Тези, които ме познават през целия ми живот, знаят, че винаги съм имал проблеми с храната, с телосложението си, с несъществуващото си самочувствие и т.н., и т.н., и т.н. И вероятно все още ще ги имате за цял живот. Но за няколко месеца всичко се промени малко. За да разберете чувствата ми, ще се върна няколко години назад.
От малко преди юношеството вече започнах да страдам за физиката си. За пълничко момиче. Което всъщност е най-лошото. Предпочитам да съм дебел, отколкото да бъда пълничко момиче. АХХХ, ВЗЕМЕТЕ ГО МНОГО. Така или иначе. Обвиненията започнаха. Толкова известен тормоз. Точно както по мое време, в началото на 2000-те не беше толкова сериозно, колкото сега, защото ако не беше три пъти по-лошо. Искам да подчертая в частта, че тя дори не беше много дебела, просто не беше слаба. И все пак бяха натоварени. Ужасен. Също и за каквото и да било. Вълна, дори не е, че обидите са имали някаква „връзка“ по това време. Справяше се добре в училище мазнини поглъща, ти падна "Ъъъъ дебелата жена падна", биете някого по нещо и негодуващият хвърля а "Дебел като лайна". КАКВОТО МАЙНО ТРЯБВА ДА ВИДИТЕ, ОБЯСНЕТЕ МИ ЗА ЛЮБОВТА НА БОГА.
Все още имах ситуация в първи, втори клас в училище (фактът, че си спомням това след почти 20 години, ми дава да разбера, че проблемът е до голяма степен мой, вместо да си спомням красиви неща, при мен бяха записани неща, които ме направиха много зле Но поне сега го разбирам и малко по малко го преодоляваме). Играхме си полиладрон (?) И като добър спортист, какъвто съм бил винаги, бягах много бързо и спечелих. Аз бях този, който хвана последния крадец или не си спомням как, по дяволите, се получи, но знам какво момче хванах, което никой не беше успял да хване. Както и да е, какво ми каза този 8-годишен приятел ... ОСЕМ ГОДИНИ ... когато го сграбчих? Дебела курва... не знам какво ме учудва по същия начин. Спомням си, че пристигнах у дома си разтревожен, казах на старата си жена и че тя ме посъветва "Следващият ми кажи" кучка да, дебела не ". Това беше първото от многото. Толкова много хора, които ме дискриминираха малко шичи. Деца в клубовете, които дойдоха при мен на чамуяр, аз им казах не "Ааа, какво правиш, сладката грозна дебела жена"... БОЖЕ МОЙ, каква безпомощност ми даде. Преди всичко най-лошото е, че благодарение на това спрях да излизам, спрях да говоря, спрях всичко, защото чувствах, че каквото и да направя, ще ме обвиняват, че съм дебел.
Най-тъжното от всичко е, че когато започнаха обвиненията и дискриминацията, всъщност не бях дебел. Тя не беше слаба като останалите. И очевидно, че толкова много дискриминация и всичко ме удари от много страни. Но първата страна, в която ме удари, беше яденето и преяждането, така че да, в крайна сметка бях дебел за няколко години. И там натоварените бяха по-зле. Над юноша. Ужасен. Дори онази, която по това време беше най-добрата ми приятелка един ден, не знам какво обсъждахме и тя ми каза "Парааа горррррррррррда". Бях замръзнал и отговорът му беше "Това ли е, че винаги казваш, че си дебел и това ме удари". Дай го болуда. R epito, днес разбирам, че проблемът е по-скоро мой от всичко друго, но по това време, в средата на юношеството, те не можеха да ме молят за много разсъждения.
Тези години бяха ужасни. Юношеството определено беше най-лошото време в живота ми. Между 13 и 19 години го имах за дупето. Очевидно имаше забавни моменти и каквото и да е, но като цяло ужас. Повече от всичко, защото ме мразеше. Повече от всичко, защото се разбирах много зле със себе си. Всичко, което се случи около мен, ме накара да имам вътрешна криза, която завърши с непоносима омраза към себе си. Днес все още ми е трудно да обичам себе си много, но истината е, че в сравнение с преди години, аз се обичам като луд (?).
Точно както хората около мен направиха това започнах да правя. Всичко, което се обърка (явяване на изпит, заспиване, загуба на нещо), беше защото бях дебел. Винаги, когато имах проблеми, мечтаех за деня, в който ще бъда слаб и животът ми ще бъде перфектен. Каква лудост. Но така е, свързах пълното си щастие с това, че съм слаб. Слаби = сладки, слаби = успешни, слаби = обичани от всички.
Боже мой как може да бъде.
И как по това време той ме удряше от страната на яденето и яденето и яденето така, че бях сериозно дебела, той ме удари от противоположната страна. За анорексия. За щастие не продължи дълго, защото тъй като бях вече доста стар, на 18, когато натискът ми започна да спада 5 пъти на ден и се почувствах много слаб, отмъстих си, засрах на крака и излязох да призная всичко на родителите си . Очевидно ми се случи, когато живеех сам, в Капитал. Защото нямаше кой да контролира какво ям и какво не.
