Ако заглавието на тази статия привлече вниманието ви, мразя се, И се чудите как е възможно някой да дойде да се мрази, трябва да знаете, че сте в откровено малцинство. Предполагам, че ви изненадва, защото никога не сте го усещали. Реалността обаче е, че омразата към себе си е много разпространено чувство в нашето общество, както откриха в своите изследвания психологът Робърт Файърстоун и дъщеря му Лиза, също психолог.

спра

Вярно е, че през повечето време предпочитаме да използваме евфемизми или по-малко силни изрази като ниско самочувствие или лоша концепция за себе си, за да се позовем на враждебността, която изпитваме към себе си, но тези изследователи уверяват, че повечето хора в даден момент са изпитвали силна омраза към себе си и че като цяло се отнасяме много лошо към себе си.

Имайки предвид многото прекалено самокритични мисли, които всеки ден ни минават през ума, е лесно да разберем до каква степен фразата „можеш да бъдеш най-лошият си враг“ отразява реалността. Този поток от прекалено самокритични мисли ни ограничава във всички области на живота ни: подкопава самочувствието ни, саботира връзките ни, съсипва професионалната ни кариера, бойкотира проектите ни ...

Според проучването Истински момичета, истински натиск на фондация „Гълъб“, проведено с 3000 момичета на възраст между 8 и 17 години в САЩ, седем от десет подрастващи момичета вярват, че не са готови да се надраскат като ученици, смятат, че са разочаровали родителите си или дълбоко не харесват тялото си. Това проучване също така установи, че три от четири момичета с ниска себе-концепция в крайна сметка материализират гняв, който изпитват поради недоволството от външния си вид, физиката си или семейните си взаимоотношения при хранителни разстройства, самонараняване, тормоз в училище, алкохол или употреба на наркотици.

Обезсърчаващото „Мразя себе си“ и вътрешен критичен глас

Може би си мислите, че това изключително критично мислене със себе си е типично за юношеството, време на големи биологични и психологически промени. В резултат на своите изследвания с жени и мъже от всички възрасти и с различен произход, психолозите Лиза и Робърт Файърстоун стигнаха до заключението, че повечето хора имат много негативно възприятие за някои аспекти от живота си. Списъкът на жестоките самокритики обикновено е дълъг: „Дебел съм“, „Аз съм измамник в работата си“, „Не съм човек, на когото да се доверявам“, „Не съм честен, ако има пари“, „ Не ми харесва лицето ми "," Мразя живота си "," Мразя себе си с цялата си душа "и т.н.

Дори хората, които се радват на признание в работата и социалната си среда, имат добър имидж сред приятелите си и поддържат здравословни афективни взаимоотношения със семейството и партньора си, носят много тежки самокритични мисли.

Следователно повтарящата се мисъл за „Мразя себе си“ е по-често срещана, отколкото си мислите. Какво още, Тези много отрицателни вярвания в себе си не намаляват с напредването на възрастта, а остават през целия ни живот.

До лекарите на Firestone, „истински Аз“ съжителства във всеки човек, който води началото си от приемането на себе си, и „анти-Аз“, който се храни с това, което човек отхвърля за себе си. Това "анти-себе" се проявява чрез "вътрешен критичен глас", който е посветен на обезсърчаването ни в каквато и дейност да искаме да извършваме.. Този вътрешен критичен глас е манипулативен и се опитва да повлияе негативно на всички наши преживявания. Ако възнамеряваме да постигнем лична или професионална цел, вътрешният критичен глас многократно ще повтаря: „Няма да го постигнете, не си струвате достатъчно, за да го постигнете“. Ако постигнем целта си, критичният глас ще продължи да се опитва да ни деморализира: „Това не може да продължи дълго. Сигурен съм, че в крайна сметка всичко ще се обърка. Ако някой прояви обич към нас, нашият „любезен“ враг няма да престане да ни обезсърчава: „Този ​​човек не може да отиде с добри намерения. Защо трябва да те забелязва? Как ще се влюби в теб, ако не превъзхождаш нищо! ".

Тъй като този вътрешен критичен глас действа като неуморен зумер и е толкова вграден в нашето мислене, много от нас започват да вярват, че той ни описва обективната реалност и ние безкритично приемаме идеите, които той гравира в съзнанието ни, като ги повтаря.

Защо се мразя?

