От Китай до Аржентина, най-добрите шеги в света.
„Невъзможно!“, Възкликна ти. Но ние ще им покажем, че усилията ни дадоха резултат. През януари решихме да потърсим най-забавната шега в света и помолихме нашите читатели да представят любимата си шега. Изпратиха стотици, които бяха сведени до само един.
Междувременно 30 международни издания на списание Selecciones направиха същото. Някои от шегите ще ви разсмеят, други ще ви надраскат главата (поради културни различия), а някои ще ви се сторят познати (поради интернет). Сега зависи от вас. Прочетете ги и гласувайте.
В края на месеца разберете кои са най-добрите шеги от цял свят за Общността.
Освен това, какво си помислихте за шегите от цял свят? Забавляваха ли те? Кое е най-скучното от всички?
Кликнете тук, за да коментирате дали харесвате шегите на всички или не.
Ето най-добрите шеги в света според списание Selecciones:
Кои са най-добрите шеги в света?
Печеливша шега на Аржентина
Шега от Германия
На панаир мъж попада на шатрата на врачки. Мислейки си да си прекара добре, той влиза в него и сяда.
„Виждам, че той е баща на две деца“, казва гледачката, гледайки кристалната си топка.
-Аха! В това вярвате
Мъжът казва пренебрежително. Баща съм на трима деца.
-Аха! Казва врачката. В това вярвате.
Вицове от Австралия и Нова Зеландия
Бразилия
Уморен от чакането в края на линията да влезе в Ноевия ковчег, бълха прескача от животно на животно, за да излезе напред. Накрая се приземява на гърба на слон.
-Знаех си! Пахидермата раздразнено казва на партньора си. Вече започнаха да настояват!
Канада
Мъж казва на приятел:
„Жена ми е на диета от три седмици.
-Наистина ли? Колко загуби досега?
-Две седмици.
Китай
Корея
Веднъж гадател ми каза: „Прави каквото ти каже шефът ти“. Той го повтори, сякаш животът ми зависи от това. Съвет на мъдрец, помислих си, докато работех по голям проект, който се нуждаеше от принос на шефа ми. Сякаш се нуждаех от доказателство колко добра беше гадателката, онази вечер, когато проверявах хороскопа си във вестника, прочетох: „Прави каквото ти каже шефът“.
Хърватия
Загрижен полицай се приближава до плачещо дете пред будката.
-Какво става? -Въпроса.
„Супермен още не е излязъл!“ Малкият оплаква.
„Не се притеснявайте, аз ще се погрижа за него“, казва му офицерът. Хей, Супермен! -вика-. Излез, няма да те нараним!
Словения
Докато излизат от съда, адвокат се обръща към клиента си, който има мрачно лице, и казва:
- Защо правиш такова лице, Зоран? Намериха те за невинен!
"Знам, но сега наистина имам проблеми", отговаря Зоран. Току-що предложих апартамента си под наем за три години!
Испания
нас
Свещеник, министър и равин искат да знаят кой от тях е по-добър в работата си. Те отиват в гората, намират мечка и се опитват да я превърнат. По-късно тримата се срещат.
„Когато намерих мечката - казва свещеникът, - прочетох му катехизиса и го поръсих със светена вода“. Следващата седмица той ще направи първото си причастие.
„Намерих мечка - казва министърът - и му проповядвах Божието слово“. Мечето беше толкова изненадано, че ми позволи да го кръстя.
И двамата се обръщат, за да видят рабина, който лежи на търкалящи се носилки, с цялото си тяло в гипс.
„Като се замисля - възкликва свещеникът, - може би не трябваше да започвам с обрязването.
Филипините
Хосе, Мигел, Мария и Томас говорят за мечтаните си работни места.
„Бих искал да бъда адвокат - казва Жозе, - за да мога да защитя сънародниците си.
„Бих искал да бъда в Конгреса - казва Мигел, - да предлагам закони, които са в полза на моите сънародници.
