Развлечения
От: Marta Orrantia 27.02.2014 00:00:00
Така че, ако го бяха оставили така, всички се успокояваха, но не, трябваше да дойдат и да го изкалят и да станат по-папистични от папата и да преминат от грижа за себе си, като направят малко упражнение, за да се превърнат в орда от метросексуалисти, които човек прави не знаят дали харесват мъжете, харесват ли жените или обратното и това, което са направили, е дошло да създаде хаос и, още по-лошо, да накара всички да се чувстваме, че сме грозни стари жени.
Това, което поражда у мен, е гняв. Защото едно е, че издържат два часа под душа, размазвайки скраб с пясък от Мъртво море, а друго е, че кърпата около кръста им вече не е достатъчна, но трябва да се покажат с лилавата ми шапка за къпане и флоралната ми роба . Но нещо, което те трябва да облекат, аз съм съгласен с това, защото е по-лошо, когато са голи. Тъй като те са решили, че е много лудо да сме мъже с косми на гърдите - на гърдите и във всяка друга част на тялото - сега се оказва, че те също правят восък, бръснат се с лазер и дори прилагат тези кремове за премахване косите си и те се разхождат по света на топка и обезкосмени като бебета. Но от врата надолу, да, защото метросексуалът, който уважава себе си, има божествена коса благодарение на всички продукти за коса, които размазва (веднъж седмично и прекарва цяло състояние във фризьор) и тридневна брада, която изглежда небрежна, но чиято поддръжка изисква повече устройства, отколкото микрохирургия за трансплантация на роговица.
И наистина не е завист, но не разбирам как те имат повече дрехи от мен, и всички търговски марки, и всички толкова странни, че понякога се обърквам и държа цветните чорапи в чекмеджето си, мислейки, че са мои или аз сложете ги на памучни пашмини и тогава осъзнавам, че не ми принадлежат, защото миришат на онзи отвратителен цитрусов одеколон, в който се къпят от главата до петите, след като са излезли от душа. Плюс това, те прекарват часове, чудейки се какво да облекат, дори съвпадащи боксьори, и това е толкова полудяващо, че ми липсваха бели боксерки, особено тези, които бяха изтъркани отзад.
Но не само, че имат дрехи, но сега трябва да уведомим, че ще тръгнем три часа предварително. Тъй като вече не жените са карани да чакат, те изпробват 100 ризи, 38 панталона и 15 якета и вярват, че нищо не ги съчетава с копринената кърпичка, която искат да носят, за да отидат при тях обяд, при тези, които ядат пръчка целина и енергизираща спаначена напитка с магданоз, тъй като са в „детокс“, както наричат соковата диета, за да я разграничат от ежедневната диета, в която броят калории, ядат яйце белите закуски и се обявяват за лактовегетарианци.
Не че наистина имам нещо против това, но тогава не се забърквайте с мен, защото те също повдигат вежди, когато поръчвам сладолед и те казват: "Знаете ли колко калории има в гумената мечка?" И да не говорим, когато питам за кървящо месо, които крещят от скандал и се посвещават да понтифицират годините от живота, които губя с всяко парче от тази отрова, която ям.
И тъй като не им е достатъчно да бъдат такива в собствения си дом, те трябва да разпространят своите вярвания по целия свят, сякаш са проповедници на рая. Защото да, лишава ги да пътуват, разбира се, малко багаж, само с двата си куфара и тоалетната си чанта, където държат кремове против бръчки, портокалови кори, дехидратирана краставица, масла за стрии и аромат на малина блясък, който прекарват, размазвайки се през всички празници, докато стоят пред огледалото, за да викат, че са се напълняли или че са получили слънчево петно.
С толкова много педик впоследствие те се оплакват, че се влюбваме в коремчета, пивовари, онези, които прекарват времето си в гледане на футбол и пърдене на дивана и правят всички онези неща, които преди това мразехме и че вие, метросексуалите, ни накараха да се върнем към копнежа.