Алберто Исла и Течи, бившата на шабелита и бившата на Кико Ривера, се женят. За любовта. Или за отмъщение?

@carlotafominaya Актуализирано: 11.07.2014 г. 01: 38ч

отмъщението

Свързани новини

Алберто Исла и Течи, бившата на шабелита и бившата на Кико Ривера, се женят. Решението на тези бивши братя в закон да стъпят напред и да тръгнат по пътеката е от любов. Или разбиване на сърцето? Докъде можем да стигнем, за да отмъстим на бившите си партньори? За Сиара Молина, психолог и основател на емоционален психолог, преди да видим какво сме способни да направим от злоба, трябва да разберем добре неговата дефиниция. "От психологическа гледна точка ще говорим за злоба, когато имаме интензивен емоционален отговор в резултат на негодувание преди това, което смятаме за разочарование, презрение или обида", обяснява той. Като каза това. Какво е способно да направи човек от злоба? Е, това ще зависи до голяма степен от нашата личност. «Онези хора, които имат висока емоционална зрялост, злобата ще я надхвърли без допълнителни шумове, като вземе от нея учение за себе си и отношенията си с другите. Обаче тези, които са склонни да преливат лесно, които имат затруднения в комуникацията и които фокусират вниманието върху другия, а не върху себе си, най-вероятно ще участват в някои поведения на самонаказание, апатия, самоизмама или опитайте се да върнете болката на човека, който събуди в нас това разочарование и емоционален дискомфорт ».

Колкото по-висока е стойността на щетите, в зависимост от нашата личност, толкова по-интензивен ще бъде този емоционален отговор. Като цяло, чувствата на гняв и гняв са склонни да се появят в началото, достигайки омраза, когато човекът няма контрол над емоционалното си управление. Кой стига до този момент ... какво иска да постигне? „Ако разберем, че злобата ще бъде управлявана по негативен начин, тези, които нямат контрол върху собствените си емоции, ще стигнат до този момент“, казва Молина. «Хора, които придават по-голямо значение на действията на другите, отколкото на оценката на себе си и решенията, които вземат. Обикновено те са несигурни хора, които създават отношения на зависимост с другите и когато осъзнаят, че другият човек не им дава това, от което се нуждаят, те се чувстват зле от това, защото не е това, което са очаквали. Създават се много очаквания и като цяло това винаги натрупва разочарования ».

За експерта по емоционален психолог „дори да се породи идеята, че въпреки нещата мога да привлека вниманието на другия човек, като ги накарам да разберат колко много ме е грижа за болката, която ми причинява, това в действителност е единственото нещо, което ще направи е да го отблъснете много повече (какво се случва например, когато се чувстват ревниви). Но тъй като интензивната емоция в момента, в който изпитваме, е трудно да се справим, трябва да изчакаме да се успокоим и след това да преценим защо се чувстваме по този начин, каква е тази болка, която се опитва да ми каже? Това би бил въпросът, на който трябва да отговорим обективно “, предлага той.

Профилира повече отмъстители от други

Но това, което обикновено се случва, когато се чувстваме нападнати, е, че инстинктивно продължава този психолог, „ние сме склонни да се предпазваме и да атакуваме, за да се чувстваме в безопасност. И това може да се направи по най-различни начини. Подобно е това, което се случва със злоба: «първо реагирам напрегнато и се опитвам да се предпазя от тази болка, като накарам хората да повярват, че съм по-силен и това няма да може да ми стане. Но в действителност това, което обикновено се случва, е, че това е маска, щит, защото вътре те се чувстват наистина незащитени. Начинът, по който се предпазваме, ще зависи от начина ни на съществуване и от способността или не способността да се справим със страховете и промените, които животът ни представя “, обобщава Молина. „Виждала съм всякакви случаи в офиса си“, казва партньорката психолог Силвия Конгост. Дори тези, които след като са открили разговорите на двойката с WhatsApp с трета страна, са ги отпечатали и са ги публикували във всички магазини в града, за да ги прочете целият свят “, казва той.

Това, което изглежда съществува, е профил на хората, които са най-склонни към отмъщение. «Тези, които имат такива ирационални нагласи, винаги са несигурни, натрапчиви, манипулативни и контролиращи хората. Хората, които дори и преди да са били неверни, ако открият едно и също нещо за своя партньор, ще го видят съвсем различно “, казва Конгост. „Отмъстителните хора обикновено имат две ясни нагласи: авторитаризъм и социално господство. Тоест, тя е свързана с чувството за поддържане на властта и предпазване от бъдещи престъпления. Но емоцията, която предизвиква процеса, не трябва да бъде еднаква, тъй като не всички от нас считат една и съща ситуация за престъпление. Докато разгневеният човек може да използва гнева като освобождаващ механизъм в процеса на отмъщението си, човек, който е изпитвал публичен срам, също може да стане отмъстителен, стигайки до точката да съблазни и да се ожени за бившия си зет. Следователно емоциите, противоречащи на гняв и срам, могат да предизвикат един и същ процес “, уточнява Молина.

Като цяло последният заключава, че когато попитате някого защо иска да отмъсти, отговорът винаги е един и същ: трябва да дам емоционален отзвук на това негодувание, което изпитвам. „Те смятат, че ако върнат болката със същата монета, ще се почувстват освободени, но това, което обикновено се случва, е точно обратното. Доказано е, че онези хора, които оставят отмъщението настрана, се чувстват по-добре от тези, които го извършват, тъй като първите омаловажават случилото се, успявайки да продължат живота си, докато вторите удължават дискомфорта с течение на времето, като държат раната отворена до дискомфорта ви е разрешен. Ето защо съвет: прошката винаги е по-добра от негодуванието, което не означава, че приемате случилото се, просто приемете, че не можете да го промените, но изграждате по-хармонично настояще ».

Запиши се за Семеен бюлетин и получавайте най-добрите ни новини във вашия имейл всяка седмица безплатно