Медицина, здраве и храна
На тази втора част Франческа Бривио Грил ни потапя в съпътстващите въздействия на системната мастоцитоза, в гънките на тялото си, в образа си пред напредването на болестта и в жизнената сила на някой, който знае как да се обърне около злото.миг и болка. Четете, разпространявайте и споделяйте.
От Франческа Бривио *
Да бъдеш болен е неудобно и сложно, не само поради причините, които според мен са очевидни, но и поради всички странични ефекти. Физическите промени са една от тях.
Ние сме прогресивни жени, поне така мислим и това се свързва с неформален, либерален, свеж, съзнателен и откъснат профил. Както и да е, един от коментарите, които получих най-много за сегашния си външен вид, е, че съм "raaaaagia"; не царствена, а "рааааааагия". Няма значение дали теглото, което съм натрупал, се дължи на това колко трудно ми е да приемам храна, няма значение, ако ме боли корем, който ме кара да се гърча многократно от болката в леглото си, не без значение дали ям нещо и искам да отида направо до банята или имам чувство за ситост, което не ме оставя на мира или гадене, сякаш току-що съм изял цял бюфет, дори ако това бяха само няколко хапки. Сякаш това беше утешителната награда на болестта да бъде "raaaaagia".
Този дискомфорт в стомаха означава, че почти всеки ден трябва да ям едно и също нещо, въпреки че най-близкото до реалността би било да се каже напитка, защото трябва да смесвам храната си: плодов сок сутрин, немски смути (OFS) без глутен, без лактоза, без захар (без аромат), към която добавям супена лъжица фъстъчено масло (здравословното) и малко канела и на следващия ден имам още един шейк, наречен Actiday.
Трябва да имам и двата шейка в един и същи ден, но се насищам толкова много, че не мога.
Имал съм исторически дни, в които съм успявал да се придържам към смесената си диета. Имал съм и дни, в които съм заменил смутитата, с които лъжица десерт, ризото, парче пица, малко киноа, парчета авокадо, картофи, сладки картофи; но е толкова малко (или понякога не много хранително), че никога не достигам количеството хранителни вещества, от които тялото ми се нуждае и тъй като не получавам значителни порции, трябва да се уверя с шейковете (особено OFS). Към това трябва да добавя, че при истинските храни се чувствам два пъти по-зле, но си повтарям „крастата от удоволствие не ме сърби, ако така или иначе ще се почувствам зле, веднъж на три седмици мини шега не боли“ (но истината е, че го прави). И понякога губя надежда някога да изпитвам удоволствие от яденето и насладата отново от твърдата храна.
Стомашно-чревните проблеми при тези от нас с мастоцитоза са много чести и могат да бъдат доста сериозни. Около 30% от пациентите със системна мастоцитоза изпитват стомашно-чревни симптоми като подуване на корема, коремна болка, гадене и диария; Също така имаме по-висока честота на язва и гастрит. Когато симптомите са умерени или тежки, гастроентерологът трябва да влезе на работа.
Мастоцитите (MC) или мастоцитите, които са засегнати при системна мастоцитоза, са важни двигатели на веригата мозък-черва, които превеждат стресовите сигнали и освобождават различни видове невротрансмитери, както и цитокини (протеини, които регулират клетъчната функция), които са склонни към хронична възпаления, които от своя страна могат да причинят психологически и функционални храносмилателни разстройства.
Нещо, което напоследък се принуждавам, е да имам ядки до леглото си, на нощното си шкафче, за да не загубя навика си да дъвча. Дъвча малко по малко, малко по малко, дори да се чувствам супер сит, дори да е три, пет, каквото мога.
Понякога изобщо не съм гладен, нищо; Други се чувствам като „chavo del ocho“ и сънувам, че ям ненаситно, буквално сънувам, че влизам в ресторант, че има много възможности за храна и че се възползвам от тях. Преди да ми се е случвало по-често, сега, когато знам колко лошо ядене ме кара да се чувствам, вече не искам да го правя толкова много, вече нямам толкова много фантазии за това.
Сега съм изумен да използвам размер "xs" за горната част и размер 14 за момичета в клинове, че 26-те дънки започват да се разхлабват, че с моите 1.70 и ½, 38 години и 3 деца някои намират за "фантастично" как аз виж.
Харесва ми да съм слаб, няма да го отрека. Когато се разболях през 2009 г., едно от нещата, които ме удариха най-много, беше как се промених естетически, докато току-що започнах да губя почти 30-те килограма, натрупани през 2014 г., с изключение на петна и отоци, които вече сте виждали в снимки от предишния ми пост.
