свалянето

Винаги съм бил дебел. По-скоро винаги съм се чувствал дебел.

Бях голямо дете, по-голямо от повечето деца в клас, но не беше строго наднормено тегло. Той беше висок за възрастта ми и набит и това ме направи различен. А различното не беше добро. За да усложни нещата, той също беше гей и това е най-лошият възможен начин да бъде различен, със сигурност.

Прекарах цялото си детство, криейки се кой съм от страх да не бъда открит; Страхувах се за живота си. Израснал съм в северната част на Канада, Онтарио, в малък град, пълен с невежи хора. Да бъдеш гей беше опасна позиция. В крайна сметка теглото ми стана част от бронята ми, щит, който използвах, за да държа хората далеч и по този начин да се пазя в безопасност.

По време на късните тийнейджърски години и началото на двадесетте години, след като избягах от малкия си град и започнах дългия процес на примиряване с истинското си аз, установих, че гей общността не е толкова толерантна, колкото бих искал. Натискът, който изпитвах да се съобразя с невъзможните стандарти за красота, ме отведе в опасен терен. Направих всичко възможно да отслабна. Можех да мина дни, без да ям. Започнах да тренирам нон-стоп. Не след дълго прибягнах до лаксативи. Бих взел всяко възможно хапче и след това лежах буден с раздразнен, разстроен, парещ стомах и се молех на Бог да ми помогне да преживея нощта.

„Няма да го правя отново - обеща той, - но не ми позволявайте да умра“. Това беше лъжа. В крайна сметка хапчетата доведоха до пургативите, а пургативите до нещо много по-лошо. До 22-годишна възраст се изолирах напълно. Бях ужасно самотен, тревожен, депресиран и принуден да повръщам ежедневно.

Когато най-накрая потърсих помощ, тъй като вече бях на ръба на самоубийството, открих, че не съм сам. Всичко, което се принудих да направя, беше и все още е обезпокоително често поведение в общността на LGBTQ. С някаква качествена терапия и своевременно преместване във Ванкувър се измъкнах от спиралата за самоубийство.

Теглото ми продължи да варира след тридесет години. Преминах от малко наедрял през наедрял до безспорно дебел и всичко това се чувстваше неудобно и не на място в собственото ми тяло. Имам снимка на круизен кораб от времето, когато бях на трийсет години. Спомням си, че не исках да напусна стаята си или да сваля ризата си, защото изглеждах твърде голям или поне не като останалите мъже на круизния кораб. Когато видя тази снимка днес, тъгата ме нахлува. Колко се изгубих и колко бях в безсъзнание, колко не бях в тон с тялото си. Той беше обикновен човек, но не това видях, когато се погледнах в огледалото. Мразех погледа си и си мислех: „Ако бях кльощава, всичко би било идеално“. И наистина вярвах, че отслабването ще бъде магическият лек за всичките ми болести.

Когато навърших 48 години през 2017 г., тежах 119 килограма. На 1,88 успях да нося теглото си добре, но беше ясно, че имам доста наднормено тегло. Пиех шест различни лекарства за различни заболявания, най-свързани с теглото ми, като депресия, хронична тревожност, тежък гастроезофагеален рефлукс и хипертония. Накратко, това беше бомба, която всеки момент можеше да избухне.

Тази година, колкото и да е странно, мислех, че навършвам 49. Бях несъвместим с тялото си, както и с живота си. Бях в капан в нещастен брак със съзависимост, нямаше да спра да ям и по-голямата част от времето, което не бях заспал, прекарвах в игра на видео игри или гледане на телевизия, за да избягам от моята реалност. Юбилеите, ваканциите, рождените дни и други събития не бяха нещо, което очаквах с нетърпение, а по-скоро ме сплашиха. Те бяха напомняния за моята тъга и апатия и исках да ги избегна на всяка цена.

Един ден, размишлявайки върху живота си и колко бързо наближават тези 50 години, мързеливо осъзнах, че някак съм успял да се загубя. Ако е роден през 1969 г., щеше да навърши едва 48 години. Дали беше изключил толкова много, че цяла година беше извън фазата? Вярвате или не, аз потърсих в гугъл "На колко години съм, ако съм роден на 10 юли 1969 г.?" Google потвърди: "Той е на 47 години и 358 дни.".

Току-що изведнъж беше спечелил допълнителна година живот. Дадоха ми възможност да преработвам една година.

Осъзнаването на това ми оказа дълбоко влияние. Нещо се промени. Разбрах, че тази година е подарък, който не мога да пропиля. Малко след шокиращото си откритие сложих край на брака си, върнах юздите на живота си и започнах да променя начина, по който гледам на храната и упражненията.

