Източник на изображения, Getty Images

какво

Има много двойки, които въпреки че са все още заедно, членовете им са емоционално разделени.

Някои двойки изпитват такава емоционална и сексуална непривързаност, че тежи повече - а понякога е и по-болезнено - от самия развод.

Според експерти, консултирани от Би Би Си, тези бракове избягват да говорят за раздяла, въпреки че емоционални и семейни разходи да останете заедно е много по-старо.

Би Би Си разговаря с няколко души, попаднали в тази ситуация, за „емоционалната празнота“, която изпитват, и се консултира с различни терапевти за най-добрия начин за справяне.

От влюбени до колеги

„Честно казано, не мога да ви кажа дали съм женен или разведен“, казва Камал * пред Би Би Си.

Той е телекомуникационен консултант, който от 20 години е женен за съпругата му, с която споделя две деца.

Край на Може би и вие се интересувате

Източник на изображения, Getty Images

Някои казват, че се чувстват емоционално празни с партньора си.

Камал е на 46 години, има активен живот в социалните мрежи и стотици последователи във Facebook, но когато говори за връзката си със съпругата си, казва, че върви "надолу".

„Рпечено на да бъде една любов страстен до един вид аз уважавам, почти същото като двама колеги на работа ", описва тя.

„Всичко започна след раждането на първото ни дете. Беше като цялото емоционално и сексуално влечение, което бяхме излезли през прозореца. И оттогава е така", Обяснете.

"аз имам търси оправдания за решението си Спи на друга стая месеци след раждането на сина ни. И понякога все още твърдя, че това трябва да са били хормони или следродилна депресия. ".

Той казва, че се е консултирал с няколко експерти, особено когато съпругата му, след като е родила второто им дете, е решила, че не иска да има никакъв емоционален или сексуален контакт с него.

Камал си спомня, че веднъж, когато й каза, че трябва да добавят романтика към връзката, тя му каза да спре „да се държи като тийнейджър“ и да се държи „като родител".

"Тя смята, че е идеалната съпруга, защото се грижи за децата и къщата. И мисля, че се справя чудесно като майка и домакиня. Но не повече", казва той.

Източник на изображения, Getty Images

Някои нещастни двойки понякога се обръщат към социалните мрежи, за да облекчат това чувство на „изоставеност и незаинтересованост“.

Малко желано

Камал казва, че чувствайки се разочарован и нежелан, той започва да спира да се тревожи за брака си. Той влизаше в стаята си и търсеше уют в компанията в стотици приятели във Facebook.

Няколко почитателки започнаха да намират за интересни мислите, които той споделя в социалната мрежа, и колкото повече „харесвам“ те достигнаха до него, толкова повече нарастваше самочувствието му.

Но тези виртуални взаимодействия скоро станаха "романтични и сексуални срещи", признава Камал.

„Трудно беше да устоя на привлекателни жени, които проявиха интерес към мен ин че метеорологично време в който Чувствах се емоционално мъртъв и женен с номерирани дни".

Камал знае, че има и други като него. „Хората може да ме съдят, но не съм единствената. Има много повече хора, които са в същата ситуация".

Сега той води двоен живот: обществения живот, „на перфектен баща и съпруг“, и тайният, този, който води със своята „любов“ през уикендите.

Но освен намирането на оправдания, психологът Хамид ал Хашими казва, че това, което би служило най-много на Камал, би било "обсъдете открито със съпругата си sobre sвашите нужди и текущата ситуация на което живее".

Източник на изображения, Getty Images

Ангажираността и комуникацията могат да бъдат ключови за напредъка във връзката.

"Трябваше да й каже какво се случва, вместо да продължи, без да говори. Често най-добрият начин за решаване на проблем е да се постигне компромис: ангажираност от двете страни, която помага да се видят грешките на двете и да се избегне чувството на изоставяне, "казва терапевтът.

За Ал Хашими и двете страни трябва да направят промени.

„Съпругата не може да потисне сексуалната и емоционалната част на брака, нещо, което е от съществено значение за поддържане на любовта“, казва той.

От съществено значение е брачният съветник Амал ал Хамид да спре да казва "зНаправих всичко, което е по силите ми ".

„Няма полза да обвиняваме другия и да изпадаме в ролята на жертва“, подчертава.

И добавя, че една от стратегиите може да бъде да си спомняте добрите времена и времената, когато сте успели да преодолеете трудните моменти заедно.

„Всеки трябва да поеме инициативата. Позитивното отношение е заразно"той добави.