Отне ми една година, за да достигна приемливо за мен физическо състояние, да се примиря с образа пред огледалото. Това беше много тежък процес, защото бях една от жените, които вярваха, че това е много повече от физиката ми, които не ме потвърдиха там, говорих много с трите си деца за това („важното е какво е вътре "," бидейки същества красиви отвътре "," красотата отива отвътре навън "и засега се чувствам така) и изведнъж бум! сякаш Вселената ме предизвика и ми изпрати тази болест и ми каза, да видим, да се чувствам красива и красива отвътре с 30 килограма наднормено тегло, с кошери, с болка и с лице като на Дарт Вейдър, когато свали маската си.
Ако бях различен, по-силен, по-спокоен, с по-голяма съгласуваност между това, което казах и почувствах, щях да го приема по различен начин, човек може да има каквото и да е тегло и да се оправя с това, но осъзнах, че това не е моят случай.
По това време бях в телевизионно предаване, правейки балет и реформаторски пилатес; Бях на 30 години, моите 3 деца бяха малки и супер готини, бях омъжена, животът "направи". Изведнъж всичко се обърна. Болестта ме накара да видя реалността лице в лице, моята реалност, всичко беше измама, изграждах се от известно време на много тънко стъкло, а не на твърди основи, загубих се.
Болестта ме накара да се замисля дали наистина съм щастлив, дали това е животът, който искам. Чудех се какво би си помислил тийнейджърът ми. Че ако бях толкова щастлива, защо евентуалните депресии, които ми дадоха, ми дадоха толкова тежка, защо правех живота толкова окаян за съпруга си от време на време и най-вече защо той го направи толкова нещастен за мен? Единствените, с които можех да бъда най-добрата си версия, бяха с децата ми; Но не останалите ли заслужаваха и това, не заслужавах ли и аз това?
Как бих могъл да дам най-добрата си версия, ако тя не съществуваше, ако бях счупен? И почувствах (не в този момент), че да, че образът, който носех отвън, както се видях в онзи момент, беше какъв бях отвътре. Че това, на което научих децата си, беше правилно, че красотата идва отвътре и излиза навън. Ами ако не бях добре със себе си, ако се бях "изоставил, за да се успокоя", ако бях загубил северната си страна, ако почувствах, че не ме има, какво мога да дам? Бях разстроен и изгубен (понякога все още съм). Но целият този процес бих искал да ви разкажа в друга част.
Сега това, което правя, е да се опитвам да стана от леглото си веднага щом почувствам проблясък на енергия. В този смисъл вашите послания ми дадоха много сила и аз ви благодаря от сърце, но в това, което правя, няма нищо особено или необикновено, в това няма нищо смело. Смело е, когато човек може да избира, аз нямам избор, просто продължавам. На всичкото отгоре съм в много привилегировано положение, имам много любов и наистина невероятна мрежа за подкрепа в най-широкия смисъл на думата. Все още нямам семеен лекар, не знам дали някой ден ще го направя, но имам все повече информация и изследвания, които ми идват и ми помагат да облекча някои симптоми.
Преди седмица и половина бях поканен на изложба и отидох в проходилка, а не в стол, след това отидох на екскурзия до Куско, лежах през повечето време, но дори и да беше, дишах друга въздух, видях друго небе, пейзаж, скъпи приятели, радвах се с партньора си. Друг ден скъпа приятелка заведе дъщерите ми на обяд и аз ги придружавах след месеци (без проходилка, с ръка), успях и да отида на забавен рожден ден за няколко часа, където една влюбена двойка ме накара да се чувствам много обгрижен и обичан. Усещах живота, чувствах се жив, макар и да ме боли, въпреки че всеки път, когато ми казваха „добре си“, исках да крещя и да казвам „не“, макар че понякога ще се примиря с желанието да плач или дискомфорт от усещането, че някой настоява да ядете или да пиете или да сте по-„рааааагия“.
След онази натоварена седмица, в крайна сметка унищожена, от пет дни почти не станах от леглото, направих го преди три дни, за да отида да видя най-малката си дъщеря на танц в нейното училище, щях да не отида, попитах тя да ме извини, аз го помолих да направи "пряко предаване". Той отговори, че през последната година са правили тези танци. Спрях да се заблуждавам, взех си душ, грабнахме инвалидната количка и тръгнахме и беше прекрасно. Чувствах се добре, бях благодарен за всяка секунда и разбрах малко повече защо отново попаднах в тази ситуация; защото бях пренебрегнал, защото за пореден път се бях почувствал много удобно, защото бях приел много неща за даденост, защото бях забравил фраза, която винаги си повтарям: „никога не вярвай, че си фиксиран“.
Франческа Бривио Грил (78 декември).
* Човек/майка/активист/комуникатор/актриса/емпиричен/инат/смях и лесно възмущение (не знам дали в този ред). Лекарство по избор: надежда.