„Траурът на жени, които губят деца по време на бременност, причинява сериозни здравословни проблеми, ако не им е позволено да изпитват болка и да я изразяват“

20 · 08 · 20 | 02:00 | Актуализирано в 10:11

сдружението

Споделете статията

Сара Кастро, психолог, която е член на асоциацията "Дупката в корема ми". Нико Родригес

От 2009 г. тя помага на хората, преживели загубата на любим човек, да се справят с мъката, травма, която се пробива вътре. Много по-ужасно за майките, които виждат живота на своите бебета съкратен, които се чувстват виновни и осъдени, обяснява тя Сара Кастро, че не забравя родителите, които обикновено се третират така, сякаш детето не е негово. Сега, от Асоциация "Дупката на корема ми", официализирана в Замора малко преди COVID-19, Чрез имейлите [email protected] и [email protected] това психолог, специализиран в семейни и скръбни терапии и други майки започват пътя на съпровод към онези жени, които страдат мълчаливо и много.

–Защо мислите, че обществото загърбва тези загуби?

-Като цяло обръщаме гръб на смъртта и страданията, искаме да живеем в утопия на голямо удоволствие, което е фалш.

–Гестационната смърт е по-табу от тази на възрастните?

-Да, изглежда, че не съществува, но е по-често, отколкото се вярва и загубата на дете боли дори повече от тази на друг любим човек. Трудно е да се говори за това, придружаването в тези моменти е трудно, така че ако не е посочено, няма да се наложи да се изправите пред него. Има дори акушерки, които се страхуват да го назоват в часовете по раждане, когато би било полезно.

–Бременните жени предпочитат ли да избягват тези рискове или оценяват дали са информирани?

- Мнозина се страхуват да говорят за гестационни загуби, особено тези, които преминават 38 гестационни седмици, но това е полезно, защото ако имате нещастието, че ви се случва, след като говорите за това, вече ви отваря начин да потърсите помощ, за да знаете, че не сте сами, отворете ума си, за да се изправите срещу него.

–От 2009 г. сте специалист по дуели. Те преминават през дуел, как се създава подходът към тази специалност?

- Винаги съм бил поразен от всичко, свързано със смъртта, как да се справя с нея; Точно като абортите, доброволни или не, в института вече си спомням, че съм работил по този въпрос. И когато започнах да работя със семейства, някои пациенти идваха в кабинета ми за загубата на деца, те знаеха, че работя в скръб, че съм специалист от единадесет години, обучаван съм. В Замора работи уста на уста и тъй като има малко специалисти, те ме потърсиха.

–Как някой се подготвя да помогне в скръбта?

- Много е важно да знаете как да слушате, не само с ушите си, но и със сърцето си, да сте готови да ви разкъсат, да ви разкъсат и да се обогатите много. Бъдете готови да обичате другия човек, който се отваря, който се съблича преди вас. Това са основите. След това трябва да работите на теоретично ниво, има техники, теории, които да знаете, различни автори. но всеки човек е свят и всеки го приема, както може.

—Реакцията на околната среда обикновено е „ще мине, ще имате друго дете“, но жените, които са я пострадали, казват, че това не се случва. Защо обществото се опитва да запуши тази рана без повече?

—Това е начин да се каже „добре, ще мине, ще имате друго дете, което да премахне болката“, но това не е вярно. Ако загубите един пръст, остават ви девет, но дупката, празнотата на този пръст винаги ще бъде там. Друго нещо е, че се научаваш да живееш с тази загуба, че можеш, можеш да се обогатиш като човек и да дадеш плод. Всъщност тази асоциация се ражда от болка с цел да може да помогне на други майки, други родители или семейства в тази ситуация, защото загубата на деца им е помогнала да преживеят болката по различен начин.

- Откъде идва този страх от споменаването на почти смъртта?

-Това е, че е страшно да страдаш. Ако обичате някого и виждате как страда, това ви плаши. Когато обаче подходим естествено, е положително. Да мислим, че може да ни докосне, че едно ваше дете може да умре, е страшно. Към това се добавя и усещането за провал поради инстинкта за защита на децата, което е много силно и поражда тази вина, въпреки че абортът е естествен.

-Опитвам се да избегна, че изпитваната болка е по-лоша?

