Да знам как да подкрепяте партньора си по време на дуел, така че трябва да знаете за какво да говорите, преди да се случи.

скръбта

Никога няма да сме подготвени на 100% за това, но колкото повече разговори водим за това, толкова повече можем да помогнем на другия човек, когато има нужда от нас.

* Тази статия за как да подкрепяте партньора си в дуел първоначално е публикуван в американското издание на GQ.

Както много хора, Очарована съм, погълната и ужасена от смъртта. Чета книги за това, от време на време пиша на главата си хипотетични възхвалявания за любими хора и дори си имам татуировка, която казва memento mori - латински за „помня да умра“. И като част от грижата ми за смъртта, Чудех се как ще се справим с приятеля ми, когато някой от нас неминуемо загуби някого.

The Начинът, по който двойките се появяват или не след загуба, може да повлияе дълбоко на връзката, било чрез укрепване или излагане на пукнатините. В идеалния случай партньорът знае какво да прави и казва, но на много хора им е трудно точно как да отговорят.

Попитах приятели, които са загубили някого за това какво направи вашият партньор, който ви помогна и от друга страна, това, което наистина не помогна. Когато дядото на моя приятел Сам почина, бившият й беше доста неохотен да говори с нея за това. „Всеки път, когато споменах дядо си, изглеждаше видимо неудобно, сякаш не беше ентусиазиран от емоциите, на които ще трябва да отговори. Очаквано се разделихме “, каза той, като посочи тези принудителни разговори като голяма част от това решение.

Друг мой приятел, Глен, беше въодушевен колко прекрасен беше партньорът му Роб, когато майка му почина: „Нощта, в която той умря, когато се обадих, не каза нищо. Той се приближи и ме прегърна, докато плачеше, легнал на леглото с мен.или така, че да не е бил сам. Той никога не предлагаше клишета или типични съболезнования. Даде ми пространство да помисля за загуба, която всеки човек може само да си представи как да се справи по свой начин. ".

При дългосрочни връзки един или двамата партньори най-вероятно ще преживеят смъртта на близък; знанието как да се подкрепяме най-добре е безценно. Затова разговарях с Меган Дивайн, психотерапевт и автор на „Всичко е наред, не си добре: Познаването на скръбта и загубата в култура, която не разбираш“, относно подкрепата на партньора си в скръбта.

GQ: И аз, и моят партньор имаме по-възрастни родители и много различни взаимоотношения с родителите си, така че прекарах много време в мислене какво ще правим, когато му дойде времето и как ще си помагаме.

Devine: Добре, че вече мислите за това! Родителите ви най-вероятно ще умрат преди вас. Времето за разговори като този е преди някой да умре. Ние практикуваме тренировки, така че при спешни случаи, тези неща не са нови за нас.

Е наистина трудно в първите дни на траур да се води разговор високо ниво и високо квалифицирани според вашите емоционални нужди. Това изисква твърде много от човек, когато го боли.

Можете да направите някои добри предположения, но Докато не сте в положението, няма да знаете. Но отворете тези разговори предварително, Можете да кажете неща като: „Знам, че говорихме за това и си помислих, че ще ми трябва, но това е различно от това, което очаквах. Можем ли да опитаме това вместо това? "

И така, каква може да бъде ролята на двойка в момент на скръб? Могат ли наистина да направят нещо?

Ами да и не. Наблюдаваме хората, които обичаме, лВиждаме ви в болка и искаме да премахнем тази болка. Това е нормален човешки отговор. Но не може. Наистина не е възможно.

Всички неща, които обикновено си мислим да кажем, за да направим това, харесваме "Баща ти не би искал да ти е тъжно"или"Майка ти е живяла дълго и приятно"те не работят. Погледнете втората половина на това изречение или това, което аз наричам призрачни думи. Има подразбиращо се „така че спрете да се чувствате толкова зле“.

Ако те видя и кажа: "Какво не е наред?" и ти ми казваш: "Кучето ми е много болно и не знаем дали ще се справи", а аз казвам: "Е, поне е слънчево!" Току-що напълно отхвърлих това, което току-що ми казахте, дори и да направих това, което мисля, че трябва да направя, което ви развеселява и ви казва да гледате от по-добрата страна. Най-важното за хората да запомнят е това Не е ваша работа да отнемете нечия болка Вашата работа е да ги придружавате в него. И това, което изглежда, ще бъде различно за всички.

И така, има ли конкретни и универсални неща, които можете да направите, за да помогнете на партньора си в скръб?

Когато роднина на някого умре, животът около него продължава. Може да има деца, за които трябва да се гледа, дрехи, които трябва да се перат, куче, което да се разхожда. Правете каквото можете поемете отговорността за ежедневните дейности така че този човек има място да плаче, или да бъде тих, или да се успокои.

