Необходимо е да се поставим на тяхно място, на същества, които не могат да общуват с разбираеми думи за ушите ни, че те не получават това, от което се нуждаят. Предлагането на време и топлината на нашите ръце е предстоящата задача.
17 януари 2020 г., 12:49 ч
Децата не се раждат агресивни. Децата не са естествено насилствени, груби, ядосани или неуважителни. Не е вярно също така, че момчетата са по-агресивни от момичетата, нито че има възрасти, когато е „нормално“ те да си взаимодействат насилствено с другите. Недей.
Просто всички малки деца реагират на заобикалящата ги среда по начин, подобен на начина, по който са били и се третират.
Защо да удряте или обиждате?
Въпросът за агресивността е труден за разглеждане, На първо място, защото всеки от нас възрастните има много различни нива на толерантност по отношение на провокативните нагласи на другите. Това, което един човек смята за неуважително, друг смята за дреболия, тъй като зависи от житейския опит на всеки един.
Какво можем да направим с тяхната агресивност?
Ние обаче ще възприемем концепцията за насилие, когато детето нарани друго. Щетите могат да бъдат нанесени чрез удряне или обида, въпреки че също така ще е необходимо да се вземе предвид по-малко видими атаки, като унижение, презрение или безразличие; по-фини режими, но не по-малко дестабилизиращи, които в крайна сметка нараняват другия.
Какво кара едно дете да има нужда да удря или наранява друго? Отчаяние. Раздразнение от това, че те обичат и взети под внимание според вашите лични нужди.
Удрящото дете ли е това, което не е обичано? Всъщност родителите му го обичат, но той не се чувства обичан, които са две много различни неща.
Щетите могат да бъдат причинени с удари или обиди, въпреки че унижението или презрението в крайна сметка нараняват другия
Преди да отхвърлим тези идеи и да се защитим, като извикаме, че обичаме децата си, нека положим усилия помислете за тази връзка, която ни обединява от гледна точка на малкото дете.
Представете си емоциите си
Поставянето на мястото на другия е много сложно, особено защото в тези случаи нямаме съзнателни спомени за това как е било да живееш в тялото на бебе.
Ще трябва да си представим себе си без автономност, без словесен език, за да обясним от какво се нуждаем, зависими от майчините грижи, понякога гладни, страхуващи се от другите, с жизнени импулси за оцеляване, с които не можем да се справим.
Растете без награди или наказания
Когато сме бебета и малки деца, очакваме да получим грижи и физически и емоционален комфорт които са от съществено значение за нас, за да се чувстваме добре. Имаме скорошния опит на вътрематочния живот, затова е напълно логично да се стремим към определено ниво на благосъстояние.
Но когато не го получим, когато самотата боли, когато плачем, без никой да идва, когато гладът се увеличава, докато не стане страдание, кога никой не ни пипа или гали, когато не сме влюбени или слушаме шепнещи мелодии; появява се отчаяние за получаване на минималните и необходими грижи, за да се чувствате добре, тоест да се развивате здравословно и да растете.
Когато никой не ни докосва, гали ни или ни обръща внимание, се появява отчаяние. Тогава реагираме
Тогава реагираме. Правим каквото можем със своите ресурси. Викаме за помощ. Ние плюем. Ние хапем. Удряме. Дори да сме само на шест месеца и все още не сме в състояние да се движим сами.
Наказанието е самота
Какво се случва след това? Нещо много по-лошо, отколкото очаквахме: Възрастните на свой ред реагират на отчаяното ни поведение, като се ядосват и ни остават все по-изолирани. Обвиняват ни, че сме лоши, егоистични или груби деца. Наказват ни. Отнемат ни малкото, което бяхме получили. Оставят ни още по-сами.
Те ни принуждават да останем в стаите си сред поглъщаща тишина. Понякога дори ни удрят, но побоят не боли толкова, колкото самотата.
Изнервянето да получим любяща грижа ни заслепява, изпълва ни с гняв и импотентност и идва нуждата да ударим по-силно
Накрая осъзнаваме, че никой не е чул нашите твърдения, това ние сме сами и загубени. Че сме твърде малки. Че нямаме други инструменти и че просто имаме сигурността, по висцерален начин, това не получаваме това, от което се нуждаем.
Не знаем какво да правим. Раздразнението от любяща грижа ни побърква, заслепява ни, изпълва ни с ярост и импотентност. Тогава необходимостта да ударим още по-силно произтича от нашите вътрешности, по-бързо и по-умно. Трябва да прецизираме нашите стратегии.
Ако не ударим, ако не изразим жизнено това, което ни се случва, ще умрем в празнотата на нашата самота. Това е единственото нещо, което можем да направим, дори да знаем, че по-късно ще бъдем все по-брутално наказани.
Когато ударим, ние сме наказани. И когато ни наказват, те ни виждат, ние съществуваме за възрастните хора
С времето научаваме това, в рамките на наказанието, поне успяваме да имаме пълно и конкретно съществуване в емоциите на възрастните, които ни възпитават. Когато ни наказват, те ни виждат. Ние присъстваме. Ние имаме субект, дори и да е в гнева на възрастните хора. Те ни говорят, викат ни, обвиняват ни; Вярно е.
Но при тези обстоятелства ние съществуваме за тях и че съществуването е достатъчна причина да знаем, че докато продължаваме да удряме, удряме или ритаме, ще присъстваме в интерес на възрастните. Това не е любяща любов, но е любов.