„Искам да бъда лекар - казва Мария, - за да мога да се грижа за своите сънародници.
- А ти, Томас, какъв би искал да бъдеш? - попита Джозе.
„Искам да бъда сънародник!
Финландия
Хану иска всичко да е идеално по време на пътуване на годишнина от сватбата до плажния хотел, където той и съпругата му са прекарали медения си месец преди 30 години, затова той решава да пристигне ден преди жена си, за да се уговори. Същата вечер той й изпраща имейл, но прави грешка, когато пише адреса и лицето, което го получава, е вдовица на току-що починала религиозна служителка.
На следващия ден синът на вдовицата намира майка си в безсъзнание пред компютъра. На екрана виждате следния имейл: „Скъпа жена, току-що пристигнах и всичко е готово за вашето пристигане утре. Надявам се пътуването ви да е толкова приятно, колкото и моето. P.S. Твърде горещо е!"
Франция
Унгария
Лекарят пита пациента си:
"Слушали ли сте моя съвет да спите с отворен прозорец?"?
-Да -.
"Значи астмата е напълно изчезнала?"?
„Не“, казва пациентът. Но моят часовник, телевизия, музикален плейър и лаптоп ги няма.
Индия
Бизнесмен посещава добър негов приятел китайски в болницата.
„Li kai yang qi guan ...“, казва болният слабо.
Изпълнителният орган иска да ви помогне, но не говори мандарин.
"Li kai yang qi guan!" Възкликва пациентът преди да издиша последния си дъх. По-късно същата година бизнесменът пътува до Шанхай, където най-накрая научава значението на Li kai yang qi guan: „Слез от кислородната тръба“.
Мексико
В средата на есента индианците от много далечна резервация питат новия си шеф дали предстоящата зима ще бъде студена или мека. Тъй като шефът е от съвременно поколение и никога не е научил старите тайни на предците си, той гледа към небето и не може да предскаже какво ще се случи с времето. И все пак ги предупреждава да събират дърва за огрев. Тъй като той е практичен човек, малко по-късно той се обади на Националната метеорологична служба.
„Ще бъде ли много студена следващата зима?“ -въпрос.
„Вероятно е“, отговарят те.
Началникът се връща при хората си и им казва да съберат още дърва за огрев.
Седмица по-късно се обадете отново по телефона.
"Ще бъде ли много студена зима?" -Попитай отново.
„Да, ще бъде много студена зима“, отговарят те.
Началникът отново заповядва на хората си да съберат всички дърва за огрев, които могат.
Две седмици по-късно шефът прави ново телефонно обаждане:
"Сигурни ли сте, че следващата зима ще бъде много студена?"?
„Напълно“, отговарят те. Това ще бъде една от най-студените зими някога.
- И как са толкова сигурни? - пита шефът.
„Защото индианците събират дърва за огрев като луди!
Норвегия
Жена търка лампа и се появява джин.
„Ти си добра жена, затова ще ти изпълня желание“, казва джийнът.
- Виждаш ли тази котка? Това е единствената компания, която имам, но бих искала да имам красив и силен мъж до себе си - казва жената.
Джийнът се съгласява и пуф котката се превръща в човек, подобен на Брад Пит със силни коремни мускули. Жената скача в скута му и го покрива с целувки.
„Имаш ли какво да кажеш, преди да се любим?“ -Въпроса.
„Да - отговаря мъжът, - обзалагам се, че бихте искали да не ме кастрирахте миналата седмица“.
Холандия
При дълго пътуване със самолет млада актриса трябва да седне до адвокат. Тя копнее за добър нощен сън, но адвокатът постоянно я събужда.
„Да играем на въпроси и отговори“, предлага адвокатът.
Звездата го игнорира.
„Ще го направим интересно“, казва мъжът. Ако отговоря грешно, ще ви платя 50 долара. Ако отговорите грешно, ще ми дадете 5.
