Статистиката казва, че вече никой не се жени - добре, никой не се жени, около 167 613 двойки през 2019 г. според INE - и че цифрите не спират да падат, въпреки че ни се струва, че всички напоследък се женят години и че тръгваме да съсипваме как продължаваме да ходим на толкова много сватби. И е вярно, по-малко се женим (3,46 точки по-малко през 2019 г. в сравнение с предходната година).

партньора

Е, вие ще се ожените по-малко, защото аз и моят партньор решихме да увеличим статистиката за 2021 г. и да бъдем един от 100 000 подривни, които преминават през викария - „викариат“ като концепция, тъй като се оженихме граждански -. И ако има нещо, което съм научил през първите месеци на подготовка, то е, че сме много или малко, всяка двойка, която реши да се ожени, е свят, точно същите като тези, които не го правят.

Общото между нас е, че има някои неща, за които ще трябва да поговорим, преди да се оженим. Всяка двойка ще трябва да открие кои теми са най-важни за тях, въпреки че със сигурност има някои, които всички имаме общо.

13 неща, за които говорихме с партньора ми, преди да се оженим

Какъв брак си представяме всеки

Този брак ще бъде сключен от двама души и макар в началото да изглеждаме доста сходни в мненията, реалността е такава всеки от нас е израснал и е живял в различни среди, с различни семейства и т.н. Това означава, че въпреки че можем да се съгласим по някои идеи и концепции за това какъв е или трябва да бъде бракът, вероятно се различаваме по много други.

Ето защо сме говорили за това как виждаме брака, какво очакваме от нашия, как си го представяме и как бихме искали да бъде и т.н.

Какво очакваме от връзката ни в краткосрочен и дългосрочен план

В същия този смисъл, в допълнение към идеята как трябва да бъде нашият брак и какво означава да бъдем в едно, ние можем да имаме различни идеи за това, което искаме в краткосрочен и най-вече в дългосрочен план.

Откриването на това, което се надяваме и искаме за в бъдеще, ще ни помогне да преговаряме. И е по-добре да знаем нещата, в които не сме съгласни предварително и да можем да постигнем споразумение, обсъждане на нещата, за които можем да направим компромис, тези, за които не можем да преговаряме и т.н. По-добре да знаем, преди да се окажем изведнъж с разликите.

И двамата искаме да се оженим истински или защото това е "това, което е необходимо"

Това е един от въпросите за милион долара и той е, пристигайки на определена възраст и след определено време на връзка, въпросите започват: „Кога ще се жениш?“, „А ти до кога?“, „Кога планираш да й дадеш пръстена?“ Не само това, но и хората около вас започват да се женят и почти изглеждате като единствената двойка, която не го прави.

В моя случай, в допълнение, най-близките ми приятели се жениха от известно време, но не и приятелите на моя партньор. За мен беше изключително важно не само да се замисля сериозно дали наистина искам да се оженя или ако почувствам, че го направих поради „социален натиск“, но също така уверете се, че това е, което моят партньор наистина иска и че той не го е правил за мен или за същия този натиск.

След като говорихме сериозно за това, и двамата открихме, че това е нещо повече от просто сключване на брак, това, което искаме, е да сме женени един с друг. Преминаването през сватбата и как ще бъде същото е процесът, който избрахме между двамата, за да стигнем до това, което наистина искаме да сме женени.

Искаме или не искаме да имаме деца

Много двойки, когато започват връзката си, говорят дали ще искат деца в бъдеще, но изглежда, че има достатъчно време да вземат решение и дори да променят мнението си няколко пъти, ако е необходимо. Реалността е, че когато се обмисля дългосрочен жизнен процес с някого - независимо дали той включва или не брак - важно е да се обърне внимание на този въпрос открито и честно. Искаме ли или не искаме деца? Ако искаме различни неща, можем ли да се споразумеем? Идеята за компромис по този въпрос е нещо, с което можем да живеем или не?

Ако ги имаме, какви са ценностите, които да възпитаваме, които ние виждаме като съществени

Вече знаем, че и двамата искаме деца и дори знаем колко искаме. Но, Знаем ли как искаме да ги образоваме? Какви ценности смятаме за най-важни за тяхното възпитание? Как ще зададем стандартите? Какви неща са от съществено значение за нас?.

Освен всичко друго, ние сме се занимавали с въпросите на образованието, които ни се струват важни и съществени. На какво искаме да научим децата си, как искаме да ги образоваме за парите и как да ги управляваме и как ще се справим с разликите, които имаме по отношение на тяхното образование.

Какво ще правим, ако не можем да имаме деца

Всички се надяваме нещата да се развият добре и тези от нас, които обичат децата, не обичат да обмислят възможността да не можем да ги имаме. Но реалността е такава тази възможност съществува и това може да повлияе на връзката ни, така че е важно да говорим за това.

Ние открито обсъдихме какво бихме направили, ако не можехме да ги имаме, дали бихме помислили за изкуствено осеменяване или не, колко пъти бихме се подложили на тези техники, бихме ли приели или не. Къде ще сложим границата така че да не засяга връзката ни или психичното ни здраве.

Как бихме се справили с евентуална раздяла

Едно от първите неща, които ви казват, когато казвате, че се жените, винаги от хумора, разбира се, е, че повече от половината бракове завършват с развод. Във всеки случай има вероятност никой да не се ожени, вярвайки, че в крайна сметка ще се разведе - или поне така искам да повярвам - но това може да се случи.