Психологът Амал ал Хамид вярва, че подобряването на брачните отношения започва с най-простите неща, като повтаряне на думата „благодаря“ и усмивка, вместо роптание.

Чувствайте се виновни

Митра и Рустам, и двамата на 40, са двойка и живеят с двете си дъщери във Великобритания от 2005 г.

Преди около 10 години на Митра беше диагностициран рак на гърдата, а след това и матка. Това се отрази на енергията му и повиши безпокойството му.

Сега тя признава, че операциите, на които е била подложена, са блокирали нейното сексуално желание. „Единственият прозорец към живота беше през дъщерите ми", законопроект.

Но когато разбра, че съпругът й има любовник, тя не можеше да повярва и го накара да избира между нея и другата жена.

Той я избра, защото „знаеше, че ще загуби дъщерите си, ако избере другата жена“, спомня си Митра.

Източник на изображения, Getty Images

На двойките може да им е трудно да потърсят съвет за брак

„Ако това, което се случи с мен, се беше случило с него, Щях да го придружа до края. Бракът е през дебел и тънък. Може би мъжете трябва да се научат да бъдат по-малко егоистични “, казва той.

Но тя признава, че не може да задоволи нуждите на съпруга си и за това се чувства виновна. „Въпреки че не мога да приема, че той ме напуска. Като жена не мога да се чувствам нежелана"той добави.

Засега съпругът й намира убежище само в книгите си. "Той почти не прави нищо друго освен работа. Винаги е тих. Дори нашите дъщери му казват, че е скучен баща.".

Но както много двойки, им е трудно да приемат, че се нуждаят от брачен съветник.

Финансова подкрепа

29-годишната Самар напусна Сирия през 2015 г., когато се омъжи за мъж с турска националност, за да избяга от живота като „бежанка, особено жена бежанка, която често е обект на тормоз“.

Според нея бракът бил нейното „единствено прилично решение“, но била шокирана, когато разбрала, че вярванията и традициите на новото й семейство са много различни от нейните.

"Целият ми живот е бборавят с гледане на деца, готвене, почистване и отговарят на техните изисквания", казва той пред Би Би Си.

Източник на изображения, Getty Images

Има такива, които са разочаровани от ролята си във връзката.

Единствената причина тя да остане омъжена за мъж, който дори й забранява да посещава съседите си "освен тези, които той одобрява", е финансовата подкрепа за себе си и децата си.

„Ако имах някакви други средства, нямаше да остана с него още един ден. Никога не са се отнасяли с мен по този начин, когато бях със семейството си. Моето мнение, достойнство, чувства тук не се броят за нищо. Наличен е само сексът, който търсите ".

Тайно женен

Rouj разказва, че нейният 60-годишен баща не е имал сексуални отношения с майка си, която е на 47 години, през десетилетия.

И уточнява, че майка му знае, че бащата "е женен тайно за друга жена", но той предпочита да държи всичко скрито. Тя не можеше да понесе коментарите на хората, ако въпросът беше известен.

"Баща ми е богат мъж и това е единствената причина много по-младата жена да се съгласи да се омъжи за него. Майка ми е силна и финансово независима жена, но не иска да говори и да иска развод, защото не го прави не искам да си разваля репутацията. Тя иска да запази гордостта си"обяснява Rouj.

Майка му страда доста емоционално през последните години, но иска преструвам се това е добре и Какво е щастлив, все пак неговата Ти много тъжно.

Самата тя отхвърля идеята да потърси правен съвет, защото иска да запази в тайна брака на баща си.

Социалният изследовател Хамид ал Хашеми вярва, че отговорността за добрите отношения е на двете страни.

Един от начините за решаване

За Ал Хамид единственият начин да реши нещата е, ако и двете страни искат да го направят.

"Ако единият партньор иска да отблъсне другия или да го обиди, нещата само ще се влошат. Двойките трябва да говорят открито за проблемите си, но вие трябва да изберете думите си по подходящ начин", казва той.

Понякога, твърди Ал Хамид, едната страна се опитва да промени нещата, докато другата се придържа към статуквото., предотвратяване на всеки опит за промяна.

За да преодолеят трудностите, двете страни трябва да се научат да не позволяват нещата да се трупат. Те трябва да говорят често, като използват правилния език, за да не обидят.

* Имената в тази статия са променени, за да защитят самоличността на интервюираните

Сега можете да получавате известия от BBC News Mundo. Изтеглете новата версия на нашето приложение и ги активирайте, за да не пропуснете най-доброто ни съдържание.