Думата „екстравагантност“ не може да се прилага за всички професии. Въпреки това, психологът Михаил Лабковски, автор на аплодираната книга „Искам и ще: Приемете себе си, обичайте живота и бъдете щастливи“, може да се счита за екстравагантен човек, тъй като неговите гръмки и категорични изказвания често предизвикват море от емоции сред тези в психологията.

известен

Казвам се Джулия и реших да направя експеримент и искам да кажа на читателите на Светлата страна за резултатите. В продължение на една седмица се опитвах да спазвам правилата на известния психолог. И въпреки че са изключително прости, не ми беше лесно.

Правило 1. Правете каквото искате

Дълго време мечтаех да похарча заплатата си за себе си, без да спестявам за спешни случаи, да плащам за услуги, за храна. Похарчих всичките си пари за 3 дни и след това разбрах, че заплатата на съпруга ми е забавена. Беше ужасен момент, станах много нервен. За да се успокоя, облякох една от новите рокли, които бях купил, нарисувах устните си с червило от 35 долара и през цялото време повтарях, че заслужавам всичко това, че мога да си позволя да правя каквото си искам поне веднъж в живота и като цяло, че всичко би било наред.

Признавам, че това не се получи съвсем. Самопомощта е нещо прекрасно, но здравият разум ми каза, че съм преувеличил. Съмненията и вината ме измъчиха, че съм постъпил по такъв безотговорен начин, тъй като не сме сами, но имаме деца.

Следващите дни, разбира се, се опитах да продължа с правилото и да правя само това, което исках. Но беше практически невъзможно да се направи без пари. Отишъл на работа и искал да си купи чаша кафе, но веднага се сетил, че няма пари. Очаквах с нетърпение да купя на дъщеря си нова рокля за рождения й ден, но докато изчислявах математиката, разбрах, че може би ще й се наложи само да поправи старата си рокля. Това много ме срамуваше, тъй като на нейното парти аз щях да имам нова рокля, а тя не.

Резюме: да, хубаво е да направите нещо за себе си. Но това правило скъсва със суровата реалност. В света на възрастните не сте сами, имате и задължения към близките си и това трябва да се вземе предвид. Също така, след изпълнение на 2 или 3 желания, еуфорията изчезва. Така че няма много неща, които бихте искали да правите. Опитайте се да посочите поне 5 желания според вашия бюджет и ще видите, че те са по-малко, отколкото си мислите.

Правило 2. Не правете това, което не искате

На работа има колега, който винаги ме дразни. Затова решително му казах, че няма да правя това, което не е в задълженията ми. Той много се ядоса и започна да прави конспирации зад гърба ми. И въпреки че никога преди не бях имал разногласия с колегите си, сега мнозина се обърнаха срещу мен, разговаряха ми с неохота и спряха да ме канят на кафе по време на почивката.

Вкъщи нещата също не вървяха според очакванията. Ежегодно, в началото на пролетта, отиваме в покрайнините на града за няколко дни заедно със семейството на съпруга ми. Съпругът ми и децата му се радват, но за мен това е допълнително натоварване и прекарването на времето в компанията на хора, с които не съм толкова близък. Този път ги помолих да си тръгнат без мен. Съпругът ми се ядоса и спря да ми говори, децата ми се натъжиха, а членовете на семейството почти ми обявиха война. Междувременно се приютих в банята.

След като си тръгнаха, останах в празния апартамент. Поръчах суши и се настаних да гледам филм, който съпругът ми не искаше да гледа с мен. Всичко беше изчислено, за да получи максимално удоволствие от дългоочакваната тишина и уединение. Не можех да разбера защо през трите дни отсъствието му се чувствах така, сякаш съм направил нещо нередно в училище и скоро родителите ми ще разберат всичко.

Резюме: Не мога да кажа, че всички резултати бяха еднакво приятни. Да обидите близките си с отказ е болезнено нещо. Със сигурност няма да го направя отново. Но да кажа „не“ на колегата си беше добре, отдавна исках да го направя, но нерешителността ми попречи. Така че ще прилагам това правило с хора, които не са толкова близки.

Правило 3. Не мълчи, ако нещо не ти харесва

Цялото ми семейство бързо разбра, че ме притеснява, че никой не мие чиниите, не вади боклука и не праши. Съпругът ми беше изненадан, когато научи, че за всяко негово изказване има отговор, който аз като „мъдра” жена преди това съм държал за себе си. За мен беше странно. Очевидно имах много оплаквания, които внимателно прикривах.

Не се ограничих обаче до семейния си кръг. Почти всеки ден ходех на разходка със съседа си; децата ни са на една възраст, така че често се виждаме на детската площадка. По някаква причина тя смяташе, че сме приятели и почти всеки ден тя идваше у нас и оставаше до нощта. Аз съм интроверт и такава постоянна комуникация ме притеснява. Един следобед той дойде в нашата къща и прекрачи прага, както обикновено, и в този момент аз казах: „Извинете, но поради разговорите ни в следобедните часове спрях да говоря с децата си и съпруга си. Ще говорим утре на детската площадка, нали? ".

На следващия ден се срещнахме и започнах да говоря с него както преди. Връзката се влоши малко, но той спря да идва в къщата ми.

Резюме: В детството всички ние честно казахме какво ни харесва и какво не. И родителите ни отговориха: „И какво е това, което не харесвате? Винаги трепваш! Хайде, сложи го/изяж го/отивай! ”. Ето защо повечето от нас израснаха с концепцията, че да правиш нещо, което не ни харесва, е нормално и да правиш това, което ти харесва, е егоист и това е много погрешно.

