Интересно е как решаваме да изградим своята идентичност по отношение на изкривяването на нашите спомени, има някои неща, които понякога решаваме да забравим, за да продължим напред. Преди 3 години трябваше да забравя, защото просто се сринах, но днес считам за необходимо да изчистя праха от този спомен, защото някои от вас може да се идентифицират с моята история и в този случай тази история може да ви помогне да излезете от дупката в този, който срещате.
Ще започна в началото. Откакто съм роден, храненето е източник на удоволствие за мен. Баба ми и дядо ми, които ме отгледаха в началото на детството ми поради лудостта на родителите ми, винаги са работили в хотелиерството и просто са готвили като ангели. Тогава тя беше оживено момиче, отворена, забавна, със самочувствие и физически беше нормална. С напредването на възрастта и напредването през пубертета и накрая в юношеството натрупах доста килограми поради хормонални промени, но също така и ненаситен апетит, който ме накара да се побъркам за всичко. Тогава не го знаех, но бях емоционален и компулсивно. По-лошото беше лечението, което получих от някои от моите съученици в гимназията, които ме наричаха „тюлен“, „отвратителна мазнина“ и цяла поредица от еттера, които не е нужно да изброявам. Но винаги имах любовта на живота си до себе си, сродната си душа, която също беше обидена по други причини. Външният свят ме караше да се чувствам несигурен, само с нея можех да бъда себе си, да отворя сърцето си.
Мисля, че юношеството ми като „наедрял“ влоши самочувствието ми и съобразяването с моите способности, направи ме интроспективен и страшен човек към света. Така че направих първа диета по време на ESO с добри резултати, които ме накараха да се почувствам по-жена и по-красива, но това не продължи повече от няколко месеца, защото когато се върнах към естествения си импулс да ям повече, качих няколко килограма, въпреки че беше узрял и моите взаимоотношения значително се подобриха. Може да се каже, че той беше много щастлив, въпреки че въпросът за теглото винаги присъстваше по някакъв начин. По време на гимназията ядох много и предложих да отида на диети, но така и не успях. Поне много се наслаждавах на храната и макар да се уповавах на странното, не се чувствах толкова виновен, колкото днес.
Би било в колежа, когато дойде най-лошата част от тази история, колапсът. Започнах първата година на десния крак: имах приятели, партита, секс, любов и се грижех добре за себе си и тренирах, чувствах се много добре физически. Това беше „златната ера“, но оттам щеше да започне корупцията. Бях обсебен от момче и заключих, че най-доброто нещо би било да се съобразявам със стандарта за красота, наложен от патриархалното общество, и да отслабна. Затова реших да направя диетата на Дюкан, защото имах стимул, че харесвам друго момче и вярвах, че това ще бъде единственият начин. Но почувствах, че не успявам във всичко, момчето, от което бях обсебен, започна връзка с друг човек, той не искаше да знае нищо за мен и тогава започнах цикъл на преяждане, който доведе до булимичен период, за щастие кратък . Станах доста психично болен, не можех да контролирам тялото си, Опитах се да запълня екзистенциалната празнота чрез храната, да заглуша риданията на душата си чрез уединение в излишък. Преминах от мания да ме обичат към отслабване, до мания за храна и вина.
Когато започна следващият курс, реших да се грижа за себе си и го направих в началото. Всъщност отслабнах. Но емоционално продължих с болна душа, обсебен от момчето (използвайки го като обект, в който да депонирам желанието си да давам любов, мислейки, че решението е обобщено, за да може някой да запълни празнините ми). Този път се изолирах в кабинета ... Не успях да се радвам на живота, трябваше да докажа нещо на себе си, че поне интелектуалните ми способности са забележителни, имах нужда от приемането от някаква институция, дори чрез безличната академия.
Но се върнах към преяждането, този път без включено повръщане, редуващи разочаровани опити за започване на ежедневна диета, преяждане и прочистване, докато постих ...
Отне ми известно време, но оттогава веднъж получих третия стачка Научих, че нещата трябва да се правят от самия него, като бъдеш това, което искаш по истински начин (а не се налага), грижиш се за себе си (без да страдаш) и се радваш да го правиш, никога не нападайте тялото и душата си, защото с тях трябва да се третирате такива, каквито са, светилищата, които ще ни съпътстват през цялото ни ценно съществуване. Също така, ние прогонваме хората, когато не се гордеем със себе си, когато животът ни се върти около нашите мании. Клиширано е, но трябва да приемете себе си и най-вече да се обичате, да обичате хората, които ни придружават по вълнуващото пътешествие, което е нашият живот, и да се опитате да се насладите на всичко красиво на света.
Всичко трябва да започне от промяна в отношението към живота. Да не приемаме за даденост положителните неща, които са в живота ни, както и онези хора, които са забелязали, фиксирали и ще фиксират върху вас. Да мислим за хората, които ни обичат такива, каквито сме, без да е необходимо да се променяме или да се преструваме, и да се фокусираме върху способностите си, вместо върху недостатъците и недостатъците си. Много е позитивно да искате да се овластите, да се грижите за себе си и да се стремите да подобрите онези неща, които не харесваме просто в себе си, без да обсебваме и да сме реалисти. Но преди всичко трябва да се насладите на момента и да бъдете щастливи тук и сега, единственото нещо, за което гарантираме, че съществуваме.