Това чувство на омраза към себе си Произхожда от опита на отхвърляне, живял в нашите афективни връзки, особено от детството. Начинът, по който човек се отнася към себе си, идва главно от две влияния:

# 1.- Как родителите или други влиятелни болногледачи ни виждаха в детството

Нашето самовъзприятие е силно повлияно от това как нашите родители или други хора, които са много близки до нас, са ни виждали през първите години от живота. Човекът се научава да вижда себе си и да се отнася към себе си така, както е бил видян и третиран в първите моменти. По този начин, ако отношението им към нас беше на отхвърляне, по същия начин ще изградим образа, който имаме за себе си, тъй като отрицателните нагласи, насочени срещу децата, в крайна сметка се интернализират от тях.

Напротив, здравословното и укрепващо отношение, на което бяхме изложени през първите години от живота си от нашите родители и болногледачи, засили самочувствието и увереността ни в себе си.

Представете си например, че майка ни, стресирана от много задължения като домакиня и работник извън дома, нямаше търпение и често ни казваше: «Винаги закъснявам за теб, не можеш да бързаш», «Вие сте много мързеливо дете». Фрази, които вероятно биха били придружени от въздишки на досада и погледи на разочарование. Със сигурност това възприятие за себе си като мързелив или безполезен би било емоционално обработено като такова от детето, което ние бяхме, без да анализираме обстоятелствата, бележещи нашето самовъзприятие.

Ако, например, в отговор на нашите лудории, баща ни ни извика извън себе си: „Много си зле, най-лошото, в същата кожа на дявола, само ме караш да страдам!“; най-вероятно това би изгорил човек в съзнанието си, че сте лош човек, който не заслужава да бъде обичан от друг. Тъй като е почти невъзможно като дете да осъзнае, че гневът на родителите има повече общо с факта, че баща ни е уморен от работа и е разочарован от властен шеф.

Разбира се, в този момент не е да се търси вина. Да бъдеш родител или възпитател е изключително трудно. Важното е да осъзнаем детските преживявания, които обуславят нашето настояще като възрастни и, доколкото е възможно, да излекуваме тези емоционални рани от детството. Именно нашият вътрешен критичен глас се храни с всички тези вредни преживявания и който по един или друг начин постоянно ни напомня за тях.

# 2.- Как са се виждали нашите родители или други влиятелни болногледачи

Отношението на родителите към себе си също се предава на децата им. Въпреки че много възрастни са склонни да мислят, че децата са заети с игрите си и не осъзнават как се чувстват родителите им, реалността е такава децата се чувстват много засегнати от начина, по който родителите им се отнасят към себе си. В цитираното по-рано проучване за ниското самочувствие при момичета в юношеска възраст повече от половината момичета признаха, че имат майка, която много често и грубо се критикува. Когато родител казва за себе си, че се чувства неуспешен, че не е доволен от собствения си живот или се поглежда в огледалото с отвращение, това, което прави, е да служи като модел („Мразя себе си“) по начина, по който децата му оставете да се възприемат в бъдеще.

Как самоомразата обуславя живота ми

Ако човек е усвоил, че не е достоен да бъде обичан от друг, защото така хората, от които той е емоционално зависел в детството си, са го накарали да го види („Никой няма да те обича“), много вероятно е, по някакъв начин съзнателно, са склонни да търсят партньори, които не ви ценят и които дори ви унижават. Така се създава „самоизпълняващото се пророчество“: „Те не те обичат, злоупотребяват или малтретират, защото не струваш нищо“, ще прошепне нашият вътрешен критичен глас в ушите ни.

Нещо повече: след няколко лоши любовни преживявания, нашият вътрешен критичен глас ще се опита да ни разубеди да се срещнем с някой, който ни обича и с когото да споделим живота си. «Ще бъдете много по-добре сами. Ако всички мъже/жени са равни », тя ще се плъзне.

И ще има наш вътрешен критичен глас, който да подкопае самочувствието ни всеки път, когато се срещнем с някого. Дори ако някой следва диктата на вътрешния критичен глас и се изолира вкъщи и се изолира от другите, нашият „скъп“ враг няма да пропилее и най-малката възможност да излезе: „Вие сте сами. Нямате истински приятели или някой, който ви обича. Вие сте истински провал ».

Вътрешният критичен глас е мощен и, ако не го обвържем накратко, той няма да спре, докато не подкопае напълно самочувствието ни и бойкотира афективния, работния и социалния ни живот.

