Когато в семейството собствените имена се заменят с татко и мама след пристигането на децата, къде е поставено другото?

Любовните срещи в зряла възраст са отчасти обединения с мистериозните връзки, които ни свързват с първите ни обекти на любов: майка, баща и братя и сестри. Ако всичко вървеше добре, привързаността и нежността бяха свързани с тези връзки. И с тях, без да знаем, се научихме да обичаме другите.

партньор

С ласките, погледите, думите и вниманието, към които сме били обект, или може би преставаме да бъдем, ние организираме мрежа от желания и желания, които ни карат да изберем този, а не този, по подобие или противопоставяне към вътрешни модели, които имат голямо влияние върху емоционалния ни живот.

За да узреем, трябва да се откажем от тези първи любови и да приемем, че те не могат да ни дадат всичко, което искаме, тъй като родителите ни не са само за нас. По-късно синовете и дъщерите ще насочат любовта си навън, извън семейството, към други, които ще заменят тези, които трябваше да изоставят.

Позицията като любовник и партньор страда, когато използва тази инфантилизация

Но понякога тези следи могат да бъдат чути по начина, по който се обаждаме на партньора си. Това се случва с Ана и Рамон. Те са ходили на детска площадка с други родители от училището на децата си, включително с приятелката им Естер. Всички деца играят заедно и току-що излязоха от рожден ден. След това Ана казва на партньора си: „Татко, би ли могъл да кажеш на децата, че тръгваме след кратко време, за да свикнат с идеята?“ - Да, мамо, ще ти съобщя - отговори Рамон.

Приятелката й Естер е силно поразена от имената, с които Ана и Рамон се обръщат една към друга. Беше обичай, който той вече беше чувал в други двойки, но все пак му се струваше странно. Беше й неприятно и не знаеше защо. След размисъл по темата Естер попита приятелката си дали не я е малко объркващо да нарича партньора си „татко“.

Ана отговори, че смята, че това е нежно и че го използват само в семейството, когато се позовават на децата си. Те започнаха да го използват, когато се роди първият от тях, за да ги научат да казват татко и мама. Оттогава те винаги са били наричани така.

  • Назоваването на двойката „мама“ или „татко“ може да означава, че има трудности при развитието на майчината и бащината функция.
  • Възможно е майката или бащата да имат привилегии над партньора, ако афективната амбивалентност към родителите не е разрешена. Или може да поискате от другия да ни защити от детска безпомощност, която се появява само при раждане на деца.

Местата имат значение

По-късно Естер разбра какво не е наред с тази форма на връзка. Този начин на призоваване й се струваше, че дава на приятеля си само мястото на майка в ущърб на мястото й като жена и любовник на партньора си. Сякаш е загубила името си, за да бъде винаги и само „мама“.

От друга страна й се струваше, че да наричаш партньора си „татко“ е начин да стане детинска, сякаш позицията й изчезва в полза на позицията й дъщеря-дете. За щастие така са ги наричали само когато са били пред децата, защото ще изглежда още по-притеснително, ако го правят, когато са сами.

Ана имаше психологически причини да се чувства добре, наричайки партньора си "татко". Като тийнейджър тя загуби баща си, с когото беше много близка. По някакъв начин, назовавайки думата татко, извика място до него, което никога не искаше да загуби. От своя страна, Рамон никога не е проявявал привързаност към баща си.

Всички ние трябва да разрешим връзките на нашето детство.

Думата, с която назоваваме партньора си, я поставя на мястото, което искаме да има. Ако тя е кръстена като „татко“, тя се приближава до мястото, заето от баща й, първия мъж, когото обичахме. Като го назовава така, жената се поставя като още една дъщеря, нещо, което предизвиква объркване. Ако тя има същото място като децата си, къде е майката?

Мъжът, който нарича партньорката си „мама“, би извикал връзката с майка си и до известна степен ще приближи спомена за нея до партньора си. Може би с искане тя да играе майчинска роля с него. Можете също така да скриете протест за загубата на „изключителното“ място, което трябва да имате с партньора си преди пристигането на децата.

Мъжът може да се почувства изключен от връзката на жена си със сина им и да се състезава с него, претендирайки за себе си мястото на майка. Жената може да се почувства съкрушена и да нарече партньора си „татко“ за помощ. Когато и двамата искате да се поставите на детинско място, това може да се дължи на факта, че по този начин се опитвате да разберете какво ви се случва.

Всяка двойка има своята емоционална предистория. Всички хора трябва да разрешат емоционалните връзки, които сме имали в детството с родителите си.

Какво можем да направим:

  • Ако "бащата" загуби името си, а "майката" нейното, струва си да се замислим за това как са били развити отношенията с родителите.
  • В бащинството и майчинството идентификацията със собствените родители се играе в това, което ни харесва най-малко.
  • Когато обмисляме как се обръщаме към двойката, ние отразяваме себе си и това, което искаме да споделим заедно.