БИСКВИТКИТЕ ПОЗВОЛЯВАТ РАЗНОК ХАРАКТЕРИСТИКИ, КОИТО ПОДОБРЯВАТ НАЧИНА, НА КОЙТО СЕ НАЛАДАВАТЕ НА ХУФИНГТОНСКАТА ПОСТ. ЧЕ ИЗПОЛЗВАТЕ ТОЗИ САЙТ, СЪГЛАСЯВАТЕ СЕ ИЗПОЛЗВАНЕТО НА БИСКВИТКИ В СЪОТВЕТСТВИЕ С НАШИТЕ НАСОКИ. ЗА ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ КЛИКНЕТЕ ТУК.

управлявам

Когато казах на майка си, малко свръхзащитна и свръхлогично мислеща еврейка, че съм решил да прекарам следващия университетски семестър, учейки се да медитирам в будистки храм в Индия, нейните страхове и въпроси бяха в ред на безпокойство:

И какво, ако решите да напуснете юдаизма и да приемете будизма?

Ами ако внуците ми престанат да бъдат евреи, защото сте станали будист?

Как ще се справите с безпокойството си?

Защо не отидете във Франция, като се възползвате от факта, че говорите френски?

Защо не се научите да медитирате в Америка?

И какво ще правиш, ако се разболееш?

Ще бъде ли като в Яжте, молете се, обичайте?

Наистина ли трябва?

Колко често ще ми се обаждате?

И най-важното: ще имате ли тоалетна хартия?

Моите разсъждения не бяха толкова линейни, а интуицията и любопитството ми имаха по-голяма тежест от постоянното бомбардиране на предположения „ами ако?“ който живееше в мозъка ми цял ден.

Седейки в деканата, попълвайки формулярите за кандидатстване, обмислях да избера Париж или Берлин, но нещо вътре ме накара да се подпиша на пунктираната линия, преди мозъкът ми да има време да отстъпи. Кога отново ще имам възможност да живея в будистки храм в североизточна Индия с още 36 студенти, за да се опитам да открия смисъла на живота?

Иска ми се да можех да ви кажа, че те бяха най-вълшебните три месеца в живота ми, че се върнах ликуващ, по-просветлен, освободен и фен на къри. Че съм ял, молил се и обичал. Тази медитация ме успокои и се отърва от тежестите ми. Но не беше така.

Вместо това се изправих лице в лице с безпокойството си, страха си от несигурност, привързаността си към материалния комфорт, немощното си възприятие за себе си, неспособността си да остана неподвижна и нещата, които не ме устройваха.

„Сблъсках се лице в лице с безпокойството си, със страха си от несигурност, с привързаността си към материалния комфорт и с нещата, които не харесвам в себе си“

Месеците, прекарани в Индия, ме разстроиха и обезоръжиха. Толкова много, че трябваше да се върна в Съединените щати три седмици по-рано от останалите студенти, защото безсънието и паническите ми атаки ми попречиха да продължа самостоятелната част на програмата за обучение.

Оказва се, че както ми казаха много хора, точно това трябваше да се случи на духовно поклонение в Индия.

Вашето душевно състояние се проявява пред вас по-високо, отколкото можете да понесете и не можете да избягате. Той откъсва слой от кожата ви и ви оставя сурови. Поривът за повторно израстване на този слой кожа е мания, но те спират там. Те ви казват да останете изложени и уязвими. Така се научавате да се толерирате. И в крайна сметка се научавате да обичате себе си.

Ясно си мислех, че тези хора никога не са имали тревожно разстройство.

В будисткия храм живеехме като монаси, без телефон, без компютър и без телевизор. Дадоха ни чиния, лъжица, вилица и нож и ние трябваше да ги измиваме след всяко хранене, за да бъдат чисти за следващото. Следвахме петте будистки правила, които съм сигурен, че не са създадени с уморени деца от колежа: без алкохол, секс, клюки, кражба и убийство (последното беше най-трудно да се спазва, тъй като навсякъде имаше комари).

В будизма петте заповеди се считат за основа на морала, като десетте заповеди на Библията или петте стълба на исляма. Според нас обаче те са предназначени да ни обезоръжат и да ни оставят незащитени пред чувствата, които са твърде болезнени за понасяне. Без нищо или никой, на когото да се опрем, те ни принудиха да се изправим пред емоционалните си алергии към самота, растеж, промяна, липса на решителност, несигурност и загуба на контрол.

