Повечето време зад дете, което лъже, има конфликт, който може да бъде разрешен

Децата обикновено правят това, когато лъжат, защото зад тях има конфликт, който те не знаят как да разрешат сами. Важно е да разграничите свободната лъжа от отношението, при което лъжите винаги се използват. Там трябва да говорите с експерт.

много

"Имаме проблем, дъщеря ни е много лъжец." С тази фраза започва интервю с родителите на 14-годишно момиче, което в продължение на повече от три месеца ги кара да вярват, че не е пропуснала нищо и когато бележките от първата оценка пристигнаха, всичко беше спряно, тя обяснява Ainhoa ​​Uribe Gutierrez, Детски и младежки психолог

и директор на AITTA Psychology.

Нормално или обичайно е да получавате такъв тип консултация в психологическите кабинети? Да, има чести посещения в клиниката от деца, които явно лъжат или изневеряват - обяснява психологът. „Той не спира да лъже и става все по-голям и по-голям“, казва ми друга майка, чийто син, диагностициран с TDH, не казва истината, когато пита за тестовете, които има или задълженията, които трябва да изпълнява всеки ден. „Казва ми, че не понася новия партньор на баща си“, казва ми майка, разведена с бащата на детето си, докато бащата признава „тя ме пита кога ще се срещнем с нея за обяд“.

Защо синът ми лъже?

От гледна точка на възрастния - обяснява експертът - ние обикновено тълкуваме тези лъжи така, сякаш детето е имало намерението да навреди на другото или да се облагодетелства в някакъв аспект (да се отърве от домашната работа, да не получи порицание или наказание за неуспех)., Ако внимателно анализираме тези ситуации, откриваме, че наистина има много повече от това, което възприемаме с просто око - поддържа той.

Ситуация на свръхзащита от родителите от момента на раждането (в случая недоносено дете), при която детето е трудно да остане с приятелите си поради недоверието, от което произтича защитното отношение на родителите. Сериозно и неочаквано заболяване, при което е трябвало да оперират почти до живот или смърт на един от родителите, което подтиква да измисли история за бележките, за да не се разстройват повече у дома. Ситуация с развод, при която след период на помирение и дистанциране се появява нов партньор и детето е разделено в конфликт на лоялност, когато се стреми да не разстрои нито една от страните. В тези три ситуации могат да възникнат лъжи и измами. Но наистина ли беше замислено за измама, защото да, замислено ли беше с цел лична и егоистична изгода?

От клинична гледна точка, казва психологът, лъжите при децата се срещат по-често от 11 или 12 години. По-малките деца също лъжат, но способността им да правят алтернативна история на истинската е по-малка и за възрастните често е очевидно, че това, което чуваме, не е вярно. В случаите на малки деца, деца на десет години или по-малко, за нас е по-разбираемо да разберем причината за техните лъжи и да съпреживяваме ситуацията, през която преминават нашите деца. Сигурно затова на тази възраст по-рядко лъжите се превръщат в проблем, обяснява експертът.

Когато детето расте и придобива способност за разсъждение - поддържа той - лъжите могат да станат наистина сложни и тук започват несъответствията и семейните разногласия. След много години професионална практика ми е ясно, че децата никога не лъжат безплатно. От съществено значение е да могат да идентифицират причината, която ги кара да използват това, което не може да се разбере, но като още един ресурс - понякога защита или съпротива - за постигане на цел и по този начин да им помогнете да избегнат трикове.

съществуват три широки категории мотиви, които често карат детето да заблуждава. Първият от тях, необходимост от поддържане на семейния баланс, Вижда се много в семейства с разведени или разведени родители, където децата се страхуват да загубят любовта на фигурите си на привързаност или не искат да бъдат допълнителен източник на болка за родителите си. В тези ситуации децата започват да лъжат или да крият информация за единия родител, която би могла да бъде болезнена за другия, или казват на всеки от тях точно това, което очакват да чуят, за да бъдат самодоволни и да се уверят, че няма да бъдат изоставени.

A втора категория е свързано с спешност за задоволяване на потребност, която не е покрита в семейната среда- спори. Когато не могат да бъдат задоволени релационни, развлекателни или други нужди, детето - поради естествения си инстинкт да търси това, от което се нуждае - използва наличните инструменти, за да го постигне. Лъжата е още един инструмент. Не да наранява родителите, а логично да задоволи нуждата, която е належаща по това време.

A последна група на мотиви е това, свързано с а Ниска толерантност към фрустрация особено в комбинация с ниско самочувствие. Поемането на отговорност за събитие, което може да доведе до наказание, е поносимо, стига самочувствието ни да е в състояние да го понесе и да се измъкне от порицанието. Отново се активира инстинктът за оцеляване и, ако няма да можем да го понесем, тогава нашият ум търси външна отговорност за случилото се. В този случай ще влязат тези деца, които винаги „изхвърлят топки навън“. Не че съм загубил палтото си, а че партньорът ми се е объркал и го е закачил на друга закачалка и след това, когато погледнах, не го видях,. и историята може да продължи с още десет елемента. Тази група деца са тези, които родителите често описват като „горди“ или никога не разпознават какво правят погрешно - обяснява психологът.

В определени случаи става въпрос не толкова за лъжи, колкото за фантазия. Спомням си едно момиче, което, когато смени училище и пристигна ново, каза на целия си клас, че има няколко по-малки братя от нея. Тя беше единствено дете и тя представи чувство на самота толкова голямо, че начинът й да се предпази от това беше да си представи, че семейството й е такова, каквото би искало - обяснява експертът. Фантазията е психически ресурс, който помага на творчеството, но трябва да се поддържа в граници, като се има предвид опасността от достигане на точка, при която човекът не прави разлика между това, което наистина се е случило и това, което си е представял.

Как можем да предотвратим или избегнем лъжите?

Във всеки случай е важно като родители да възприемаме и практикуваме различни нагласи, за да предотвратим налагането на лъжи като обичайно средство за нашите деца. Първото и най-важното от всичко: бъдете честни и с тях. Не разказвайте погрешно представени истории, само за да смекчите реалността. Има моменти, когато реалността на децата е сурова и трябва да я предаваме на прост език, адаптиран към способността им да разбират и без да е необходимо да задълбаваме в определени подробности, но е контрапродуктивно да се измисля алтернативна история на истинската.

Други препоръчителни нагласи, когато става въпрос за обезсърчаване на използването на лъжи, са:

- Умейте да слушате: когато нашите деца имат нещо важно да кажат, оставете ги да говорят до края, без прекъсване. Нека да дадат своите обяснения и не преценяват това, което ни казват, поне докато не приключат с това.

- Не бъдете агресивни, нацупени или прекалено раздразнителни. Колкото повече сме склонни към гняв, толкова по-трудно ще бъде децата ни да бъдат честни с нас.

- Избягвайте да ги държите отговорни за случилото се поради това, КАКВО СА, и акцентирайте върху това как са ПОВЕДЕЛИ. „Не си лош, но този път си се държал зле“

- Не наранявайте самочувствието им с дисквалифициращи фрази: „глупав си“, „само ти хрумва“, „нямаш два пръста отпред“ и подобни фрази.

- Помогнете им да разпознаят частта от отговорността за случилото се, която те могат да поемат: може би не сте загубили палтото си, но следващия път погледнете всички закачалки, преди да си тръгнете.

Накратко, установяването на течна комуникация, без постоянни упреци, където ние самите разпознаваме кога сме сгрешили и какво сме прецакали, както и да сме чувствителни към техните нужди, е най-добрият начин да предотвратим използването на лъжи.