Просто споделете, нищо повече.

страници

Понеделник, 20 декември 2010 г.

ВЕСЕЛА КОЛЕДА НА ВСИЧКИ.

2010

Петък, 10 декември 2010 г.

ВЪЗСТАНОВЯВАНЕ НА СИСТЕМА ОТ КОМАНДНАТА ЛИНИЯ. НЕЩОТО ОТГОВАРЯ.

  • След подканата (C:>) напишете следната инструкция:
    c: \ windows \ system32 \ restore \ rstrui.exe
  • Помощната програма ще стартира. Възстановяване на системата.

  • Изберете точка за възстановяване преди момента, който е причинил неуспеха, и кликнете върху следващия бутон, за да започнете процеса на възстановяване. Ако всичко върви добре, след като компютърът се рестартира, системата ще работи както преди инсталирането на програмата, която е причинила грешката. Ами горе-долу.

Четвъртък, 9 декември 2010 г.

КАК ЗАПОЧВАТ БЪБРЕЦИТЕ В ДВОЙКА. ПРИМЕРИ.

Жена ми седеше до мен на дивана, докато аз ходех от канал на канал.

Тя попита: "Какво има по телевизията?"

Отговорих: "Прах".

И така боят започна.

Когато се прибрах снощи, жена ми поиска това
вземете на скъпо място.

След това я заведох на бензиностанция.
И така боят започна.


Със съпругата ми седяхме на маса в ресторант.
Загледах се в пияно момиче, което беше само на маса
следващия и размахвайки чашата си.

Жена ми попита: "Познавате ли я?"

- Да - казах аз. „Тя е моя стара приятелка. Знам, че започна да пие
след раздялата, преди много години и, доколкото знам, никога
повече отново беше трезвен.

„Боже мой!“, Каза жена ми, „Никога не съм мислил, че някой може да празнува
нещо толкова дълго? "

И така започна сбиването.

След пенсионирането отидох в социалното осигуряване, за да получа писмото за пенсиониране.

Жената, която ме посети, поиска личната ми карта, за да потвърди възрастта ми.

Претърсих всички джобове и разбрах, че съм го оставил у дома.

Длъжностното лице каза, че съжалява, но ще трябва да го вземе у дома и да се върне по-късно. В това той ми каза: „Разкопчайте ризата си“.

След това разкопчах ризата си, излагайки сребърната си коса.

Тя ми каза: „Тази сребърна коса на гърдите ти е достатъчно доказателство за мен“.

И обработи пенсионирането ми.

Когато се прибрах, казах на жена си, развълнуван от случилото се с мен.

Тя ми каза: „Леле, защо не си свали панталона?

Можеше да получиш и трайно увреждане. "

И така започна сбиването.

Жената е гола, гледа се в огледалото на спалнята.

Тя не е доволна от това, което вижда и казва на съпруга си:

"Чувствам се ужасно; изглеждам възрастен, дебел и грозен. Моля, имам нужда
комплимент от вас. "

Съпругът отговаря: "Изглеждаш перфектно.".

И така започна сбиването.

Заведох жена си в ресторанта. Сервитьорът първо записа моята поръчка:

- Искам много сочна пържола, моля. Сервитьорът пита:

„Господ не се ли тревожи за лудата крава?

"Не, тя сама може да поиска това, което иска." - Отговорих.

И така започна сбиването.

Съпругът се връща от доктора и съпругата, разтревожена, го пита:

- И тогава какво ти каза докторът?.

Изведнъж той отговори:

"От днес вече няма да правим любов; забранено ми е да ям мазни неща."

И така започна сбиването.

============================================
47-годишната жена гледа мъжа си гол от вратата на банята
И пита:

"Мислиш, че наистина представям на колко години съм."

Съпругът отговаря:

„Ако погледна косата ви, ще ви дам 29; ако погледна бюста ви, ще ви дам 32; ако погледна
бедрата ви, давам ви 36; Ако погледна краката ти, ще ти дам 30 ".

Тя отговаря: „Благодаря ти, любов моя, наистина ли мислиш това?

Съпругът отговаря:

„Изчакайте малко, още не съм завършил с добавянето.“

И така започна сбиването.

След като имаха много силен спор, двойката влезе в колата, без да говори.

Докато минавал покрай свинеферма, той й казал:

„Не знаех, че тук живеете роднини“

Тя отговаря:

И тогава започна борбата. отново.

ТЯ: "Хайде. Шепнете ми мръсни неща, те ме вълнуват супер.

EL: "кухнята, хола, банята, мебелите."








Благодаря Пепе.

КАК ДА ИЗПИТЕТЕ ЗАХРАНВАНЕ ПРЕДИ ИНСТАЛИРАНЕТО В РАБОТА.

