• Испански форуми
  • Форуми на САЩ
  • Европейски форуми
  • Канада форуми
  • Азиатски форуми
  • Форуми от Централна Америка
  • Африкански форуми
  • Карибски форуми
  • Мексикански форуми
  • Южнотихоокеански форуми
  • Форуми за Южна Америка
  • Форуми от Близкия изток

Здравейте, тъй като вече имаме публикация с поговорки и фрази, друга с видеоклипове и т.н., предлагам една от шегите да прекараме няколко мига смях.

шеги

Ето няколко бързи:

- Една жена казва на съпруга си: Новите съседи са толкова любвеобилни, той я целува, прегръща, гали.

- Защо не направите същото?

- Защото почти не познавам тази дама!

Мъж и жена са в леглото, когато изведнъж телефонът звъни, жената отговаря и казва: - Да. Това е добре. Не се безпокой. Добре, чао чао.

Мъжът пита кой е бил, а жената отговаря:

- Това беше съпругът ми; казва, че ще закъснее, защото вечеря с вас

В автобус, пълен със стари мъже и жени, на специална обиколка до Лурд за възрастни хора, стара жена докосва шофьора по рамото и му предлага добра шепа черупки от фъстъци.

Изненаданият шофьор му благодари и ги изяжда с удоволствие.

Пет минути по-късно бабата повтаря, шофьорът отново й благодари за жеста и яде фъстъците си.

Пет минути по-късно идва другата шепа.

След около десет шепи водачът вече не може и пита:

- Кажи ми, бабо, много е хубаво от твоя страна, че ме натъпкваш с фъстъци, но не мислиш, че може би твоите четиридесет приятели също биха харесали малко?

- Няма млад мъж, ние нямаме зъби, за да ги дъвчем и само смучем шоколада, който ги покрива.

Знаете ли какво е съпруг DVD?

- Той е този, който се съблича, обръща се и заспива

- И съпруг DVD + R PLUS?

- Той е този, който се съблича, обръща се, заспива и хърка.

- Той е този, който яде и спи.

Морал на историята:

- НЯМА НИЩО КАТО СТАРИ VHS.

Няколко часа секс!

Възрастна жена, която вървеше по улицата и вижда много хора; той се приближава и пита мъж: Какво не е наред? и мъжът отговаря "нищо!, сбиване" и старият полуглух му казва момиче? -Няма госпожо спор. а възрастната жена отговаря - "О, добре тогава не бях толкова млада".

Двама приятели пушеха цигара с марихуана, когато бяха спрени от полицията.

На процеса съдията беше в добро настроение и им каза:

- Изглеждат като добри хора; Искам да ви дам шанс, вместо да отидете в затвора, трябва да покажете на хората ужасната вреда, която причиняват наркотиците, и да ги убедите да спрат.

- Те ще трябва да се върнат в съда ми след седмица, защото искам да знам колко хора са убедили.

На следващата седмица двамата приятели се върнаха в съда и съдията попита първия:

Отлично, уважаеми, убедих 17 души да се откажат от наркотиците завинаги!

- Добре! Кажи ми как ги убеди?

С помощта на Ваша почест диаграма нарисувах тези 2 кръга:

и им казах, че първият кръг е мозъкът преди употребата на наркотици, а вторият след употребата им.

- Много добре! Съдията аплодира; и се обърна към приятеля, който попита: И на теб как мина?

Неговата милост; Убедих 284 души .

- Съдията едва не падна от стола си, 284 ХОРА? Как го направи?

Използвайте и диаграми, нарисувайте 2 кръга за тях:

и сочейки първия кръг им казах:

Това е дупето ти, преди да влезеш в затвора. и това друго, когато излезете.

Това не знам дали вече съм го сложил.

Влюбеният, почти изненадан от съпруга, скача през прозореца. Тъй като беше близо до седем сутринта и тъй като той не можеше да се облече, за да се скрие, той започна да тича с група, която спортуваше в парка.

Останалите бегачи изненадани, единият го поглежда и пита:

- „Това е за по-добра вентилация на краката!“

- „Това е за по-добра вентилация под мишниците!“

- "Няма панталони, няма слипове?"

- „Това е за повече пъргавина!“

- "Ах, разбирам. Тогава презервативът е в случай, че вали!"

Възрастна дама отива в супермаркета и слага в кошницата си най-скъпите консерви с котешка храна. На касата той казва на касиера:

Купувам само най-доброто за моето коте.

Касиерът отговаря:

Извинете, но не можем да ви продадем котешка храна, без да докажем, че имате котка. Много възрастни хора купуват котешка храна и след това, поради необходимост, ядат сами. Управлението се нуждае от доказателство, че наистина имате котка.

Старата жена се прибира, взима котката си, слага я в куфарче и се връща в супермаркета, за да я провери. Те ви продават консервите.

На следващия ден същата стара дама отива в супермаркета и купува 12 кучешки бисквити. Касиерката изисква доказателство, че има куче, като твърди, че много възрастни хора ядат кучешка храна. Разочарована, старицата се прибира вкъщи и се връща с кучето си; накрая, те ви продават щастливите бисквитки.

Ден по-късно дамата се връща в супермаркета и носи малка кутия с дупка в капака. При влизането той се приближава до касиерката и я моли да пъхне пръст в дупката на капака. Касиерът казва:

Не. Може би имаш змия там.

Възрастната жена го уверява, че в кутията няма какво да хапе. След това касиерката пъхва пръст. и веднага го изтегля и вика на старата дама:

Възрастната дама с усмивка от ухо до ухо казва на касиерката:

Вярно е, скъпа моя. И сега.

МОГА ЛИ ДА КУПЯ ЧЕТИРИ РОЛКИ ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ?

НАОРЕТ, КАКВО СЕ СЛУЧИ С ТЕБ? " "?"?

Последните са много мръсни

Те все още са шеги.

Когато пристигнат по пощата, копирам и поставям.

На летището имаше жена, която чакаше полета си да тръгне. В това, че вижда везна и му хрумва да се претегли.

Изважда монета и я депозира. Везната му говори и казва: Теглото ви е 65 кг. И бъдещето ви е следното: „Когато слезеш от този мащаб, ще пръднеш“.

Жената възкликва изненадано: Какво трябва да се чуе. Сега се оказва, че дори една скала ще предскаже бъдещето ми. Когато слиза, с усилие, жената пука, шокирана и казва: Не мога да повярвам. Това е чудесно. съжалявам.

Изважда друга монета, слага я и кантарът му казва: Теглото ви е 64,9 кг. (заради пердета, който сте прецакали) и бъдещето ви е следното: „Когато влезете в банята, ще се срещнете с бившето си гадже и ще правите любов с него, въпреки че сте женени. Жената възкликва:. Aayy Лош faaavooor. Как ще намеря бившия си приятел в дамската стая и тук на летището.

На влизане в банята тя среща бившия си приятел и без да се замислят два пъти, те се чукат, докато стоят и жената излиза от банята, казвайки: Не може да бъде. Тази скала е прекрасна. съжалявам.

Депозирайте друга монета и кантарът казва: Вашето тегло е 64,2 кг (поради износването на малката когидита) и бъдещето ви е както следва:

За любопитни, перде, пу. и задник, пропуснал си самолета