Към всичко това, след анорексията отскокът се върна и в крайна сметка отново затлъстях. Повтарям, най-тъжното от всичко е, че в началото дори не бях дебела. И аз преминах през милион ужасни ситуации, които напълно го пукаха.
Заедно с анорексията дойдоха и панически атаки и много много нерви. Да, предадох го на лайна хаха
Преминах през много етапи. За това, че ме мразиш, че мразиш света, че обвиняваш всички, които са ме дискриминирали (което много помня, дори и да искам да забравя себе си), че обвинявам себе си. Но днес, десет години по-късно, съм приятел. Не на 100%, но малко по малко разбирам и намирам някои обяснения.
Знам, че ако бях със силен характер, щях да премина дискриминация на някои части на тялото си и щях да продължа живота си, сякаш нищо не се беше случило. Знам, че имаше моменти, когато единственият, който ме дискриминира, бях аз. Днес разбирам, че онези, които ме дискриминираха, бяха задници, макар че по това време за мен те бяха мъдреците на живота, които трябваше да ме харесват. Знам, че съм узрял и всичко, но понякога искам да ги съобщя във Facebook и да ги уведомя колко зле са ме накарали и да сложа снимка на стоящото си дупе, за да могат да виждат (?). Днес разбирам, че физиката има толкова малко значение. В този момент си мислех, че ако не съм слаб, няма да мога да успея в живота. Днес разбирам, че не можете да правите всичко на този свят, достатъчно, че съм интелигентен, забавен, готин, общителен, приятен (?), Кльощав отгоре. Не. Твърде много за питане.
Рий мина през клоните. Съжалявам. Ще се опитам да завърша въпроса. Както може би сте забелязали, винаги съм имал проблеми с храната. Откакто се помня съм на диета. Винаги виждам всичко като калории, мазнини, захар. Никога не мога да се насладя на хранене, без да се чувствам виновен след това. И аз обичам да ям. Така че това е изтезание. Но откакто бях в Нова Зеландия ... промених се в много неща. Без да се спирам на факта, че качих 10 кила хаха, но така или иначе. Малко по малко си надувах топките с храната. По моя вина, по моите забрани. Тъй като тук също се опитах да спазвам диети, за да сваля тези килограми и непрекъснато напълнявах, така че това беше мега разочарование.
Когато започнах да работя в прибирането на реколтата, през април, когато работех по 12 часа на ден, през нощта, студена лайна, реших, че трябва да започна да се храня добре, защото току-що бях ял маруля (и мазнини, очевидно ) и нямаше да имам сили да ми прехвърля цялата смяна. Освен това ни дадоха безплатна храна, за да не мога да готвя сам. Въпрос: Започнах да ям това, което ни дадоха там, супер разнообразни храни, вкусни, но с олио и всичко, у дома ядох препечен хляб и шоколад. Започнах да ям, без да мисля за калории или каквото и да било, седмица по-късно бях с 6 килограма по-малко ....КАКВО ТОЧКО СЕ СЛУЧИ. Бях възмутен. Тогава, психически се бях подготвил да наддавам и в крайна сметка отслабнах. И там разбрах. Той беше толкова в движение, че каквото ядеше, го пропиляваше. Освен това, като ядох без вина, ядох по-малко. С други думи, ядох по-разнообразно и точно затова след това не изпитвах ужасния глад за шоколад и други, защото точно в новата ми "диета" ми беше позволено всичко.
Така че да, господа, от април 2013 г. реших след 12 години да спра диетите и единственото, което правя, е да отслабна или най-много да се поддържам. Започнах да бягам три пъти седмично, но що се отнася до храната, ям каквото искам. Внимавайте, не живея на пица и пържени колбаси. Обичам да се храня здравословно, но ям шоколад всеки ден. Всеки ден ям каквото искам и не обръщам внимание на порциите или това, което ви дебелее. Така че, когато дойде краят, не искам да атакувам първото нещо, което те поставят пред мен. Очевидно, когато съм на път да дойда, ям дори масата и гостите (?) Но като цяло вече не се препивам или нещо подобно, защото вдигнах забранен от храната.
В крайна сметка това беше разговор за изтегляне, но трябваше да се направи. Трябваше да изразиш любовта ми към себе си. О, АНДЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ДОЙДЕШ В МОЯ ЖИВОТ SLIMMYAANDOOOO И ВЗЕ МИ ЧИЧАААААААААААС.
Ако имате същия проблем като мен, изслушайте ме и спрете да си забранявате и да се чувствате виновни. Че най-добрата диета е да се наслаждавате и да си позволявате всичко. Наистина работи. Искам да кажа, наистина съм на диета от 13-годишна и днес на 25 осъзнавам, че това беше най-ефективно.