Фантазирането на семейната снимка без собствено присъствие поражда безпокойство, страх, несигурност и дори ревност. Ключове да не се предават страданията на децата.

почивка

Децата могат да се забавляват без присъстващ родител, казва Шуйман.

„Това беше най-трудната чанта в живота ми. Облекох малката и плаках, сгънах ризите си и цялата история ме обзе, всяка дреха, всяко нещо беше сълза. Ще ми липсва много, ще ми струва. "

Мария (така ще я наречем) се раздели преди 8 месеца. Чантата, която струва толкова много, за да се събере, е тази, която трябва да подготвите за вашия 9-годишен син той прекара първата си нова година без майка си и първата си ваканция с баща си, също без нея. Десет дни на брега, които в главата ви ще бъдат вечни.

Обяснявам му, казвам му, че без съмнение ще му липсва, но не само заради това страда. „Нещо повече, бих казал, че това не е най-важното, а само десет дни. Всъщност тази година той отиде с разузнавачите в продължение на 12 дни къмпинг и вие не го понесете, напротив. Помниш ли Бяхте щастливи, че имах това преживяване, това ви накара да се гордеете, защото вашето малко растеше ”, напомних му.

Как да избегнем синдрома на Túpac Amaru при деца на разделени родители

Това, което в много случаи е заложено на родителите, не е свързано с това, което нашите деца могат да страдат, а със самите нас.

Представете си, че детето ви се радва на тях пространства, които някога са били наследството на семейния живот генерира безпокойство, страхове, несигурност, ревност (една от най-честите емоции у хората).

Фантазирането на семейната снимка без собствено присъствие генерира силно самосъжаляващо течение, което не е нищо друго освен съжаление за нас самите.

Децата могат да се забавляват без присъстващ родител; може да пропуснат, вярно е, но това не е страдание, с което не могат да се справят.

Абитуриентски партита: „Момчетата ще флиртуват със смърт с разрешение на родителите си“

В главите на възрастните се изграждат конфликти. И бъдете внимателни, когато децата се хванат насред страховете на родителите си! Нека разграничим заради тях нашите най-ирационални страхове, продукт на екзогамния процес на откъсване и растеж на нашите деца, от онези разумни и разумни страхове относно рисковете от израстването.

Какво ще стане с вас далеч от дома?

От една страна, в страха от тази майка, собственото си разочарование от това, което не би могло да бъде, снимката без нея, каретата, която се превръща в тиква. И от другата, един от най-сложните призраци в историята на емоциите: страхът да не пуснем контрола над децата си, страхът, че не знаят как да се справят, ако не сме наоколо.

Когато говоря за изкуството да пускаме деца в разговорите, въздишките на родителите се умножават като естествена реакция на самото споменаване на тази тема. Пускането им да струва, плаши, призовава ни от най-примитивните.

Фантазирането на семейната снимка без нечие присъствие поражда мъка.

Родителите в положението на Мери ще могат да аргументират най-разнообразните и оправдани аргументи:

-Бащата е катастрофа, той няма да се грижи за слънцето

-Той дори не знае как да си изкара треската ...

-Ще погледнете ли и ще се погрижите ли добре за него на плажа?

И ние бихме могли да следваме списъка до безкрайност и след това.

Децата по различни причини се откъсват от нашата страна. Живеем във времена, в които pegoteo се е превърнал в теория, от тенденцията „родителство с привързаност“.

Ние, родителите, трябва да сме достатъчно близки, за да се грижим за тях и достатъчно далеч, за да не ги задушим. Това е централната аксиома и ако разберем това, разбираме всичко.

Пропуск година след гимназията: препоръчва ли се?

Преди няколко години, празнувайки семейно събитие в къщата на приятелите си, се озовах в детската стая с табела, написана от най-големия ми син, който по това време беше на не повече от 10 години (днес 25), което предупреждава, с кръстосан череп: „Забранени възрастни!“ С уважение, излязох от форума и си помислих със странна смесица от радост и болка, която преживях отново много пъти в непрекъснатото учене на бащинството си: „Те растат, пуча те растат“.

Пространствата между тях и нас с течение на времето стават все по-стръмни, трябва да се дистанцират и след това да се върнат. Здравословният път към растеж е от инбридинг до екзогамия. [Ende (вътре), exo (отвън), gamia familia].

Здравословно е за родителите губим информация за определени области от живота на нашите деца.

