Много е казано за страховете на ресторантите на Ikea и е време да разберем истината. Един от нашите сътрудници изпраща на изследване звездните ястия на шведския гигант. Функ оправдан?

Мисията е ясна: яжте в Ikea и решете дали кошмарът е толкова кървав, колкото ни казват. Обхватът на възможностите е широк: детско меню на базата на макарони с доматен сос? Рулца от сьомга, тави с по-твърда сьомга като Уолт Дисни, мезета от скариди, пилешка салата с неща ... има дори вегетариански кюфтета! Идвам обаче да опитам класиката на къщата, старците, които дансингът винаги иска.

толкова

Всички знаем, че Ikea не е точно известна с изящността на своите кулинарни предложения. Но от 2013 г., годината, в която откриването на фекални бактерии в шоколадовите сладкиши и конска ДНК в кюфтетата беше излъчено, шведската мултинационална компания захранва кошмарите на гастрономическата планета с повече всеотдайност, отколкото Фреди Крюгер. Свръхконкурентните цени на някои от продуктите му също не са спомогнали за изграждането на доверие. Който в здравия си ум би изял хотдог, който струва по-малко от пакет дъвка?

Ами аз. И със сигурност много читатели. Въпросът губи своята смазваща логика, когато влезете в паралелното измерение на магазина. Вътре в Ikea вашето достойнство като вечеря е изпарено, вие сте в състояние да усвоите неща, които никога не бихте помислили да опитате извън стените му. Техните известни хот-доги например ще ви наричат ​​като песни на сирена. Или ще завържете Benno като Ulises за мачтата, или в крайна сметка ще си купите домашен хот-дог за € 1, без да знаете как сте стигнали до гишето. Още едно мигане и ще имате в ръката си сух кок, неспособен да съдържа отпуснат, топъл колбас, пълнен с пържени лучени люспи, които приличат на пърхот и покрит с две филийки закалена туршия.

Заливам малкия гад с индустриален шприц от горчица и го поглъщам, без да се чудя за десетилетията, които са накиснали колбасите, или подобрителите на вкуса, или лъжичките сол и мазнини от това преработено хранително чудо. Просто се радвам на виновен грях. В разгара на ажиотажа за хипер-здравословна храна, поглъщането на тази петарда от холестерол е акт на подриване, който се чувства добре. Е, може би „чувствам се добре“ не е най-подходящият израз.

Накиснете кюфтета

Качваме се до ресторанта, достатъчно игри. Влачих колега със себе си: имам нужда от мускули на кокалчетата. Растението е гнездо на стършели. Въпреки че декорът се опитва да предизвика колоритна и позната атмосфера, съветската аура на трапезарията е плашеща: ако готвачите хвърляха пюрето върху подносите от другата страна на плота с бутилка Столи в ръка, нямаше да се изненадам.

На опашка сме от 25 минути. Двойки на ръба на раздялата, хъркането, междуребрените лакти, бездомните коли, крещящите деца. Готови сме да изтърпим Кръстния път, защото в края на Голгота ни очаква наградата. Те се наричат ​​Köttbullar и те са шведски кюфтета, които сервитьорката прецизно брои, докато приливът на пот, през който хамстер може да сърфира, се стича по гърдите й. 15 топки месо? направо към чинията. Подгрято картофено пюре Еверест, което може би беше кремообразно в друга епоха. Сладко от боровинки, което ще оставите непокътнато в чинията, и вие го знаете. И на всичкото отгоре кафяво езеро с сос, в което всичките ми надежди да избегна колики са удавени ...

Ако търсите финес в 6 евро чиния, имате грешен готвач. Тези кюфтета принадлежат на галактика на светлинни години от планетата Пухкавост: те са дъвчащи топчета чича, които имат вкус на храна на кафене в телевизионна станция. Трябва да ги задуша в пюре и сос, за да могат да се спуснат в гърлото ми, без да причиняват хаос. На петото кюфте нещо се бунтува в тялото ми. В стомаха ми се образува маса с висока плътност. Решавам, че е време да преминем към другото звездно ястие на Икеа, не без известна нервност: в сьомгата с холандски сос има много илюзии.