Как да спрете да се мразите

За да ни освободят от този вътрешен критичен глас, който се опитва да ни спъне веднага щом получи шанс, психолозите Лиза и Робърт Файърстоун предлагат в своите произведения Азът в обсада Y. Покорете своя критичен вътрешен глас план от четири етапа, който ще ни накара да спрем да се мразим и да започнем да приемаме себе си. Четирите стъпки, за да се разграничим от вътрешния си критичен глас и да скъсаме с тях, са следните:

# 1. - Разберете защо се мразя и как съм възприел тази негативна мисъл

Първата стъпка е да осъзнаете, че не сте вашият вътрешен критичен глас. Всъщност трябва да го обмислите с a извънземно че най-негативните преживявания от нашето детство и че не сме знаели как да асимилираме поради нашата млада възраст са ни вградили вътре. Но ние не сме нашият вътрешен критичен глас. Тя е безпощадна, злобна и манипулативна. И иска най-лошото за нас. Следователно е необходимо да се разбере какъв е източникът на обезсърчаващото „Мразя себе си“ и тези други негативни мисли и какви събития ги подхранват. По същия начин, Важно е да предизвикаме вътрешния си критичен глас и да се противопоставим на саморазрушителното или рисковано поведение, което ни кара да изпълняваме..

# 2. - Разпознайте кои са негативните модели, които сме следвали, без да осъзнаваме

За да се разграничим от нея, трябва да разпознаем в ехото на нашия критичен глас какви са негативните и вредни нагласи, които сме копирали от нашите родители или болногледачи от които зависихме в детството си. Ако не извършим тази работа за лична самоанализ и не се опитаме да изместим това омразно същество от съзнанието си, Много е възможно нашият вътрешен критичен глас също да се опита да разшири дългите си пипала и неговото вредно въздействие върху нашите собствени деца, така че цикълът на омразата към себе си да се връща от поколение на поколение.

Да предположим, че нашият баща, майка или влиятелен болногледач е имал много авторитарен и взискателен характер във всички области (академични, спортни, поведенчески изисквания и т.н.), така че постигането на постигнатото винаги е било недостатъчно. В този случай би било необходимо човек да прецени до каква степен самоизискването му е разумно или е форма на самоизтезание, която е критично интернализирана.

В такъв случай враждебността към себе си (много разрушителното "мразя себе си") би дошло от голямо чувство на разочарование от непостигането (защото е невъзможно) на непостижими очаквания че са ни наложили и че сме направили своето, без реално да оценим възможностите си. По същия начин, човек ще се мрази, че не е такъв, какъвто трябва да бъде, да бъде обичан от хората, на които сме дали съответна афективна роля.

По същия начин би било положително да се анализира дали тези наложени авторитарни нагласи са били вярно възпроизведени в образованието на децата или, ако напротив, са ни довели до абсолютно противоположен модел на образование, в който децата са били позволи всичко. Във всеки случай ключовият въпрос е: дали моето истинско аз или критичният ми глас е този, който контролира живота ми?

# 3. - Признайте защитните механизми, които сме въоръжили срещу емоционални щети

Понякога неспособността ни да асимилираме адекватно отхвърлянето, преживяно в нашите емоционални връзки, особено от бащата или майката, може да ни накара да се намразим като реакция на омразата, която изпитваме към тях. И това е така, защото Човешките същества често избират да насочат нашата агресивност срещу другите срещу нас самите. „Мразя себе си с всички сили“ всъщност е „Мразя родителите си“, което остава потиснато.

Друг път опитът на отхвърляне, който не сме успели да обработим емоционално, може да ни е накарал да изградим цялостна стратегия за защита, която доминира в живота ни. Така например, ако като деца сме се чувствали увредени от прекомерния контрол на нашите родители или влиятелни болногледачи, много често се случва, че като възрастни бягаме от всички сантиментални ангажименти и че се чувстваме по-комфортно изолирани от другите. В този смисъл би било положително да се запитате: до каква степен изолацията и самотата са избрани от мен?

# 4. - Намиране на собствени ценности, които осмислят живота ви

След като идентифицираме вътрешния си критичен глас, че без вина и вина сме разбрали как са отношенията ни с нашите родители и значими други и какви са нашите защитни механизми, трябва да направим една последна стъпка: Какво искаме за собствения си живот? Как искаме да го живеем?

Докато се освобождаваме от вътрешния си критичен глас и непрекъснатата разрушителна бомбардировка на „Мразя себе си“ и „Мразя живота си“, ние ще се доближим до познаването на нашето автентично аз. И ако си отговорим честно и искрено за това как искаме да живеем живота си, ще бъде по-лесно да решим какви действия трябва да предприемем. От този момент нататък и от това решение можем да спрем да изпитваме омраза към себе си и да живеем по-пълноценно.

FERNANDO ALBERCA VICENTE
Съветник и журналист

Може да харесате още:

Ако тази статия ви е била интересна, бъдете щедри, свържете или споделете и помогнете на други хора да спрат да казват „Мразя себе си“ 😉