Алейда Белем Салазар

2 септември 2020 г. 6 минути четене

Никой не ме предупреди да порасна така, до живота и студа
чекмеджето
на плодовете, които гният.
Елена Медел

отслабване

Добре ми е да пренебрегвам, но само онази част, в която пренебрегвам емоциите си, ги интернализирам и се опитвам да продължа, сякаш нищо не се е случило. Същото нещо ми се случва и с връзката, която имам с тялото си, не е най-доброто. До днес все още не правя пропуски с нея и не постигам примирие.

Преди 7 години бях диагностициран с хронична тежка депресия, поради това и лекарствата, напълнях, започнах с нарушение на съня и бруксизъм; Предпочитах да стискам зъби, за да не излиза нищо от устата ми, защото вярвах, че е по-добре да свеждам до минимум, да мълча и да продължа.

Тогава отслабнах и си помислих, че с това всичко ще се оправи, защото мислех, че се чувствам добре. Пътуване. Бях изпълнен с проекти. Писах много. Срещнах много приятели. Преместих се извън града. Но не. Единственото, което направих, беше да спра лекарствата и да игнорирам голям проблем, който нямаше да изчезне до днес.

Тогава направих грешката да започна да пия контрацептиви за една година, най-лошото нещо, което можех да направя и което не препоръчвам на никоя жена: те ми причиниха много силни емоционални промени, почувствах, че полудявам и отново напълнях; това заедно с напомнящите ми астматични пристъпи и постоянното използване на дексаметазон, който като страничен ефект дава много апетит.

В допълнение към всичко това, миналата година преживях насилие на работното място на последната си работа в CDMX и преживях най-ужасните три месеца от живота си; все още е трудно да се каже. Всеки ден плаках, защото не исках да ходя на работа. Бих се събудил с пристъп на тревожност. Счупих зъб от бруксизъм. Челюстта ми се напрегна през цялото време и си счупих шината от стискане на зъбите. Плачех в офисната баня. Плачех на бюрото си. Само защото имаше двама души, които не ме оставяха да си върша добре работата и ми пречеха да напусна. Адвокатът, който ме посъветва по това време, ми каза да се примиря, страхувах се да го докладвам, докато един ден всичко спря и бях уволнен за „преструктуриране“. Никога не съм изпитвал такъв тип насилие, което да е попречило на повече жени да извършват работата си на свободно място. Мислех, че това е най-доброто, което могат да ми направят. Чувствах, че всичко свърши.

Въпреки че всичко това ме остави с ниско самочувствие и нулева увереност в себе си: те ме накараха да повярвам, че нямам способността или опита да си върша работата. През последните месеци, през които прекарах да живея в Мексико Сити и бях без работа, мислех, че промяната на диетата ми ще ме накара да се почувствам по-добре; помогна ми и при лечение с алтернативна медицина, че започнах да контролирам астмата си и да спра да използвам дексаметазон. В резултат: Отслабнах отново. През декември 2019 г. се върнах в пустинята си, в Тореон, предложиха ми възможност за работа, която приех и отново повярвах, че всичко ще бъде наред.

През януари 2020 г. започнах да работя с постоянен страх да не успея отново, защото чувствах, че в действителност не знам нищо и ми липсва опит; Това ме накараха да повярвам в предишната си работа и това беше част от онова, което ви оставя насилието, каза ми настоящият ми психолог. Мислех, че съм си върнал доверието малко по малко, докато пандемията ни затвори всички.

През последните три месеца не успях да работя както преди, тъй като тревожността не ми позволява да се концентрирам, толкова силно, че ме повлия физически, не спах, челюстта ми винаги беше стегната и имах внезапни промени в настроението. Оказа се отново диагноза тежка депресия и посттравматично стресово разстройство с тревожно разстройство поради преживяното насилие, което съм живял на последната си работа и за повече неща, които съм интернализирал през годините.

Въпреки това, в тези възходи и спадове на наддаване и отслабване, тялото ми е преминало през различни промени, но никога не съм имал проблеми с диабет, високи триглицериди и не всички заболявания, свързани с ненормативни органи, за да ни накара да повярваме че нямаме право да съществуваме, нито да се приемаме, че не спазваме стереотипите, които нормата диктува. Сега всички ми казват: "поздравления, изглеждаш много добре", "поздравления, колко добре, че го направи", "поздравления", "поздравления" ... сякаш това означаваше, че преди той не "изглеждаше" добре, че той не заслужава поздравление, защото освен мачизма, класизмът и расизмът са във всичко, също и гордофобията.

Бях физически здрав, но с ненормативно тяло, което те свързват с „болест“. И все пак всеки ден се боря с натрапчивите мисли в главата си. С пристъпите на тревожност рано сутринта, когато не мога да дишам и да се чувствам сякаш ще умра. С пристъпите на безпокойство следобед, които ми пречат да продължа да работя и ме изпълват с мъка, отчаяние и не мога да спра да плача. С атаки на безпокойство, докато шофирам ...

Не, не искам вашите поздравления за отслабване, това, което искам, е тревогата и депресията да ми позволят да се наслаждавам отново на нещата, да се съсредоточа отново, да си възвърна „качеството“ на живот, без да усещам, че „онази видима тъмнина“ - както Уилям Styron описва депресията - всеобхватна.

Може би ще наддая отново там, където мозъчните ми химикали „работят добре“; кветиапин дава апетит. И това ме плаши, все още не правя пропуски с тялото си. Но имам нужда и от безпокойство, за да спра да ме кара да стискам зъби, да ме оставя да живея.

Теглото ми не е синоним на това да съм здрав, защото докато повечето вярват, че сега ще бъда „по-добър“, в действителност психичното ми здраве и вътрешният хаос доказват обратното. Докато всички ме поздравяват за отслабването, вътре чувствам, че всичко се разпада, мога само да чакам лекарството да подейства този път и не ми струва да се събудя сутрин поради ефектите.

Теглото ми е най-малко. И не би трябвало да има значение и за вас. Моята или на някой друг. Нека спрем да даваме мнението си за телата и телата на другите, никой не знае битките, с които този човек се справя вътрешно. Вашата гордофобия не е поздравление, което кара другите да се чувстват добре. Ще те поздравя в деня, в който спреш да гледаш физиката на хората. Поздравления за това, че не сте дебела фобия без съпричастност!

Докато се опитвам да завърша този текст в продължение на няколко седмици, защото не мога да се концентрирам напълно и защото не е лесно да се изложат уязвимостите.

За човека, заключен в буркана с камбани, празен и спрял като мъртво бебе, самият свят е кошмарът.
Силвия Плат