връзката

В социално отношение, за да се опише ролята на новия партньор на бащата на дъщерята, се казва: "мащеха" и да се опише ролята на дъщерята на партньора на тази жена,
казва: доведена дъщеря.

В тази статия няма да споменаваме думите: „мащеха“ или „доведена дъщеря“, за да опишем какво мислим за най-добрия начин за назоваване на тези роли и за да поставим под въпрос дали са неприятни роли.

Винаги ще се препоръчва бащата на момичетата/юношите да има стабилна връзка с жената, избрана за двойка (за да се случи това може да отнеме между 3 и повече месеца), да споделят ценности и обичаи, които водят те да съвпадат в родителските стилове и взаимодействието с деца/юноши.

Важно е въвеждането на нов партньор да се извършва постепенно и да се информира дъщерята за името и някаква обща информация за жената, която ще срещне.

1. Какво трябва да правят мащехите, за да бъдат „приятели“ с доведената си дъщеря?

Идеалният сценарий е новият партньор на бащата да постигне близки или приятелски отношения с дъщерята. Това е пряко свързано с личността на двамата и как са били преди да се срещнат. Няма „рецепта“ за връзката да работи, валидно е да действаме честно и да работим за подобряване на личните аспекти, като се договаряме за вкусовете и обичаите, без да преставаме да бъдем себе си.
В този случай става въпрос както за реалния интерес да се приеме това ново присъствие в живота на същество, което те обичат (баща/партньор), така и за желанието за взаимодействие в бъдеще с някой, който би могъл да означава нов любим човек.

2. Какво трябва да правят мащехите, за да бъдат „приятели“ с дъщеря си дъщеря? Практически съвети, идеи, предложения.

Разберете вкусовете и предпочитанията на момичетата/юношите на всяка конкретна възраст. Важно е бащата да е този, който предоставя данните за вкусовете и предпочитанията на дъщеря си.
Поддържайте честно отношение, като предавате интерес да я познавате: слушате я, играете (в зависимост от възрастта), придружавате я до определена дейност.
Винаги бъдете готови за диалог, отговаряйте на техните въпроси и питайте за техните интереси и дейности и, разбира се, да разкажете важни и забавни аспекти на себе си.

Кажете й, че знаете, че тя много обича баща си, че намира това за прекрасно и че винаги ще подкрепя тази връзка.

Кажете й, че уважавате връзката й с майка й и че тя знае колко много я обича.

Ако момичето/юношата е осиротяло, кажете й, че тя знае колко е обичала майка си и колко е била добра, когато е живяла. Ако момичето/юношата има трудни отношения с майка си или те са отчуждени, покажете интерес да подкрепите тази връзка, за да бъдете отново красиви и близки и уважете крайното решение на момичето/юношата.

3. Какво трябва да правят мащехите, за да бъдат „приятели“ със своята доведена дъщеря? Практически съвети, идеи, предложения.

Новата двойка трябва да разбере за юношеския живот по това време и по-специално за вкусовете и предпочитанията на този специфичен юноша. Понасяйте, че юношата не винаги иска да говори и да предаде уважение към нейните мълчания и моменти, в които не иска да споделя.

4. Какви грешки трябва да се избягват?

Преструвайки се, че познавате интересуващата темата на детето/юношата.
Дръжте се сериозно и дистанцирано.
Показвайте тревожно отношение на постоянно търсене на одобрение на детето/юношата.

5. Едно момиче доведена дъщеря е същото като тийнейджър?

Като цяло не. Детството, детството и юношеството имат сходни характеристики на всеки етап, но всеки човек ги преживява по различен начин.

6. Как трябва да бъде ролята на бащата?

Бащата трябва да има активна роля, тоест той трябва да предостави информация и на двамата за другия, преди да се проведе първата среща. Например: за първи път: (в зависимост от възрастта на дъщерята) можете да кажете: „Искам да ви запозная с приятел, когото много обичам“, ако е тийнейджър, може да каже: „Искам да кажа ти, че съм се влюбил в X на кого ще срещнеш много скоро/кого ще срещнеш в деня на концерта на любимата ти група/деня на ... (Някакво събитие, към което е логично за дъщерята да отиде новата двойка) ".

7. Могат ли членовете на семейството да помагат и да се намесват?

Докато новият партньор бъде представен на дъщерята, е много вероятно (и за предпочитане) семейството да я познава и дали са съгласни с тази връзка или не, да я уважават. Отношението на роднините ще повлияе на приемането на дъщерята. Ако семейството предаде приемането от новия партньор, това ще генерира подходящ емоционален климат за дъщерята, за да бъде отворена да я познава. Ето защо, ако помощта и намесата на членовете на семейството са важни при този подход.