–Разбира се, не е добре да се предотвратява страданието на майката, за нея е здравословно да изпитва тази болка и да я изразява. Ако счупите пашкула на гъсеница, защото мислите, че се дави, пеперудата никога няма да се роди, същото се случва и с болката, помага ви да можете да усъвършенствате, да можете да живеете това, което чувствате вътре, за да можете да продължиш да живееш, а не да останеш оцелял, какво правиш, когато си разкъсан вътре.

–Има ли дуели, които ако бъдат затворени лошо, могат да доведат хората, в случая жените, до остра депресия или дори смърт?

Да, много майки казват, че са мъртви в живота, тъй като са загубили децата си. Има сърцераздирателни свидетелства, някои от които не са в състояние или все още не са се възстановили и това може да доведе до разстройства на настроението, като депресия, или по-сериозни, като шизофрения. Ето защо е толкова важно да бъдете обучени, а не всеки може да придружава дуела.

–От какво се състоят придружаващите техники?

–Основните са активно изслушване, съпричастност, несъдене, тълкуване или прекалено тълкуване, което включва метода на консултиране ”, което използвам. По принцип това е слушането, което изглежда лесно, макар и толкова трудно за някого да ви изслуша добре, да намери някой, който иска да изслуша болезнената история, когато сте спрели да забелязвате ритниците на вашето бебе и сте отишли ​​в болницата, какво се е случило.

- Защо жената, която губи дете, естествено се чувства осъдена?

- Защото те самите са първите, които се осъждат. Ако останалите майки имат децата си без проблеми, а вие не, възниква „защо“. И не само се чувстват съдени от смъртта, но и от начина, по който я живеят: ако всички им кажат „ще имаш друга“, това означава „не трябва да страдаш, не си загубил нищо, нали дори не съм го виждал. И така, защо страдате? Защо не можете да напуснете къщата? Защо не можете да имате друго дете сега? " Зад тези фрази има преценка за това как този човек се справя със страданието, скръбта, но преди всичко с неразбирането.

–Когато жената абортира доброволно, много хора смятат, че това е безобидно решение, но сълзата съществува, чувството за вина е по-голямо?

Да, процесът е брутален. Чувството за вина, което самото общество поражда към тази жена, е брутално. Те имат смесени чувства, вътрешна революция в смисъл „как ще се чувствам зле, ако съм взел решението, не мога да страдам“ и това на „може би заслужавам да страдам, защото съм взел това решение“. Ако добавим към това трудността да поискате помощ, да бъдете придружени да предприемете всички стъпки, които трябва да предприемете, преди да извършите аборта, това е много, много сложен въпрос.

–Жената, която доброволно прекъсва бременността, продължава да я крие, много рядко дори приятел не я придружава, какво обяснение намира в тази нелегалност, те продължават да изпитват много силен емоционален заряд?

- Да, продължава да се прави тайно и всичко, което се случва, защото продължава да съди. Протоколите за извършване на доброволен аборт вече са сложни, като отидете до аптека, за да поискате хапчето сутрин след като вече е сложно, трудно е да предприемете тази стъпка, защото се чувствате осъдени, че правите нещо нередно. Всички вярваме, че имаме силата да решаваме другите, когато това, което една жена се нуждае най-много в тези моменти, е да се овласти и да се чувства способна да прави това, което смята за най-добро. Трябва да го уважавате.

- До каква степен тази тежест не е културна?

- Винаги ще бъде болезнено, това как се изправяте е различно и ако се чувствате придружени от вашето племе, от вашата среда, ще го приемете по-добре, въпреки че много баби признават на смъртния си одър, че мълчаливо са довели до естествената загуба дете, въпреки че това се случва в тялото на жената.

- Жените търсят ли асоциации като вашата?

-Да и родители, макар и няколко, защото стигмата е по-голяма.

- Трябва ли смъртта да бъде включена в живота?

-Да, за да живеем по-добре е необходимо да се научим да умираме, да живеем със смърт, но не с мъка, „о, мога да умра по всяко време“, а като си помислим „Трябва да се възползвам от всяка минута ”. Имаме фалшиво чувство за контрол, че нищо няма да ни се случи и когато смъртта ни приближи, това ни изненадва, въпреки че живеем непрекъснато с нея. Ще го нормализираме, когато можем да говорим с децата за смъртта, без да драматизираме, като нещо естествено, част от живота.