По принцип си мислех, че ако им кажа това, което не ми харесва, ще се обидят и ще спрат да говорят с мен. Но се оказа, че хората могат да го приемат. А тези, които не могат, може би просто не са част от близката ми група хора. Ето защо съм съгласен с тази точка: всъщност трябва да казвате това, което не ви харесва. Ненужните хора ще си тръгнат и нищо не се случва.

Правило 4. Не отговаряйте, ако не ви задават въпроси

Винаги ме притесняваше, когато казвах на любим човек нещо и те започнаха да ми дават много съвети, въпреки че не го поисках. Близък роднина е шампион по този въпрос; и аз, опитвайки се да не бъда като нея, често се опитвах да говоря по-малко, отколкото те ме питаха. Но не винаги успяваше.

Имам познат, който винаги има проблем, оплаква се и не знае как да постъпи в дадена ситуация. Нейните оплаквания неизменно водят до необходимостта да й помагат, като си измислят нещо или й дават идея. Дадох й идеи, но след това разбрах, че тя е направила обратното и това ме ядоса. В крайна сметка тя не взе предвид съвета ми.

И за пореден път Елена усложни живота ми с нов проблем. Почти започнах да мисля за изход от сложната му ситуация, но спрях навреме и казах: „Не знам какво мога да ви посъветвам“. В продължение на един час Елена ми разказваше за абсурдните съвети, които Лусия, Мария и Реджина са й дали, но най-вероятно ще направи нещата по нейния начин. Като чух това, имах чувството, че и аз съм в списъка на абсурдните съвети заедно с Лусия, Мария и Реджина.

Резюме: много е трудно да се спрете навреме и да не дадете отговор на това, което не ви питат. Но дълбоко в душата си всеки от нас разбира кой наистина очаква вашите съвети и кой просто иска да говори. Научих се да елиминирам излишните разговори в живота си. Струва си да се спомене, че Елена загуби интерес да разговаря с мен, тъй като вече няма за какво да говорим. Също така разбрах, че хора като Елена не са ми интересни. Те са като енергични вампири, трябва да се хранят с емоции и да не получават съвети.

Правило 5. Отговаряйте само на въпросите

За да си напомня за това правило, прикрепих на китката си вратовръзка за коса, която ми създаваше дискомфорт. Този дискомфорт постоянно ми напомняше защо я водя там. Мислех, че той винаги отговаря на най-важното. Преди няколко дни обаче установих, че прекалявам с отговорите на прости въпроси. Един ден съпругът ми ме попита дали на следващия ден ще спра в магазина и аз започнах да му разказвам всичките си планове за деня. В средата на речта си изведнъж усетих жартиера и забелязах скуката на съпруга ми, затова реших бързо да прекратя разговора.

По-късно обаче разбрах, че е по-добре да отговоря на въпросите на мъжете, които познавам, с кратки изречения, тъй като жените, с които обикновено говоря, не са против да слушат разсъжденията ми за ужасната система на образование. Понякога се опитвах да отговоря на въпросите на приятелката ми по кратък начин, но тя се обиди и помисли, че не искам да говоря с нея. Исках да говоря с нея, но тя се опита да се контролира. Това се обърка.

Резюме: Това е нож с две остриета. Започнах да го прилагам само с мъже. С моите приятели често нямаше смисъл: обичаме да говорим за проблема възможно най-много.

Правило 6. Когато спорите, говорете само за себе си

На теория отдавна знаех за този метод. По този начин не наранявате чувствата на опонента си и много повече го харесвате. Очевидно на практика е трудно да се приложи. В стреса от „приятелски разговори“ винаги започваш да навлизаш в подробности и да се оплакваш: „Забравил си да вземеш детските градини, а не аз! Какво си мислеше? Думите: „Чувствам се, че нямам доверен партньор“, изразяват това, което чувствате, по много по-ясен и ефективен начин.

Един ден с мъжа ми започнахме да се караме. Както винаги, първоначално започнахме да крещим, но изведнъж успях да си спомня, че сега живея по различен начин. Спрях да крещя и му казах с тих глас, че се чувствам много самотен и изгубен, когато се бихме. Като цяло винаги се чувствам зле от това. Съпругът ми се обърка. Отначало той беше тих и след това седна наблизо и разговаряхме по много интимен начин. Нямахме такъв разговор от няколко години.

Резюме: Работи много добре. Напоследък се карахме много, но сега аргументите ни са различни: започнахме да обсъждаме проблеми и не се обвинявахме. Разбира се, понякога и ние прекрачваме границите, но вече не се опитваме да се обвиняваме толкова често.

Когато стартирах експеримента, се надявах да бъде забавен, образователен и лесен. Сгреших: беше много твърд. Исках да коригирам някои аспекти от живота си и, честно казано, се опитах да следвам съветите на психолога. Но се оказа, че трябва да си много силен човек, за да спреш всичко навреме и да направиш всичко по правилата.

Освен това, след като си позволих толкова много неща, не се чувствах много добре морално: не бях възпитан да отхвърлям хората така открито и да им казвам какво харесвам и какво не. Някои моменти наистина ме накараха да страдам и това въпреки факта, че в началото се чувствах победител. Например отношенията ми с моите колеги на работното място не се подобриха. Сега трябва да търся нова работа, да помоля шефа ми да ме премести да работя в друг клон или да свикна да бъда там, където се отнасят с мен внимателно и недружелюбно.

Очевидно, ако разбирате и спазвате всяко от тези правила, можете да останете без работа или семейство (да, аз и съпругът ми се борихме много след седмица от експеримента). Макар че може би започнах с прекалено голям ентусиазъм и беше по-добре да правя всичко постепенно.

А вие, знаехте ли правилата на Михаил Лабковски? Смятате ли, че хората наистина трябва да живеят така, както той казва?