8. Какво да правим с предразсъдъците на приятелите-приятелите на доведената дъщеря?

Това зависи от всеки човек. Като цяло, когато се сблъскваме с предразсъдъци, е удобно да мислим: „мненията не са верни“, „другите имат право да имат мнение, аз живея спокойно с решенията си, защото ме правят щастлив“ .

9. Всички книги, които можете да препоръчате да прочетете?

Не мога да препоръчам конкретна, но това, което бих казал, е: „Предлагам книги, написани от когнитивно-поведенчески психотерапевти като д-р Франк Датилио“

Д-р Франк Датилио, д-р, ABPP, международно признат като един от най-големите експерти в CBT. Автор на 20 книги и 280 професионални статии, с произведения, преведени на 30 езика в 80 държави. Професор в катедрите по психиатрия в Медицинското училище в Харвард и Медицинския факултет на Университета в Пенсилвания.

10. Всеки случай (случаи), който можете да вземете като пример, който можем да спасим?

Срещнах двойка, в която той имаше 5-годишна дъщеря от първия си годеж, новата двойка трудно се сближи с това момиче, защото смятаха, че повече няма да се мотае, след като се ожени за нея. Бащата на момичето беше много ясен, когато съобщи, че обича дъщеря си и че никога няма да спре да я посещава, той каза на новата двойка: „Отделете малко време да помислите дали наистина искате да бъдете с мъж, който има дъщеря. Обичам ги и двамата и няма да я откажа за нова връзка ".
Те дойдоха на терапия за двойки, за да работят по този въпрос, накрая тя реши, че наистина няма да може да се справи с прекарването на времето с това момиче и няма да се откаже да го вижда по-малко. Тази двойка се раздели.

Друг случай, с който се запознах, беше 16-годишна тийнейджърка, която беше уведомена от баща си месеци по-рано, че се е влюбила и че в един момент той ще я запознае с новия й партньор. Тийнейджърката ми каза, че жената е надминала очакванията си и че в момента имат добри отношения.

И още един случай, който си спомням, е този на 30-годишна жена, която ме помоли да си уговоря среща с дъщерята на тийнейджърката на партньора й, за да й обясня, че уважава паметта на майка си и че разбира какво е да си сирак. като дете, защото и тя е живяла в същата ситуация. И двамата успяха да изразят с любов и честност как се чувстваха в присъствието на другия в живота си и в крайна сметка се прегърнаха, ангажирани да общуват по-добре и да се приемат.

11. Кои са типичните проблеми, които съществуват във връзката мащеха-доведена дъщеря?

Неприемане на личността на другия и желание да го промените и нежелание за договаряне на споразумения във взаимодействието.

12. Кое е най-трудното нещо, с което да се сблъскате в тази връзка?

Ирационални идеи относно ролята на нов партньор и ролята на дъщеря на партньора.

13. Какво е ключът към спасяването на връзката?

Диалогът за познаване на ценностите, вярванията и обичаите на другия, за генериране на споразумения чрез печеливш процес на преговори.

15. Колко време ви отнема да се разбирате и дори да бъдете приятели?

Никой не може да знае колко време ще отнеме да се разбирате или да бъдете приятели.
Това зависи от личността на всеки и от убежденията на двамата, косвено влияе върху личността на бащата и какво прави по въпроса, както и от силата на връзката между бащата на дъщерята и новия партньор, и разбира се солидността в връзката баща/дъщеря.

16. Ако има важен момент, който трябва да бъде разгледан и аз не питам, моля, включете го. Благодаря!

Типът връзка между бащата и новия партньор е от ключово значение за увеличаване на шансовете връзката с дъщерята да се развие добре. Убежденията на всеки един ще определят поведението му.
Например: новият партньор би трябвало да е готов да отдели време от връзката (между двамата), за да може бащата да взаимодейства сам с дъщерята и да търпи да не обръща пълно внимание на трите излизания. Тази нова ситуация неизбежно предполага намаляване на времето на двойката.
Детето или юношата също ще знаят, че времето, което преди това е споделяла с баща си, ще бъде намалено до известна степен, защото сега баща й има партньор.

Адела Хара Дел Агила
Клиничен психолог - Психотерапевт за двойки и семейства
(Версия, преработена през август 2016 г., на интервю за списание Semana Viú на вестник El Comercio, януари 2014 г.)