Конфликтни стратегии

Продължавайки по темата за асертивността, сега ще се спра конкретни техники за справяне с аргументи или конфликти.

пред

Можете да използвате категорични отговори в дискусиите, но има и други външни комуникационни стратегии, всички те могат да се комбинират помежду си.

Понякога, когато сме изправени пред спор или конфликт, ние сме блокирани и не знаем как да отговорим.

Не ни хрумва как можем да избегнем да влизаме в провокации или „играта“ на другия, ако усетим, че те се опитват да ни манипулират или да отклонят вниманието от важния въпрос: tКато имате предвид тези стратегии и ги практикувате, може да бъде полезно в тези ситуации., така че тук ви оставям "котлета".

Най-известните техники за дискусии и конфликти са:

1. Техника на надраскани записи (или счупени записи).

Техниката на "счупен запис" просто става въпрос за повтаряйте нашата гледна точка отново и отново, със спокоен тон, без да влизаме в провокациите, които могат да ни направят, или в по-нататъшна дискусия.

Стойте твърдо, като повтаряте позата ни отново и отново (Спокойният тон на гласа е важен при това). Работи добре с напористи хора, а с деца е начин да се поддържат граници.

- Хайде, да пием последно някъде другаде.

- Не, истината е, че предпочитам да се прибера, вече пих достатъчно и съм уморен.

- Хайде човече! не бъди убийство!

- Прекарах страхотно, но сега наистина предпочитам да се прибера сега.

- Към! Какъв резец на ролки сте, още един, veeeengaa.

- Не, сериозно, предпочитам да се прибера.

- Хайде още един, който ти струва, veeengaaa.

- Не настоявай, сериозно, предпочитам да се прибера вкъщи.

2. Техника на „банката за мъгла“ или „симулирана клаудикация“.

Е за дайте отчасти причината на аргумента на другия човек; или поради възможността да има нещо вярно, или по "симулиран" начин, за да не влезе в безполезна битка, за да изложим ясно нашата позиция. Работи много добре с хора "упорити" или с предизвикателно отношение;)

Определено: дайте част от разума, но останете твърди в нашата позиция.

  • -- Сине, свалил ли си боклука?
  • - "Не, ако не ме попита!"

Тук, вместо да влизаме в дискусия за това дали сте поискали това преди час, дискусия, която няма да доведе до нищо, можем да приложим „банката за мъгла“:

  • -„Може би не съм те питал, но знаеш, че отговорността ти е да изнесеш боклука, когато изнасяш кучето през нощта, не е нужно да ти казвам.“

Друг пример може да бъде:

  • - „Ще ме придружите ли до зъболекаря утре в 17:00? знаете, че ставам много нервен и се нуждая от някой, който да ме придружава. "
  • -„Да, знам, че ставате много нервни и предпочитате да бъдете придружавани, но аз имам работна среща и не мога да замина по-рано, няма да мога да ви придружа“
  • -„Вие сте егоистични и невнимателни, че не се присъединихте към мен! знаете колко лошо се случи! "
  • -„Може да изглежда безразсъдно, не ми е намерение и вече знам колко зле сте със зъболекаря: но наистина не мога да ви придружа, много съжалявам.“

3. Асертивно отлагане

Тази техника е много полезна при директна атака, когато другият човек е агресивен или когато човек се чувства притиснат или претоварен от ситуацията. Е за отложете отговора или дискусията за друг път, когато ситуацията е по-спокойна или да си дадем време да размислим, без да се чувстваме притиснати.

Например в ситуация, в която ни притискат:

  • - "Офертата, която ви предлагам, е уникална възможност, трябва да подпишете договора сега и аз ще го обработя навреме, преди да изтече офертата!"
  • - "Разбирам, че това може да е добра възможност, но не мога да реша сега, предпочитам да мисля за това спокойно и ще ви кажа нещо утре."

(ако лицето настоява - най-вероятно - можем да го комбинираме с банката за мъгла и счупения запис)

  • -„Но колкото по-скоро, толкова по-добре, тъй като офертата има ограничен брой абонати, би било глупаво да не се възползвате от него сега, ако подпишете тук, ще го активирам днес ! "
  • -„Може да е глупаво да не подписвам сега, но наистина не мога да се реша в момента и предпочитам да мисля за това спокойно и да ти отговоря утре“.

Друг пример може да бъде изправен пред пряка атака:

  • „Ти винаги един и същ! Ти си идиот!"
  • „Вижте, ставаме нервни, не търпя да ме обиждате и не искам да споря, по-добре да поговорим по друго време, когато и двамата сме по-спокойни“

4. Асертивна техника на въпроса.

