РАЗЛИКАТА МЕЖДУ УСПЕХА И НЕУСПЕХА

Дори близките ни могат да ни навредят. Критиката, както от страна на приятели, така и на врагове, трябва да ни подобри

Дори нашите близки могат да ни наранят. Един хубав ден нашият партньор ни упреква за липсата на грижи при почистването на дома. Или нашите братя и сестри ни обвиняват, че пренебрегваме семейните събирания. Някои родители може би са пожелали земята да ги погълне, след като собствените им деца са ги хванали в оставка („Не помните ли, че играта беше днес?“). Като хора можем да правим грешки. Ние също живеем подвластни на завистта на другите. И следователно е нормално рано или късно да получим силна критика, дори от тези, които ни вярват най-много.

критика

Разликата между тези, които успяват и тези, които не успяват, е обикновено сu способност за справяне с критиката. Това уврежда самочувствието ни, което ни кара да спрем да се изправяме пред много предизвикателства, поради страх да не се изложим на повече критики. Ако обаче сме способни да слушаме какво казват другите за нас, колкото и да не ни харесва това, което ще чуем, ние не само няма да бъдем ощетени, но и подсилени. Това е друг израз на повтарящата се "устойчивост", тази модерна концепция, която говори за способността да се реагира на трудностите.

Книги като Устойчивост: изправяне срещу отхвърлянето и критиката по пътя към успеха (Страници за странично действие), от поета и треньор Марк Макгинес, Те предлагат насоки за поведение в случай, че началниците, колегите или приятелите ни критикуват. Но те не са единствените, но става въпрос за една от най-често адресираните теми за треньор, психолози и гурута за успех. Ето пет най-често срещани съвета.

Не се защитавайте

Изкушението, веднага след получаване на критика, е да се защитим. Най-вероятно ще започнем да мислим за причини, поради които нашият събеседник греши, и така ще ви уведомим. Това е естествено - това е процесът, чрез който защитаваме гордостта и самочувствието си. Но с кого се шегуваме? Ако ни кажат, че сме направили нещо нередно, вероятно има определена причина в тези думи или че може да даваме изображение, което не ни отговаря.

Още по-лошо от това да се защитим е да контраатакуваме и да хвърляме други неща в лицето на този, който ни е критикувал. Е това "ти повече" че не може да донесе нищо добро, тъй като само ще навреди на връзката, без никой да направи нещо от тяхна страна за решаване на проблемите. Както си спомня писателят Гретхен рубин, автор на Проектът за щастие, най-добре е да повторите следното: „Приветствам критиката. Този човек ми помага. Искам да чуя какво е необходимо, за да подобря работата си ".

Не проектирайте несигурността си върху критиката

Наистина ли ни критикуват или просто сме твърде несигурни? Както обяснява Сюзън Краус в Психология днес, Склонни сме да проектираме липсата на лична увереност върху думите на другите. Колкото повече вреди ни причинява критикът, толкова по-вероятно е той да е докоснал чувствителна точка, която дори несъзнателно знаем, че не е точно нашата сила. Понякога ние приемаме това, което е конструктивен коментар, като нещо разрушително, така че трябва да знаем своите ограничения, за да разберем какво е това, с което те с право могат да ни упрекват. Трябва да имаме предвид и възможността да докоснем нерва, когато критикуваме другите, така че трябва да бъдем внимателни. Краус предлага да продължим стратегията на "сандвич критиката", тоест да въведе упрека между две похвали. Това не само ще смекчи отрицателния му ефект, но ще направи и по-вероятно нашият събеседник да е склонен да ни изслуша.

Не реагирайте веднага

Пред критиката най-доброто в много случаи е да млъкнеш и да се съгласиш. Звучи като кротко подчинение, но особено ако сме страстни, по-добре е да отделим време, когато сме сами, за да обмислим това, което ни е казано. Само тогава ще можем да различим полезното от аксесоара и да извлечем ценно учение. Един от големите проблеми с критикуването е това можем да реагираме зле, което ще доведе до нежеланието на другия човек да ни помага повече. Ако отговорим за по-малко от десет секунди, сърцето ни ще говори; Ако го направим ден по-късно, спокойно, умът ни ще го направи. Също така, както си спомняте Лори Дешене на Малък Буда, това е подходящ момент да практикувате активно слушане и внимателно да анализирате думите на другия човек.

Определете източника на критиката

До този момент говорихме за стратегии за издръжливост. Но също така е възможно критиката да не е никак правилна (нещо, което мислим може би твърде често). По същия начин, по който проектираме несигурността си върху думите на другите, може да се окаже, че другите проектират своите проблеми върху нас. Кой отправи критиките? В какъв тон сте изпълнявали? Имате ли причина да ни завиждате? Това може да бъде стратегия, дори в безсъзнание, да ни накара да се провалим, особено ако това е нашият конкурент. Помислете дали критиката всъщност може да бъде аргумент ad hominem, и го омаловажете. Дори тогава е по-добре да мълчите, отколкото да отвръщате на удара.

Отървете се от вредното и запазете полезното

Най-безмилостните критики от най-лошите ни врагове може да са отчасти прави. За да предотвратим нараняването на нашата гордост, обикновено оставаме с формата, а не със съдържанието. Жестоките думи могат да прикрият една голяма истина, така че, дори и да не приемаме да бъдем несправедливо третирани, в сърцата си трябва да проявяваме самокритика и да преценяваме дали наистина трябва да променим нещо в поведението си. В крайна сметка трябва да сме най-добрите (и най-строгите) критици. Други просто ни предоставят улики за промяна на поведението ни към по-добро. Не е лесно, но само това ще ни позволи да коригираме дефектите си.