храната и други подобни.

Подготвях личния си работен проект, когато започнах да отслабвам, защото нямах апетит. След това щях да се уморя наистина, но не обръщах много внимание, защото винаги ми харесваше да съм слаб, докато една сутрин не ми беше трудно да дишам и отидох при семейството си и се съгласих да бъда проверен в болница. Мислех, че е инфекция и това е, но се оказа, че имам кандидоза и пневмония и след това направих положителен тест за ХИВ.

Истината е, че не бях изненадан и бях по-загрижен за реакцията или дискомфорта, които може да предизвика в семейството ми, защото когато лекарят ми каза, той ми каза, че решението да ги информирам е мое и аз изразих загрижеността си всичко за впечатлението, което може да му причини. новини като тази на майка ми. Той ми каза да не се притеснявам за това и че може да го направи с дължимата грижа, семейството ми го прие невероятно добре и всички ме подкрепяха и придружаваха и бяха много привързани с мен. Абсолютно никой не ме отхвърли и всъщност беше обратното.

Бях в болница за почти две седмици и по-специално имаше две нощи, когато дори се сбогувах с всички и дори ми дадоха изповедта и светите масла. Тези две нощи, когато си мислех, че умирам, почувствах спокойствието, което никога не бях изпитвал и всъщност го пуснах, но все още съм тук, година и половина по-късно. Възстанових се и потърсих помощ и в социалната служба ми направиха лечение с антибиотици, противогъбични и антиретровирусни средства и лечение от първо ниво.

Сега съм неоткриваем ХИВ позитивен, защитните ми сили стават по-силни и единственото нещо, с което се боря - и то доста - е дълбока депресия, същата, която съществуваше много преди това. Отидох при друг психиатър от обществената служба, но той предписа само антидепресанти и препоръча да се доближа до някаква божествена сила. Разбира се, не продължих да го гледам, защото не ми харесваше, не защото не бях прав. От тогава до сега се опитвам да се справя с много работа, имам любовта на семейството си и по някакъв начин съм собственик на живота си, но продължавам да търся професионална подкрепа, защото има дни, в които се чувствам като Не издържам повече.