Е за превърнете онова, което другият ни упреква, в конструктивна критика: обръщайки го и виждайки какво поставяме като заключение или какво можем да научим от него. Няма значение дали упрекът, който ни отправят, е бил с добро или лошо намерение:Ще търсим събеседника, който да ни обясни кои са конкретните аргументи, които го карат да направи този упрек. и да сте наясно какво точно искате от нас. (Тогава ще решим дали да променим или не, или какво да запазим.)

  • -"Ужасно е да работиш с теб, ти си дезорганизиран!"
  • -"Е, може би можете да ми помогнете да подобря тази тема: как мислите, че мога да се организирам по-добре? В кои неща забелязвате, че съм неорганизиран?"

5. Техника за промяна на обработката.

Тази техника е полезна, когато тонът на разговора се повишава или когато видим, че никъде не стигаме с разговора. Състои се в „Излезте“ от спора, за който говорим, и покажете какво се случва в този момент, сякаш се виждаме отвън и се фокусираме върху фактите по обективен начин, за да предложим решение или да заявим претенция за него.

  • - "Прекарахме повече от половин час в размисли за едно и също и повтаряне на едно и също нещо отново и отново, мисля, че вече сме изчерпали темата, уморени сме и не си струва да продължаваме да мислим за това."
  • - "Оставяме основната тема и навлизаме в упреци и обвинения, които не допринасят нищо за дискусията, нека се върнем към това, за което говорихме по по-спокоен начин."
  • -„Ние крещим и това излиза извън контрол, по-добре отложете дискусията, докато сме по-спокойни“
  • -„Трябва да планираме как да разработим проекта и от известно време говорим за излишни въпроси, нека се опитаме да се съсредоточим върху важното и да завършим планирането.“

И накрая: какво можем да направим при пряка словесна атака?

Очевидно, колкото и напористи да сме, не винаги можем да избегнем ситуации, в които другите ни атакуват или заплашват.

Какво да правите, когато сте изправени пред преки словесни атаки или заплахи?

Изправени пред преките словесни агресии, най-хубавото е да „не влизате в парцала“, да игнорирате и да поставяте ограничения (може би сте чували това от „Двама не се бият, ако единият не иска“)

В никакъв случай не трябва да толерираме агресията, за това трябва да дадем ясно да се разбере, че ни не уважават и ние не търпим това, поставете граници и да не влизате в провокациите на другия човек (да, знам, че понякога не е лесно, изисква добър самоконтрол ...)

Ако видим, че разговорът не може да бъде пренасочен към по-приятен тон или видим другия човек да "загуби документите си", най-доброто нещо е прекъснете напълно комуникацията.

Важното е да бъдете негъвкави в тези ситуации, да поставяте ограничения и да не ги толерирате.

За поставете граници:

- Можем да използваме елементарният асертивен отговор например: "Прекаляваш, тази закачка ме боли, не ми се подигравай така." „Моля ви, не ми крещите, не го правя, говорете ми със спокоен тон“, „Не ме заплашвайте, така че няма да решим нищо, нека търсим решения, без да влизаме в провокации“.

Прекъснете разговора преди атака може да се извърши по различни начини.

Пренебрегване:

  • „Няма да ти обърна внимание, ако ми говориш така“
  • - Няма да ви отговоря, докато не ме попитате учтиво.

Прекъснете разговора или напуснете:

  • „Не понасям да се държат по този начин, вие не ме уважавате и няма да продължа да говоря с вас, докато ме атакувате. Прибирам се вкъщи и когато се успокоите пак ще поговорим. "
  • "Вижте, вие сте разстроени и няма да понасям да ми крещите, ще затворя и когато сте по-спокойни ще поговорим отново"

Използвайки ирония:

  • - "Всичко е твоя вина! ти ми съсипа живота! "
  • - "Да, точно това исках, за да направя всичко възможно да разруша живота ти" ( ОКО: тук тонът е много важен които използваме, когато говорим, за да не се приема за агресивна провокация.)

Важен въпрос при прилагането на тези техники са невербални аспекти: че нашата поза, жестове и поглед предават сигурност, но без да сме агресивни: говорете спокойно, с твърд, но учтив глас и без да крещите, говорейки бавно. Очевидно става въпрос и за адаптираме техниките за комуникация към нашия собствен стил и език, това не звучи „изкуствено“. За това става въпрос за практикуване 😉

Надявам се, че тези стратегии могат да ви бъдат полезни: както виждате, това са „външни“ комуникационни техники., ние се фокусирахме върху "как" да кажем нещата.

Както добре понякога може да се наложи да се работи върху вътрешни техники: тоест нашите умствени схеми, вътрешни диалози, убеждения и разсъждения, които могат да повлияят на нашия начин на комуникация с другите. Ще говорим за това в бъдещи публикации. 😉

Можете ли да измислите още примери къде да приложите тези техники? Не се колебайте да споделите мнението си!