Илюзии, които се разбиват веднага щом се опитам да сдъвча зеленчуковия дресинг, каучуково зеленчуково тесто, което прилича на пълнеж от възглавници и ме принуждава да се нахвърля върху потока от холандски сос от другата страна на чинията за вкус.

Антъни Бурдейн казва, че бактериите губят холандския сос, но дори предупрежденията му не му пречат да потопи в жълтеникавата локва парче топла (или по-скоро почти студена) сьомга, която, честно казано, има вкус на рогозка и е преварена. Успявам да погълна половината риба и да избера да спра, преди сълзните ми канали да започнат да плюят холандския сос като маркучи извън контрол. Всичко, за да стигнете до този момент.

Час на кокалчетата

Домашната печена кокалче е причината да подлъжа един беден дявол да ме придружи до Икеа за обяд. Това ястие е за Ikea това, което Big Mac е за McDonald’s. Знак показва, че сме изправени пред най-продаваното парче в ресторанта и го удостоверявам in situ: една на всеки три тави носи парче пулсиращо прасенце. За седем евро получавате дебела ръка, която лежи върху одеяло от чипове. Неспокойната визия: това парче месо е за истинските герои и нещо ми подсказва, че ще продължа да свиря последната песен, докато този Титаник потъва.

Но ... каква ирония е това? Стокхолмски синдром в шведски ресторант? По някаква причина се наслаждавам на това постно, лилаво месо, покрито с втора кожа от мазна гъшка, която би отразявала голямата мечка на открито. Изглежда, че са го изпекли добре, материалът е нежен, което вече е много. 7 евро чиния. добре.

Докато потъвам кучешките си зъби до костите, наблюдавам тавите, които хората оставят, когато си тръгват, и във всички тях изглежда, че кокалчето е преминало през вана с гладуващи пирани: могат да се видят само девствени кости, без следи на месо; вечерящите, унили от дивия ден на закупуване на мебели, които по-късно ще трябва да сглобят, полират този свински лакът, сякаш е работа на дограма.

Наблюдавам касапницата, участвам в нея. Отпадъци от месо се придържат към брадата ми, а носът ми капе от грес. Намирам се: имам видения на тъмни елфи, викинги, танцуващи голи и покрити с кръв във фиордите. Служител ми казва, че има хора, които ходят само в Икеа, за да ядат тази кокалче.

Време е да сложим край на ритуала и смятам за един от най-страшните предмети в къщата: шоколадова торта, която ще трябва да търпи скатологични шеги за фекални бактерии в продължение на векове. Тази торта обаче трябва да се страхува по друга причина: тоновете захар, които тя съдържа. Това е кожено, плътно сладко, с карамел, бадеми и хрупкавост на повърхността, което смачква челюстта ви. Зъбите ми потръпват от залпа от захароза. В допълнение, този хиперкалоричен триъгълник е придружен от непогрешим храносмилател като екстра: шоколадов бонбон.

Промишлените кухненски изпарения и вкусът на храната ме връщат в дните ми с полупансион в училище. Храната на Ikea е най-близкото нещо до мандуката от училищата (или паметта, която пазя за нея). Изживявам преживяването с меша от страх и носталгия: понякога усещам заплашителното присъствие на дамата, която ме хваща, докато пъхам няколко кюфтета в джоба на училищната си униформа.

Казват, че това е партизанска храна на кризисни цени, но чиния кокалче, сода и торта са около 10 евро и бих могъл да изброя много ресторанти с безкрайно по-добри и разнообразни обедни менюта на 12 евро. Те са тайните на Икеа; Всички потръпваме от страшните истории, които ни разказват за своя ресторант, но всички оставяме кокалчетата им, сякаш е предадено от индустриален полиращ апарат. Излизам от стаята, гледам напред, докато минавам покрай брояча на хот-дога, но не мога да не изляза навън с торба пържен лук и брауни. Дори не знам как са попаднали в моите ръце. Не се чудя. Не гледам назад. Просто бягам.