изкуството

В по-голяма или по-малка степен може да си спомним някаква дискусия, по време на която ни беше трудно да не изгубим хладнокръвие. Емоциите ни надвиха и ни попречиха да можем да защитим определени аргументи по по-конструктивен и ефективен начин.

По-късно изглежда, че предизвикваме този епизод като ситуация, която е излязла извън контрол. или като предизвикателство, пред което не успяваме да използваме правилните стратегии. И това е, че да знаеш как да спориш, ако няма друг избор, освен да го направиш, това не е проста задача или практика, за която сме родени.

въпреки това, Има моменти, както в личен, така и в професионален план, където единственият жизнеспособен изход е да започнете тези сложни разговори характеризиращо се с упреци, конфронтирани версии и малко напрежение.

Тъй като, както твърди философът Имануел Кант, „невъзможно е да се опровергае невежият в дискусия“, следователно е необходимо да се научим да го правим добре, с интелигентност и сдържаност. Преди всичко е важно да останете търпеливи, като по този начин избягвате отвличане на вниманието и позволявате на идеите да текат ясно.

Затова по-долу ще ви представим 5 ключа, с които да подходим към дискусиите по по-изгоден и позитивен начин. Ако се интересувате от този въпрос, продължете да четете!

5 клавиша, за да не изгубите спокойствието си по време на спор

1. Знаете кой е отпред, но преди всичко себе си

За да знаем и да се свързваме с това кой е пред нас, е важно първо да познаем себе си добре. Следвайки линията на известната поговорка: дори очите да виждат само отвън, трябва да погледнете вътре.

  • Изправени пред слабостите, които другият човек представя (например несигурността, превърната в агресивност), самопознанието позволява да се работи върху вътрешните сили и вашата собствена сигурност и самочувствие.
  • Самопознанието пречи на дисквалификациите да ни засегнат, като например: „ти си некомпетентен“ или „имаш твърде много его“. Ясното отношение към нашите качества ще попречи на тези коментари да ни наранят.

Както виждаме, оттогава е фундаментално да знаем как да се свържем със себе си и с това, което имаме пред себе си ни позволява да предвиждаме определени нагласи на другите и ни дава по-голям контрол за ситуацията.

2. Изключването на негативните емоции е друг ключ към това да не изгубите хладнокръвие по време на спор

Да останат търпеливи при тези обстоятелства, също така е необходимо да се научите да управлявате нечии негативни емоции. Гняв, гордост, презрение, гняв или нервност са примери за чувства, които ни поставят в защита и с приготвените ни ‘нокти’.

Когато дойде този момент, когато вече се поставяме в „режим на атака“, това е просто точката, в която спираме да управляваме този дискомфорт, който изпитваме. Ние се изоставяме в нелогични аргументи, в упреци и в тези твърди диалози които не водят до някакъв консенсус.

На този етап е възможно да поемете отговорността за следните стъпки:

  • Спрете за момент и се опитайте да наблюдавате тази дискусия отвън, с дистанция и спокойствие.
  • Става въпрос за позициониране, сякаш сме просто зрители.
  • И така, упражнението се състои в опити да разберем, че нищо там не ни боли идентифицирайте това пространство, където сме добри със себе си.
  • Това е възможността да помислете какви обосновки искаме да защитим, какви думи ще ни накарат да излезем от това несъгласие.

3. Дайте си време, преди да отговорите веднага

В дискусиите, в които нищо не се постига, обичайно е събеседниците да не се изслушват. Какво още, въпросите припокриват отговорите. Твърдят се, че отровени коментари, разрушителни критики и фрази впоследствие предизвикват съжаление.

Каква е ползата от извършването на този тип поведение? Моля. Ето защо, ако искаме да оформим продуктивна дискусия, полезна стратегия е да отделите време, необходимо за отговор. Тъй като няма бързане, някои интересни насоки биха били:

  • Слушайте внимателно какво казва другият. Състои се от получаване на информацията и след това анализ.
  • Разпознайте ефекта, който ни предизвиква това съобщение, откривайки емоциите или чувствата, които то поражда в нас.
  • След като разберем как сме, време е да измислим отговор.
  • Въпреки дискомфорта, ще е необходимо да дадем бавен отговор, който не увеличава още повече напрежението на момента, за да запазим спокойствие.