Човешките същества много лошо предсказват как ще действаме или ще реагираме в бъдеще, но решихме да поговорим за това как бихме се отнасяли един към друг в случай на възможен срив и границите, които никой от нас не би искал да прекрачи.

Какви са нашите сексуални нужди, от какво бихме били доволни и какво очакваме в бъдеще

В началото на всяка връзка или когато се случат неща, които съживяват връзката и пораждат вълнение у двойката, сексуалният живот е склонен да бъде активен и привичен. Въпреки това, с времето, задълженията, присъствието на деца и т.н., реално ние знаем това е повече от вероятно да намалее.

Възможно е двамата души от двойката да имат еднакви сексуални нужди, но може и да нямат и това да е причина за конфликт. Ето защо е важно да говорим за това от какво се нуждае всеки, какво очаква, от какво бихме били доволни и т.н. Очакванията, които не са обсъдени открито с партньора ни, могат да доведат до проблеми, ако не бъдат изпълнени.

Има нещо от миналото, което не сме си казвали

Миналото е в миналото и някои двойки решават да не се задълбочават много в това, което е абсолютно уважително, точно както двойките, които им разказват всичко. Въпросът е, че понякога, някои от тези неща, които никога не сме си казвали, могат да доведат до конфликт ако бъде открит по-късно.

Ето защо, дори ако решим да не си казваме всичко, което се е случило в миналото ни, това може да е важно. чудя се дали има нещо, което трябва да знаем, което да не знаем и това може да създаде проблеми в бъдеще. Било то финансови дългове, противоречиви решения, стари партньори, за които другият трябва да знае и т.н. В нашия случай, след като разберем тези неща и сме решили, че те не са причина да не продължим съвместния си живот, сме обещали никога да не използваме тази информация, за да атакуваме другия в конфликти и т.н. Сега да, миналото е минало.

Какво би се случило, ако поради служебни причини човек трябваше да се премести в друг град или държава

В допълнение към двама души, които се насочват към брак, ние сме и две отделни същества, които имат житейски очаквания и мечти за работа. Това е важно, за да поговорим и да го вземем предвид, защото ако нашите работни очаквания са много различни или могат да ни доведат до дестинации, които се сблъскват, в един момент може да е проблем.

Поради тази причина, наред с други неща, говорихме за това какво би се случило, ако на един от двамата се предложи работата на нашия живот извън нашия град или страната ни. Партньорът ми мечтае да започне бизнес в мястото, където живеем, как бихме се справили, ако ми се предложи отлична възможност, която да включва преместване? Ако той реши да започне бизнеса другаде или би бил отличен и би могъл да се разшири в други градове, ще ми позволи ли работата да се преместя? Бихме ли искали?

Как бихме се справили със собственото си заболяване или с близките си

В идеално бъдеще никой от нас няма да се разболее и родителите ни ще пристигнат в последните си дни във възможно най-оптималното здравословно състояние и напълно независими. въпреки това, реалността може да е по-малко идилична и че един от двамата болни или това, което нашите родители правят.

Ето защо е важно да говорим за това какво ще направим, ако това се случи. Бихме ли се съгласили да доведем родителите на другия да живеят при нас? Кой би поел? Всеки от родителите ви? И двамата са родителите на двамата?

Ако се разболеем, искаме ли той да се грижи за нас у дома или предпочитаме да отидем в старчески дом? Ако имаме инцидент и нещо се случи с нас, какви са нашите житейски желания? Искаме ли да бъдем донори на органи? и т.н. Това не е най-приятният разговор на света, но съпругът или съпругата ви ще бъдат хората, които вземат тези решения вместо вас, ако не можете да го направите, така че това е важен разговор.

Как ще бъде връзката с нашите роднини?

Политическите семейства са големите страхове. В моя случай родителите ми в момента живеят в град, различен от нашия, но техните живеят на 15 минути от нашата къща. И двете ситуации изискват да поговорим за това как ще се отнасяме към отношенията с нашите свекърве.

Колко често ще пътуваме, за да видим семейството ми? И двамата ли ще го направим? Колко пъти седмично ходим да видим семейството ви? Всеки път, когато той остане с родителите си, и аз ли ще го направя? Говорете много и много добре за това какви ще бъдат отношенията ни със семейството на другия е изключително важно. Както и да определим как ще се справяме с конфликтите, ако възникнат, между семейството, в което сме родени, и семейството, което ще създадем заедно сега.

Какви неща могат да доведат до развод

Не ме разбирайте погрешно, ако ме попитате точно сега, бих ви казал, че аз и моят партньор никога няма да се разведем, никога няма да се случи между нас, което да ни накара дори да не го обмисляме и ние ще го направим обичайте се завинаги. Ние обаче влизаме в брака, знаейки, че макар и да се надяваме, че не, има вероятност един ден той да приключи.

И така, говорихме за нещата, които биха могли да ни накарат да излезем от брака и какви са нашите червени линии, ограниченията, които имаме, и нещата, които никога не бихме могли да простим. Всички неща, които биха могли да ни накарат да не искаме да продължаваме да опитваме повече.

Изображения | Приятели, как срещнах майка ви