Разделих се с преработени храни, захари, въглехидрати. Всички глупости в диетата ми. За човек, който имаше голяма торба сирене Доритос и литър шоколадов шейк всеки ден, това не беше лесна задача. Всеки път, когато се изкушавах да издам новата си здравословна диета, си повтарях моята мантра: „Дадена ви е възможност да преработвате една година, не я губете“. Започнах да ям плодове, зеленчуци, ядки, семена и постно месо и започнах да се движа.

Започнах с малки разходки из квартала и един ден в седмицата щях да се срещна с приятел, който да играе тенис. В началото беше трудно, но не отне много време, за да открия страст към туризма и открито, за което никога не съм подозирал, че е вътре в мен. Само няколко месеца по-късно вече ставах в 5 сутринта три или четири пъти седмично, за да ходя на туризъм и да играя тенис колкото се може по-често. Килограмите започнаха да се топят и напредъкът ме мотивира да продължа. До края на лятото разходките се превърнаха в джогинг, а те в планински състезания. Отслабвах с невероятна скорост и бях доволен от това как вървят нещата.

Един следобед, след дълго планинско състезание, като се прибрах вкъщи, бях обзет от тъга и изплаках. "Какво, по дяволите, не е наред с мен?" Извиках си на глас. Отговорът дойде шепнешком в съзнанието ми: „Ти си все същото онова несигурно момченце, което винаги си бил, само с друго тяло“.

Фразата „Ако бях слаб, всичко щеше да е идеално“, която той ми казваше толкова много години, най-накрая се показа каква е всъщност: лъжа. Към този момент бях свалил 22 килограма, но разбрах, че колкото и да се преобличам отвън, нищо не се е променило отвътре. За съжаление, най-трудната задача (важната) и реалната трансформация, която отчаяно исках да постигна, все още не бяха започнали.

Баща ми казваше: „Дори маймуната да се облича в коприна, маймуната остава“. С цялата несигурност, която ме измъчва през целия ми живот и до днес, твърде често се чувствам като онази сладурана коприна. Вече загубих почти 32 килограма, голямо постижение, но на 87 килограма все още се чувствам като онова малко дебело момче, което не може да се довери на ничии намерения. Винаги съм си мислил, че никой не може наистина да бъде привлечен от мен, че хората са били мили с мен или са спали с мен от мъка или в краен случай. Въпреки колко много неща са се променили, тъжното е, че загубата на тегло не се е променила много.

Признавам, че хората като цяло - не само гейовете - сега са много по-приятни за мен. Освен колко тъжно е това, то отприщи и цял нов набор от страхове в мен. Сега поставям под съмнение мотивите на хората много повече от преди. Някои момчета, които никога не са ми дали момент, изведнъж ме преследват. Сега хората се обръщат и ми правят комплименти много по-бързо и лесно. Но колкото и добре да ме кара да се чувствам в момента, дълбоко в себе си това едва ли означава нещо за мен.

Винаги съм искал да бъда от онези хора, на които им е приятно да бъдат такива, каквито са, но изглежда, че каквото и да правя или съм правил, просто не мога. Хората, които сякаш „им пука“ какво мислят другите за тях, ме очароват и ужасяват. Ако наистина не им пука, единственото, за което се сещам, е: "Каква дързост! Каква смелост! Как смееш да преминеш през всичко?" Този вид свобода трябва да е радостен.

В ретроспекция отслабването беше относително лесно. Открих, че процесът на учене да обичам себе си и да бъда доволен от себе си, независимо от моята възраст и тегло, е много по-предизвикателен.

Решен съм да продължа да поддържам теглото си под контрол. Вече не приемам никакви лекарства и физическото ми здраве сега е в много по-удобна позиция от преди 10 месеца, но именно емоционалната промяна (истинската) ми е интересно да постигна сега.

Научавам, че животът ми не е път от дебел към слаб или от млад към стар, а по-скоро е път да се науча да обичам себе си и да осъзнавам себе си. Това е път, при който разпознаването не идва отвън, а отвътре.

Не знам дали някога ще бъда истински щастлив с тялото си, но отказвам да спра да се опитвам да бъда щастлив със себе си. Дължа на себе си да не пропиля дара на живота, който ми беше даден. Преминах дълъг път и трябваше да преодолея много неща и трябва да си напомня, че свалянето на 32 килограма е огромно постижение. Ако мога да направя това, мога да постигна нещо със сигурност.

Роби Рому е блогър, писател и директор на дигиталния маркетинг, чийто първи роман все още е в очакване на проект. Открийте повече от работата му на 42stillnoclue.com.

Тази публикация първоначално е публикувана в „HuffPost“ САЩ и е преведена от английски от Даниел Темпълман Сауко.