Ако обаче упреците продължават и другият човек продължава да поддържа агресивната си поза, разрешаването на това несъгласие се превръща в друга алтернатива. За съжаление има дискусии, които не си заслужават.

4. Вдишването дълбоко също ви помага да запазите спокойствие по време на спор.

Мозъкът интерпретира това чувство на бдителност, което се появява при тези раздори, почти като "заплаха". Преди такива сигнали се провежда цяла поредица от реакции, при които сърцебиенето, треперенето или задухът са чести.

Но ако това, което искаме, е да не губим хладнокръвие по време на спор, слушането на собственото ни тяло всъщност е приоритетна стъпка. По този начин, контролът върху дишането ни улеснява да се свържем с физическите предупреждения, които тялото освобождава и се счита за адекватен вариант за успокояване в тези случаи.

За това ще бъде полезно да поемете дълбоко въздух и да го изгоните бавно. Можем да повторим това упражнение няколко пъти, докато не забележим, че възвръщаме спокойствие.

5. Тренирането на вътрешен мир е подготовка за ежедневните предизвикателства в живота

Всеки ден често изисква от нас всякакви изисквания, като например, че сме изправени пред разочарование и критика или че се справяме с разногласията елегантно и ефективно.

Изправени пред тези предизвикателства, бъдете подготвени "отвътре" това ще ни помогне да се справим по-добре с несгодите с които се натъкваме. По този начин някои дейности, като практикуване на медитация или спорт или художествени упражнения като писане или рисуване, ни помагат да усъвършенстваме своя интериор.

Тоест, възможно е да се обучим да постигаме личен мир чрез определени преживявания, при които косвено работим върху собствените си ценности и самочувствие.

Ако се чувстваме спокойни и уверени, ще подходим към трудностите в различна светлина, дори онези безкрайни дискусии, които ни раздразняват.

Ще приложите ли тези ключове, за да не изгубите спокойствието си по време на спор?

Както коментирахме, за да не свърши този въпрос докрай, като ограничим стабилността си, има няколко стратегии, които са ефективни за управление на емоциите, дават разумни отговори и най-вече да останат спокойни.

Нека си спомним тези насоки следващия път, когато бъдем хвърлени в дискусия. Надяваме се, че те могат да ви помогнат и да ви насочат в бъдещи случаи.

  • Berkman, E. T., Livingston, J. L., & Kahn, L. E. (2017). Намиране на „себе си” в саморегулацията: Модел на стойност идентичност. Психологическо запитване, 28(2-3), 77-98. https://doi.org/10.1080/1047840X.2017.1323463; текстът завършен
  • Кочин, М. С. (2009). От аргумент до твърдение. Аргументация, 23 (3), 387–396. https://doi.org/10.1007/s10503-009-9147-x
  • Schwind, J. K., McCay, E., Beanlands, H., Schindel Martin, L., Martin, J., & Binder, M. (2017). Практиката на внимателност като стратегия за преподаване и обучение във висшето образование: Качествено изследователско пилотно проучване. Образование за медицински сестри днес, 50, 92–96. https://doi.org/10.1016/j.nedt.2016.12.017
  • Yurtsal, Z., & Özdemir, L. (2015). Асертивност и решаване на проблеми при акушерките. Ирански вестник за медицински сестри и акушерски изследвания, 20 (6), 647. https://doi.org/10.4103/1735-9066.170016

Степен по психология от Университета на Валенсия през 2004 г. Магистър по безопасност и здраве при работа през 2005 г. и Магистър по управление на психичната система: неврокреативност, иновации и шесто чувство през 2016 г. (Университет във Валенсия). Колегиален номер CV14913. Уча курса Хранене и затлъстяване: контрол на наднорменото тегло, предложен от Националния автономен университет в Мексико (UNAM). Студент по социална и културна антропология от UNED. Валерия Сабатер е работила в област на социална психология подбор и обучение на персонал. От 2008 г. е треньор по психология и емоционална интелигентност в средните училища и предлага психо-педагогическа подкрепа на деца с проблеми в развитието и ученето. Освен това тя е писателка и е получила няколко литературни награди.