Онзи ден прочетох коментар от CaoticoFanegas, който той остави в този блог, който освен че ме обезпокои, беше по-прав от светец. Всичко мина по следния начин:
Цикълът на блога:
1. „Трябва сериозно да се занимавам с отслабването“
2. "Ходих на фитнес и съм ходил на разходка за половин час".
3. "Минаха 3 дни и всичко е страхотно страхотно"
4. "Ял съм торта, но мога да пропусна диетата малко, нищо не се случва."
5. „Хапнах. Чувствам се виновен"
6. "За да объркаме диетата и спорта, животът е два дни."
7. "Аз съм наркоман за захар, не съм виновен, а големите компании".
8. „Посетих камбоджийски диетолог, който има безпогрешно лекарство“.
9. „Камбоджанецът ме измами и качих 3 килограма, ще го осъдя“.
10. „Този път ще се захвана сериозно с отслабването ...“
Точно така, аз съм адски ветропоказател и когато изглежда, че съм готов да стана сериозен, след няколко дни всичко отива на лайна. Винаги е една и съща песен, правя това, което хората правят, за да отслабна и това продължава една седмица. Или две. Веднага щом видя, че започвам да отслабвам, сякаш една пролет вътре в мен ми каза «chaaaacho, нищо не се случва, че сте отслабнали и тъй като ядете малко от тази торта, нищо не се случва ... и сега, когато сладоледът също няма да ви направи нищо ... ядете неща, които не ви напълняват от дълго време и тялото ви моли да бъдете щастливи, така че дайте му го ». Падам и хапвам малко, а след това губя контрол и ям и всичко отива на лайна.
Този синвивир е болка, винаги се повтаря едно и също. А спортът? Да, има дни, в които излизам и се разхождам за час-два, а други, когато не ставам от компютърния стол или да пикая, или от дивана. Има мощна сила, която ми пречи да стана, за да направя нещо, трудно си движа дупето. Има хора, които прекарват времето си на улицата, правейки неща, движейки се тук или там, но аз съм различен, обичам да чета, пиша, гледам филми, да мисля, да сърфирам в интернет и всичко това изисква сядане. Умът е в движение, а тялото често е a пречка. Всъщност мразя да се посвещавам толкова много на тялото си, за да съм в добро здраве, това, което ми харесва в живота, е да култивирам интелекта си, да не прекарвам дните си в шибана фитнес зала или да се разхождам като копеле в търсене на играта на раждането.
Имам проблем, който с възрастта се увеличава и не виждам решение. Здравето ми страда от дебелина. Писна ми да опитвам неща, като шибано морско свинче. Понякога ми идват мисли като: "Не ме интересува всичко, тотално, ако трябва да умра, ще умра и ще прецакам всичко". Това е като виенско колело, което върви нагоре и надолу, така че това, което правя много пъти, е да игнорирам реалното си положение и заблуждавам се. Продължавам с ежедневните си задължения, които ме забавляват, като четене, писане и гледане на филми, лежане или сядане и ям каквото ми се иска, когато ми се иска. И тогава тогава осъзнавам, че всъщност ям малко, недостатъчно, за да съм толкова дебел. И така, какво, по дяволите, не ми е наред, че не мога да сваля килограмите? А, не мърдам. Не ми казвай? Дали защото не съм свикнал да се движа? Дали защото през последните 14 години (което е колко повече напълнях) хвърлих живота си пред компютъра, за да изпреваря Путалокура от нищото? Възможно ли е работата ми да се превърне в моя начин на живот? Как да изляза от него? че трябва да направя?
Сега казват, че имам стрес и безпокойство. Винаги съм го имал, преди, защото почти нямах пари и трябваше да оцелея, за да се храня, а сега, защото се страхувам да загубя всичко, което съм изградил за толкова години отдаденост. Никога не сте наистина спокойни, особено във времената, в които живеем. Ако бях роден в планината и се грижех за стадо кози, може би това щеше да ми даде известно спокойствие, но всеки ден, с малки прекъсвания от всякакъв вид по всяко време, ме кара да бъда винаги нащрек, и с известна тревожност. Във целия този влудяващ водовъртеж последното нещо, за което се замислям, е какво ще ям или ако не трябва да ям чипса от чиния. Аз съм за други неща, не отдавам значение на това дали картофите се угояват и не трябва да ги ям, ям ги, без да се замислям, защото очаквам плащане, което те трябва да ми платят, за да платя за други неща, или аз съм мисля за това как да се реши много кафяв Дебел.
Животът ми е сложен и необичаен. Цената, която плащам, за да водя живот, който всеки би трябвало да иска, е висока. Ако някой ден имам инфаркт или съм хемиплегик, ще разберете защо. Опитвам се да отслабна от година-две, макар че всъщност съм доста по-дълъг-, но тези две години, откакто започнах блога, го направих публично достояние. От качването на блога съм качил 6 килограма и не знам дали ще продължа да качвам повече килограми, може би след още две години ще имам още 10 килограма, защо не? Това е лудост и не знам как да го спра. Казвам ви само, че тук ще продължа да броим своите неуспехи и победите си, така че хората да знаят, че не е лесно да сваляте килограми и че омразната фраза „ти си дебел, защото ядеш много или защото искаш "е напълно невярно. Аз съм първият, който иска да бъде с 30 килограма по-малко, но няма шибан начин ... е, ето ни. Скоро ще направя кръвен тест, за да разбера как имам холестерол, триглицериди и т.н. ... ще ви кажа. Остава само да кажа на всички, които са като мен, че ги разбирам и че се надявам, че заедно, благодарение на този блог, който ни свързва, ще намерим решение. Прегръдка!