На каква възраст децата трябва да получат първия си мобилен телефон

Майката на 10-годишно момче беше много натъжена да ми разкаже за откритието си: „Вече няма да знам дали синът ми се запек или не!“ И е вярно, родителите на деца на тази възраст губят контрол над чревните ритми на децата си. „Мамо, направих го!“, В този случай би било тревожен показател. И това е пътят към независимостта, казвам и се извинявам за есхатологичния пример.

Родители, в най-добрия случай, ще бъдем като контролни кули на летището. Синът, отначало бавно, търси точката на излитане и направлението, което ще му позволи да лети, той включва турбини, ускорява, толкова силно, че зашеметява, бяга и лети. Можете да се върнете, когато пожелаете, а родителите са отправна точка и летище. Контролната кула остава на място, не излиза зад самолета. Трябва да се направи същото като родителите.

„Страхувам се, че нещо няма да му се случи“: трудната задача да пусне децата

Прекрасният френски филм „Семейство Белиер“ играе глуха двойка и най-малкия им син; Пола, най-възрастната, не е, така че тя става гласът и ушите на семейството си.

Когато се опитва да излети, за да отиде да пее в Париж, нейните любящи родители се съпротивляват. Във фантастична сцена, в която майката на Пола скърби за напускането на дъщеря си, тя й казва: "Мислиш ли, че напускам дома, защото си ужасна майка? Няма начин, правя го, защото имам най-добрите родители, които могат да имат късметлия и дадоха ми крила да летя."

Става въпрос за придружаването им, за да ги освободите.

Психологът предлага родителите да бъдат като контролни кули на летището: децата да могат да летят, знаейки, че все още са там.

Казах на моя пациент, казвам ви, нека потърсим ресурси, които ни позволяват да се изправим срещу излитането, страховете и нашите духове:

Децата са гъби и ако някой от родителите е мобилизиран и не може да се справи, това ще генерира ефекта на „самоизпълняващо се пророчество“; С други думи, детето всъщност ще бъде в беда, защото възприема един от родителите си в това състояние.

  • Нека установим редовни контакти с нашите деца (ако са малки, трябва да бъдат чрез отговорния възрастен), за да облекчим нашите страхове и тревоги. Нека бъдем много внимателни, за да не предадем собствените си страдания. Ние се преобличаме, поемаме дълбоко въздух и се опитваме да се обърнем към нашия анализатор, приятели или познати мантри, за да не разпространяваме тъга върху най-малките.
  • Нека им покажем, че и ние си прекарваме добре (и наистина да се опитаме това да се случи между другото). Нека да съберем интересни програми, да използваме възможността да правим всички онези неща, които не можем да правим през годината, защото трябва да сме с тях. Нека истински да се насладим на това разстояние. Нека ни липсват и нека и те правят същото, събирането ще бъде красиво! С настъпването и заминаването свободата се изгражда, най-доброто, което можем да дадем на децата си, са крила.

Още една сцена от онзи красив филм. Родителите на Пола спорят в спалнята. Бащата казва: „Не се страхуваш за Паула сама в Париж, страх те е да мислиш за нас сама тук без нея“. И Паула им пее, казва им, почти прошепва: „Аз не бягам, а само летя“.

И децата в различни ситуации, може би на почивка с някой от родителите си, или може би в юношеството си, се отдалечават от нас. Ако правим нещата както трябва, те не бягат, а летят.

18-годишно момче каза на баща си, любящ, но свръхзащитен, в навечерието на първата си ваканция с група приятели на брега на Атлантическия океан:), или го правите наведнъж. Сега ще ви струва повече. "

Визуализации у дома: „Предпочитам синът ми да пие на закрито“

Бащата плачеше, не можех или исках повече от това да се съглася съпричастно и да дам право на този младеж, който иска писта да лети, без да бяга, със страх, но с твърдост.

И пътят на растеж, този на свободата, е изграден от минута нула на родителството. Нашата роля е да предоставим на децата инструменти, които им позволяват бавно да навлязат по пътя към зряла възраст. Трябва да вярваме, че сме направили нещата добре и че те са в състояние да управляват собствените си конфликти.

Днес говорих с Мария, тя й липсва малката, но той е много добре с бащата И тя, въпреки съжаленията си, наваксва с няколко неща от дневния си ред. Това му струва, но ще отмине, както и всичко, което ни причинява страдание.

За пореден път отблизо, за да се грижим за тях, далеч, за да не ги задушим. Трудно е, но не и невъзможно.

* Алехандро Шуйман е психолог, специализиран в семействата. Директор на училище за родители. Автор на Generación Ni-Ni, не защото го казвам и съавтор на Родители на произведението.