Актрисата приема и адвокатът започва.
—Какво е разстоянието между Земята и Луната?
Звездата му връчва банкнота от 5 долара. Сега е твой ред:
„Това, което се изкачва в планината на три фута и се спуска на четири?
Адвокатът е онемял. Той отчаяно търси в Интернет, прелиства джобната си енциклопедия и изпраща съобщения до всички учени, които намира в електронния си дневник. Нямате късмет. Часове по-късно той събужда актрисата, връчва й 50 долара и възкликва:
"Е, кажи ми какво е това!
Без да каже и дума, младата звезда внася 5 долара в ръката на адвоката и се връща да спи.
Полша
Станислав лежи на смъртно легло. Около него са близките му. С наближаването на последния момент той успява да измърмори:
- Трябва да ви кажа най-голямата си тайна.
Семейството му го насърчава да продължи.
„Преди да се оженя, имах всичко - казва Естанислао, - спортни коли, красиви жени, много приятели и голямо богатство“. Но един мой приятел ме посъветва: „Ожени се и създай семейство. В противен случай няма да има кой да ви даде чаша вода, която да изпиете на смъртното си легло. " Затова послушах съвета му и спрях да излизам да се забавлявам. Търгувах жени за жена си и бира за бебешка храна. Продадох моето Ferrari и инвестирах в колеж. И ето ме. Но знаете ли какво?
-Какво? Питат техните роднини.
"Дори не съм жаден!"!
Португалия
Мъж посещава къща на стар приятел, когато изведнъж малко момиче изтича през стаята.
„Заглавие - казва приятелят, - донесе ни две чаши кафе.
-Квалификация? Какво странно име за момиче “, казва посетителят. Защо го сложиха?
Приятелят въздъхва и казва:
—Изпратих дъщеря си да учи в университета в Лисабон и с това се върна.
Великобритания
Около месец преди да умре, баба ми покри гърба на дядо ми с масло. Разбира се, от този момент нататък нещата тръгнаха надолу доста бързо.
Чехия
Румъния
След високоскоростно преследване Влад е спрян от полицай.
„Това е най-забавното, което имах през целия ден!“ - възкликва офицерът. Ако ми дадете добро извинение, няма да ви дам глоба.
„Преди три седмици - обяснява Влад - жена ми ме остави за полицай. И така, когато те видях да приближаваш с колата си, си помислих, че се опитваш да ми го върнеш!
Русия
Поради настоящата икономическа рецесия, за да се спестят енергийни разходи, светлината ще бъде изключена в края на тунела. Бог
Сърбия
Съсед намира малко момче, което седи на стълбите и плаче.
-Какво става? - пита жената малкото момче.
„Просто баща ми - отговаря момчето между риданията - удари пръста си с чук.
„И така, защо плачеш?
„Защото първо се засмях!
Швеция
Докато обикаля цялата страна на лов, добре облечен мъж от Стокхолм се прицелва и стреля в летяща патица, но птицата попада в писалката на фермер, който я твърди като своя.
„Това е моята патица“, настоява градският човек.
Тъй като нито един от тях не отстъпва, фермерът предлага да се изработят нещата по старомоден начин:
—С селски ритник.
-Едно от това?
- Ритам го с най-голяма сила в чатала и тогава ти правиш същото с мен. Този, който най-малко крещи, има право да задържи птицата.
Човекът от Стокхолм приема. Фермерът предприема полет и освобождава опустошителен удар по меките части на мъжа, който вие от болка и пада на земята. Когато успее да стане, той ахна:
„Ами сега е мой ред.
„Забрави“, казва фермерът. Можете да запазите патицата.
швейцарски
Съпругата пита мъжа си:
- Забелязахте ли, скъпа? Купих си нова тоалетна четка.
„Да - казва мъжът, - но все пак ролята ми харесва повече.
Тайланд
Знаете ли някаква шега, която надминава най-доброто в света? Ако мислите така, споделете го с Общността.