Нека видим още нещо, тази система трябва да се използва внимателно, тъй като при използването им без товар може да се повреди и не гарантира, че дори и да работи, ще ни даде необходимата мощност.

ВНИМАНЕТЕ ПРИ ИНСТАЛИРАНЕ НА ПЛАТЧАТА ЗА АКТИВИРАНЕ НА WINDOWS 7.

Сряда, 8 декември 2010 г.

КАКВО Е ЖИВОТЪТ.

ПАПАГАЛЪТ НА КЪЩАТА НА БЕЗРАБОТНИТЕ.

Момче се прибира от училище уморено и гладно и пита майка си:

-Мамо, какво да ядеш?

Детето поглежда папагала, който имат, и пита:
-Мамо, защо не ядем папагал с ориз?
-Няма ориз.

-И печен папагал?
-Няма бензин.

-А какво да кажем за папагала на електрическата скара?
-Няма електричество.

-И пържен папагал?
-Няма масло.

И възхитеният папагал вика:

-ДА ЖИВЕЕ ZAPATERO. КОНЕ! ДА ЖИВЕЕ ZAPATERO !

Излита полет на Иберия.

Капитанът на кораба приветства пътниците, информира ги за полета и времето и накрая се сбогува, пожелавайки им много приятно пътуване.

За съжаление той забравя да затвори микрофона и прави коментар на пилота:

-Bueeeeeeennooooo. Сега пуша цигара и по-късно, като се възползвам от факта, че никой не пътува в първа класа, ще се разкажа със стюардесата, такава, която те оставя мъртва.

Стюардесата, отчаяна да види, че целият пасаж слуша това, което казва капитанът, се втурва да предупреди, че микрофонът е отворен, но по пътя една стара жена идва при нея и казва:

- Накъде върви calenorraa. Не чу ли, че той първо ще изпуши цигара ?

- Момчето пита момичето:
- Какво ще попитате Дядо Коледа като подарък?
- Ще го помоля за Барби и ти?
- Отивам да го помоля за Тампакс, детето отговаря.
- Какво е Тампакс? - пита момичето
- Не знам. Но по телевизията казват, че можете да ходите на плаж всеки ден, да карате колело, да карате кон, да танцувате, да ходите до
дискотека, бягане, правене на всичко и най-доброто.
- Без никой да забележи.

Двама приятели се срещат и единият казва на другия:

Знаете ли, че се опитвах да се присъединя към Opus Dei? Това с моята дама
Ние сме много религиозни и искаме децата също да бъдат обучавани
същите стойности.

-Сериозно? Поздравявам ви, но има много сложен въпрос там, мисля, че
поискайте период на сексуално въздържание.


-Така е. Казаха ми, че трябва да отида шест месеца, без да правя секс.
До третия месец се справях доста добре, но един ден жена ми
наведе се, за да вземе кисело мляко; там вече не можех да издържа, три месеца без
докосна я, хвърлих се отгоре с цялото си желание, скъсах дрехите й
зъби, направих го кученцето, количката, по целия свят. на
Слагам горе, долу. викахме, стенехме, правехме всичко, докато не станахме
изтощен.


-И те изгониха от Opus Dei ?

-От Opus Dei и Carrefour

ПРОЗОРЦИ 7, КАК ДА МОНТИРАТЕ ДИСКОВЕ В ОГЛЕДАЛО. ДА ИДВАМЕ ТОВА, КОЕТО ВИНАГИ Е БИЛО РАЙД

CD за спасяване AVG, инструмент за CD на живо за почистване на нашия компютър от вируси.



Източник: Lifehacker и softhoy.

КАК МОЖЕМ ДА РАЗШИРИМ ПРИЕМАТА НА WIFI СИГНАЛ В ЛАПТОПА.

8) WMM Активиран - С тази конфигурация увеличавате потенциала на вашия Wi-Fi в лаптопите на марките, за които ви казвам, лошото в това е, че консумацията на енергия се увеличава с 8% или 12% .

Независимо от всичко това, една от причините за лошото WiFi приемане обикновено е, че сме конфигурирали Режим за пестене на енергия което обикновено е разрешено на лаптопи. Препоръчително е да се възползвате максимално от мощността на компютъра, дори ако той използва много батерия. Все пак сте платили за хардуера за нещо.

Понеделник, 6 декември 2010 г.

ФРАЗИ, КОИТО КАЗВАМЕ НА НАШИТЕ ДЕЦА.

Нека видим кой се осмелява да каже, че не са казали на детето си някоя от тези малки фрази в даден момент, с последвалия коментар/мисъл на нашите деца.