„Живеехме като монаси, без телефон, без компютър и без телевизор. Дадоха ни чиния, лъжица, вилица и нож "

Събуждахме се всеки ден в 4:30 сутринта и ходехме полузаспали до Буда, за да медитираме и след това закусвахме мълчаливо. След закуска имахме два академични класа; тогава беше време за ядене, направихме йога, беше време за чай и още една сесия за медитация вечер. Повечето дни бяхме в леглото в 8, изтощени от дневната жега и цялата си емоционална мърша.

Въпреки лягането толкова рано, дните изглеждаха безкрайни. Освен ежедневните задачи нямаше какво много да се направи. Без план или забавление. Концепцията за производителност там на практика беше остаряла. Дните изглеждаха спокойни, удобни и спокойни, но мозъкът ми, не чак толкова.

Не мога да спра да виждам паралели между времето си в храма и карантината, в която се намираме в момента: тоалетната хартия е оскъдна, не е ясно кога един ден свършва и започва друг и тревогата ми се е върнала на моя страна, за да потърся малко внимание.

Тази ситуация не е доброволна, но в много отношения е откритие. За хората, които са принудени да прекарват повече време сами, това е възможност да се потопите вътре, да се успокоите и да станете интимни с често непокорния си ум.

Въпреки че живея вкъщи с майка си, оставането насаме с мислите си толкова много дни може да бъде мъчително. Има моменти на скука, скука и ниско самочувствие, когато предпочитам да направя нещо различно, отколкото просто да седя тук. Бих искал да имам неща, които съм сигурен, че ще ми помогнат да понасям по-добре самотата: производителност, за да получавам валидация от други, задачи, които да са в движение и по този начин да не разпознавам на никого, че съм тъжен, и видеоконференции вече са насрочени да заглушат гласа на себе си, което ми казва, че хората не ме харесват.

„Тази карантина е възможност да се потопите вътре, да се успокоите и да станете интимни с ума си“

Когато напуснах Индия, мислех, че имам късмет, че моите отвличащи вниманието и механизмите за справяне не са налични. В тези трудни времена изпитвам същата благодарност за тази карантина. Нямам друг избор, освен да се успокоя, вместо да се опирам на външни разсейващи фактори. Изпълвам сърцето си със смелост и се опитвам да понасям неудобните и неприятните си емоции, без да ги изтръпвам, без да бягам от тях и без да се разсейвам.

Имам предвид, че хората, местата и предметите не могат да запълнят празнотата на ниско самочувствие или да променят склонността ми да се осъждам. Уча се да познавам видовете мисли, които минават през главата ми и чувствата, които минават през тялото ми, сякаш се срещам с новите си приятели. И наистина се опитвам да не се критикувам за това, което откривам.

Не забравям, че безпокойството ми, независимо дали е причинено от химически дисбаланс или поредица от мрачни хипотетични сценарии, не е нищо повече от пратеник. Когато спирам и отблъсквам разсейването си, тревожността ми изниква, за да ми каже, че все още има страдание и загуби, за да завърша плача.

Всяка сутрин прочетох нещо, което един от монасите ми каза след нощната медитация: „Страданието е най-голямата благословия. Емоциите са тези, които те пречистват, а не тези, които те изпълват с радост, както всеки иска. Емоциите, които ви карат да прекарате толкова зле, че искате да избягате, вероятно са тези, които не искате, но имате нужда ".

В будисткия храм идеята да не мога да отида никъде ме ужаси. Опитвам се да възприемам карантината като нежно напомняне, че съм достатъчно добър точно такъв, какъвто съм, че този момент е достатъчно добър точно такъв, какъвто е, и че съм точно там, където трябва да бъда. „Всичко е наред, тук сте в безопасност и здраве“, прошепвам си на себе си, когато неспокойството ме нахлуе.

Сред цялата тази несигурност има нещо, което ми е ясно. Посред нощ, когато сърцето ми бие в гърдите ми и умът ми не спира да се върти, аз съм единственият човек, с когото винаги съм, човекът, който винаги ще ми прави компания и на когото ще дам още един шанс да бъда приятели.

Тази публикация първоначално е публикувана в ‘HuffPost’ САЩ и е преведена от английски от Даниел Темпълман Сауко.