Много хора си мислят: „Ако не ги приветствам, какво трябва да направя? Нека да са тъжни? "Е, от една страна, да. Но от друга, не че не правите нищо, а всичко, което правите е в услуга да направи нещата по-гладки за този човек. Изхвърлям боклука. Заявете услуга за доставка на храна. Предлага се да се грижи за домашни любимци. Вземане на дрехи от химическото чистене.

Какво е трудно за мъката, особено в романтичните връзки? Представям си, че загубата е вид свързващ агент или огромна пречка и наистина може да върви във всяка посока.

Когато говорите за романтични партньори, понякога и двамата плачат към един и същи човек. Едно страхотно нещо, което трябва да запомните, е това всеки плаче по различен начин, И дори когато един човек умре, всеки плаче за различен човек. Загубихте двама различни хора.

Това е много ролево, но често човекът, идентифициран от мъжа или човека, чувства, че трябва да бъде силен или смел за семейството или запазете спокойствие. Лицето, идентифицирано като жената може да се чувства: „Защо нямате емоции по този въпрос? Дори не мога да стана от леглото, защото много плача, а вие изглежда сте стоичен и добре. "Един човек плаче, един човек не плаче. Всяко изразяване на болка е нормално. Всеки има право да плаче по различен начин.

И така, какво правите, когато и двамата плачете на един и същи човек?

В идеалния случай, ако вие сте този, който страда, можете да кажете: „Баща ми умря и искам да призная факта, че тъстът му е починал, и това ще засегне и него. Не знам доколко ще бъда на разположение, за да говоря с вас за това, но искам да ви уведомя, че го виждам.. И доколкото съм способен или готов, съм готов да чуя какво е това за вас ".

Какво бихте казали на двойките за това, което може да им помогне да преминат през процеса на скърбене?

Времето за подготовка за тези неща е в ежедневието. преди дуел. Това означава да провеждате предизвикателни разговори за това от какво се нуждаете, от какво не се нуждаете и как да се справите заедно. Това не са лесни разговори. Ето защо наистина подчертавам това свикнете с това, което терапевтите наричат ​​„обработване на разговори“, извън извънредна ситуация, като загуба на близък човек. Много хора изпитват отвращение към този тип разговори, защото това не е нормално за нас.

Искането да внезапно се научите как да използвате умения за комуникация на експертно ниво в разгара на и без това трудни моменти изисква много хора. Но ако сте започнали, по-лесно е да се наведете в него по време на нужда.

Точно. Болката поражда всички тези чувства, с които имаме ограничен опит. Особено за двойки, това драстично нарушава ежедневието и малките неща, които приемаме за даденост, могат да станат наистина напрегнати. Например кога е добре да опитате да започнете секс отново? След месец? На следващата вечер? Трябва ли да се опитвам активно да включа партньора си в това, което чувстват? Изчакайте да го споменат? Не знаем какво правим.

Да! "Кога е добре да помоля партньора ми да прави секс отново след смъртта на баща му?" Ами не знаем. Но знаете ли какво можете да направите? ДА ПОПИТАМ! Тези са въпроси, за които трябва да говорим повече. Можете да кажете нещо като: „Не съм наистина сигурен какви са вашите улики, че се чувствате готови да го направим. Можем ли да говорим за това? " Желанието за разговор за това е ключът. Водете разговора!

Според моя опит хората много се страхуват да не звучат глупаво или странно. Аз съм голям застъпник на предварителните разговори, които започват с „Знам, че това може да звучи странно, но.“

Точно. Може да се страхувате, че ще бъде странно или трудно за справяне, Но скъпа всичко е неудобно Можете да игнорирате проблема, който може да влоши нещата, или можете приближете се и се почувствайте странно и имайте много по-голям шанс нещата да бъдат поправени и са решени. И двата пътя са странни и неудобни. Само един ви подготвя за бъдещ успех.

Добре, сигурен съм, че има 5600 неща, но кое е едно нещо, което нашата култура не разбира за болката?

Тъй като изобщо не знаем как да говорим за болка в нашата култура, имаме наистина пристрастни идеи за това какво е нормално. Първото нещо е това болката продължава, докато трае любовта. Когато баща ти умре, няма да има време в бъдеще, когато ще спреш да го липсваш. Той винаги ще ти бъде баща. Докато обичате баща си, ще присъства болка. Болката ще се промени и промени, не че ще останете в ъгъла, облечени изцяло в черно до края на своето съществуване.

В мъката няма нищо лошо и мисля, че това е изненадващо за хората.. Ние [проповядваме] тези преобразуващи разкази за нацупения стар вдовец, който е само нацупен, защото не е намерил нова любов, и след като го намери, всичко отново е наред и болката е изчезнала. Не работи така. Това не е реално.

Защото не говорим за мъката като нормална част от отношенията, не знаем какво е нормално и здравословно, И всеки плаче по различен начин Някой може да намери утеха или облекчение в хумора, докато друг не може. Това, че болката може да изглежда объркваща и емоционална, не означава, че има нещо нередно в нея.

Може да харесате още: