Актуализирано на 13 март 2018 г., 09:41

адска

Депресията е по-малка от вас. Винаги е по-малък от вас, дори когато се чувства огромен. Тя действа вътре във вас, а не вие ​​вътре в нея.

Депресията може да е голям тъмен облак, но вие сте небето. Ти беше там преди нея. И облакът не може да съществува без небето, но небето може да съществува без облака.

Преди 13 години щях да умра, разбираш ли? Или да полудея. Беше невъзможно, че все още бях тук. Понякога се съмнявах, че мога дори да издържа още десет минути. И за мен беше невъзможно да мисля, че някога ще усетя увереността и сигурността да пиша за това.

Един от ключовите симптоми на депресията е, че не виждате никаква надежда. Без бъдеще. В края на тунела не само не се вижда светлина, но и двата края изглеждат блокирани и вие сте вътре.

Но че четете тези думи доказва, че депресията лъже. Депресията ви кара да мислите за грешните неща. Но самата депресия не е лъжа. Това е най-истинското нещо, което съм изпитвал през живота си.

Разбира се, тя е невидима. Други, понякога, дори не го възприемат. Разхождате се с пламнала глава, но никой не вижда огъня. И така - тъй като депресията е нещо скрито и мистериозно, което обикновено не се вижда - стигмата оцелява.

Това е особено жестоко за депресираните, защото засяга мислите и депресията е болест на мисълта.

Слънцето потъва зад облак и вие усещате онази лека атмосферна промяна, сякаш приятел е починал.

Усещате разликата между вътре и отвън, както бебето усеща разликата между утробата и света. Умът е безкраен и неговите мъчения - когато се появят - също могат да бъдат. Аз Страхувах се повече от всичко друго да полудея.

Казват, че лудостта е логична реакция на полудял свят. Може би депресията е отчасти просто реакция на живот, който всъщност не разбираме. Може да бъде.

Депресията за мен не беше тъпота, а обостряне, усилване, сякаш преди бях живял в раковина, а сега тази черупка вече не беше там. Почувствах пълна липса на защита.

Това беше гол ум, суров. Обелена личност. Мозък в буркан, пълен с киселина, който е опит.

Когато сте в депресия, вие се чувствате самотни и вярвате, че никой не страда като вас. Толкова се страхувате да изглеждате луд, че го затваряте, и толкова се страхувате, че другите ще ви приемат за странно, че се затваряте и не говорите за това, което ви се случва, което е жалко, защото говоренето за помага.

Думите - изговорени или писмени - ни свързват със света, с другите и с истинското ни аз.

С думите си искам да ви убедя в това дъното на долината никога не ви дава най-добрите гледки. И старите клишета все още са най-истинските. Времето лекува. И думите понякога могат да ви освободят.

А сега слушай. Ако някога сте вярвали, че човек с депресия иска да бъде щастлив, грешите. Не може да ми пука по-малко за лукса на щастието. Той просто иска да спре да изпитва болка. Избягайте от горящ ум, където мислите изгарят и димят като стари вещи, унищожени в огън.

Искате да спрете да живеете. Но странното в депресията е това, колкото и самоубийство да имате, страхът от смъртта остава същият. Единствената разлика е, че животът боли все повече и повече.

Така че, когато някой отнеме живота си, е важно да се знае, че смъртта все още го е плашила.

Депресията е едно от най-смъртоносните заболявания на планетата. Той убива повече хора, отколкото сборът от почти всички други форми на насилие: война, тероризъм, домашно насилие, изнасилвания и нападения.

Депресията е толкова сериозно заболяване, че причинява повече самоубийства, отколкото всяко друго заболяване. въпреки това, хората все още не вярват, че депресията всъщност е толкова сериозна.

Ако съчетаете тревожността и депресията, това е малко като смесване на кокаин с алкохол. Ускорете преживяването.

Ако имате само депресия, умът ви потъва в блато и губи инерцията си; Ако добавите безпокойство към коктейла, блатото все още е блато, но има вихри.

Чудовищата, които са там, в калта, се движат непрекъснато като алигатори. Нямате секунда примирие, нито момент от деня, в който да не ви доминира страхът. Не преувеличавам. Копнеете за миг, една секунда, без да се ужасите, но никога не идва.

Болестта, която имате, не представлява нито една част от тялото, нещо, за което можете да мислите отвън. Ако гърбът ви боли, можете да кажете „гърбът ме убива“ и ще има своеобразно разделяне между болката и себе си.

Болката е нещо отделно. Напада ви и ви дразни и дори ви разяжда, но все пак не съм аз. За разлика от това, при депресията и безпокойството болката не е нещо, за което мислите, защото е точно това, за което мислите. Вие не сте вашият гръб, но вие сте вашите мисли.

Но нищо не трае вечно. Тази болка ще свърши. Той ти казва, че ще продължи. Но лъже. Игнорирай го. Болката е дълг, който се изплаща във времето. Един ден ще изпитате радост, която ще компенсира тази болка.

Ще плачете от еуфория слушайки Beach Boys, ще съзерцавате лицето на бебе, което почива в скута ви, ще срещнете страхотни приятели, ще ядете вкусни ястия, които все още не сте опитвали, ще съзерцавате пейзаж от високо място, без да изчислявате шансовете на падане и умиране.

Има книги, които все още не сте чели, които ще ви обогатят, филми, които ще гледате, докато ядете гигантски купички с пуканки и ще танцувате и ще се смеете, докато тялото ви боли.

Животът ви очаква. Не се предавай. Животът винаги си заслужава.

Радвам се, че направих страхотно възстановяване без помощта на лекарства и чувствам, че преживявайки болката „без упойка“ ме подтикна да я познавам много добре и да бъда нащрек за признаците на фините възходи и падения в ума си. Като не приемам лекарства, получих повече хармония със себе си.

Това ми помогна да разбера какво точно беше това, което ме накара да се почувствам по-добре. Y. тази бдителност, това дълбоко внимание Знам - за себе си и за другите - че хапчетата могат да ви накарат да загубите, в крайна сметка това ме подкрепи да се възстановя от нулата.

Ако бях тъп или потънал в онази другост, която наркотиците могат да ви накарат да почувствате, всичко би било по-трудно. Може би трябва да погледнем как живеем и как умът ни не е създаден за живота, който водим.

Нещо, което не осъзнавах, тъй като би било неразбираемо за мен, беше, че това състояние на духа в крайна сметка ще доведе както до положителни, така и от негативни ефекти. Защото след като започнем да се възстановяваме и да живеем отново, го правим с нови очи.

Всичко става по-ясно и ние осъзнаваме неща, които не сме забелязвали преди. Да, депресията е кошмар. Но може да бъде и полезно. Нещо като кошмар, който подобрява вашия свят по различни начини.

Например пиша заради депресия. Преди не бях писател. Просто нямах интензивността да изследвам с любопитството и необходимата енергия.

Страхът ни прави любопитни. Тъгата ни кара да философстваме.

Така че дори ако депресията не е напълно преодоляна, можем да се научим да използваме това, което лорд Байрон нарича „ужасен дар“ и можем да го използваме в живота. Например откривам, че осъзнаването на смъртността може да ме направи човек, твърдо решен да се радва на живота навсякъде.

И да ви кажа нещо. Ще прозвучи скучно и развълнувано, но - уверявам ви - това е нещо, в което напълно вярвам: любовта ни спасява. Любовта ме спаси. Андреа, моята партньорка. Тя ме спаси. Нейната любов към мен и моята любов към нея. И нито веднъж. Много. Едно, и друго, и друго.

Не мислете, че това е перфектна връзка. Не беше. И все още не е така. Преди да проявим болестта си, спорихме. Но ако се потопите достатъчно дълбоко под приливна вълна, водата е спокойна. Такива бяхме. В известен смисъл спорихме, защото знаехме, че кръвта няма да стигне до реката.

Когато можете да бъдете това, което сте с някого, вие проектирате своето неудовлетворено себе си. И това ми се случи. Не бях доволна. И когато депресията настъпи, Андреа беше до мен. Той ме чакаше търпеливо по време на отсъствието ми от самия мен.