За да потвърдим това, понякога спираме да поставяме, отбелязвайки, че веднага изчезваме в очите на възрастния. След това отново поставяме и магически отново съществуваме. Няма съмнение, е най-добрият начин, който сме установили да бъде взет под внимание.
Честен преглед на приоритетите
Като се замислим, от гледна точка на възрастните, струва ли си да накажем дете, което удря? Полезно ли е да се налага епитимия? Работи ли за нас да го подлагаме на дълги речи за добри обноски? Сега, уместно ли е да не правим нищо, ако приемем, че той ще узрее сам и че ще се научи с времето? Не. Нито едното, нито другото.
Отглеждане на нашите деца без натиск
И в двата случая детето остава само и следователно все по-отчаян за поглед, разбиране и присъствие. Няма да променим нагласите ви, ако ви изолираме или изоставим.
Тогава какво правим? Е, ще бъдем принудени да разпознаем колко пъти бебето или малкото дете са ни помолили за присъствие, време, наблюдение или неподвижност, които детето е поискало без успех.
Ще е необходимо прегледайте къде сме поставили приоритетите си, какви са ситуациите, които първо посещаваме. Задачата ще бъде отвори, Y. вместо да обвинява нещо или някой, опитайте се да видите какво можем да предложим.
Ще бъде необходимо да преразгледаме къде сме поставили приоритетите си, какви са ситуациите, на които присъстваме на първо място
Обикновено не спираме да отговаряме на имейли или текстови съобщения на мобилния си телефон. За повечето възрастни работата е приоритет и несъмнено е така. Тайната е да проверим дали, когато се върнем вкъщи, работата все още е наш приоритет, или дали ние сме в състояние да насочим този интерес към изискванията на детето.
Ще бъде полезно да прегледаме списъка с ежедневните задължения, които поемаме, и да видим дали някои от тях могат да бъдат делегирани. Ако някой може да ни помогне, не като се грижи за детето, а като се грижи за някои ежедневни задачи, които отнемат време и наличност за нашите деца.
Възвърнете самочувствието си
Всяко пляскащо дете трябва да бъде прегръщано повече от преди. Всяко агресивно дете се нуждае от топлината на уютно тяло, знаейки, че има разрешение да остане там, сгушено, стига да иска.
Дори когато? Докато не се довери, че няма да го изоставим отново. Докато не видите отново и отново, че разчитате на нас, че няма нищо по-важно за нас от вашето благополучие. И колко дълго може да продължи това? Една година, две, пет, десет, цял живот. Зависи.
Всяко пляскащо дете трябва да бъде прегръщано повече от преди
Какво можем да направим, когато разберем, че детето иска повече присъствие и грижи от които сме способни да разточим? Хайде да говорим. Нека бъдем честни. Нека докладваме за нашите трудности. И тогава нека потърсим заместители.
Вместо да омаловажаваме това, което искат от нас, нека признаем, че имат специални нужди, че не сме в състояние да отговорим на техните очаквания, но че можем да поискаме помощ, за да ги отговорим. Ако сме афективно инвалидизирани или имаме малко емоционални ресурси, приемете, че те заслужават най-малкото съответното обяснение и възможни начини за компенсиране.
Последствия за бъдещето
Какво ще се случи, ако оставим нещата да вървят такива, каквито са, без да се намесваме или модифицираме способността си да обичаме? Е, детето ще организира своята система за афективен обмен чрез насилие, които могат да бъдат видими или невидими. По този начин можете да станете детски или младежки насилник.
Вече сте по-възрастни и автономни няма да се чувства право да претендира за майчина любов. Плюс това дори няма да разберете, че за това копнеете. Може би ще станете деспотично взискателни с родителите, партньорите или приятелите си.
Ще повярвате, че имате право винаги да бъдете обезщетени, но колкото и да удряте, ритате или крещите, отново ще бъдете презирани от обществото като цяло. Да си възрастен, промените ще зависят от способността ви да се примирите с историческата си самота.
Когато той е този, който удря родителите си
Понякога ние, възрастните, сме подложени на активната агресия на нашите малки деца. В тези случаи, не прави нищо е да потвърдим, че приемаме този начин на връзка.
- Няма да го разрешим със словесно насилие или презрение, по-скоро можем да опитаме подход, предлагайки тялото си, така че детето да намери спомен и защита.
- ДА СЕУвеличаването на ескалацията на насилието, чрез унижение или подценяване на детето, влошава нещата. Винаги е по-добре да предложите любящ подход.
- Детето няма думи, с които да обясни какво се случва с него. От друга страна, възрастните хора могат да ги заемат, за да назоват противоречивите чувства на любов, страх, гняв или желание.
- Разрешаване на съпруга да удари детето и играта разсеяна е една от най-лошите схеми за нейната психическа конструкция, защото Ще разберете, че няма кой да ви защити.
Децата не се удрят от проста имитация
Успокоени сме да мислим, че децата се учат да удрят в детската градина и че това е един от малкото недостатъци на изпращането на малки деца на социално изживяване. В рамките на тези разсъждения, Ние вярваме, че трябва да им обясним, че „това не е направено“.
Понякога обезценяваме тези нагласи, вярвайки, че „те са детски неща“, че ще преминат, това да ударите малко, за да се защитите, също не е лошо, и че това е възможен начин да намерите своето място в групата. Добре тогава, тези оценки са погрешни.
Никое дете не удря, защото друго го прави. Ако детето ни удари или нарани друго, ще бъде наше задължение да се запитаме какво се случва вкъщи, от какво се нуждае детето, колко здрави и спокойни са отношенията ни. Нека го попитаме какво му трябва от нас.