Преодоляването на изневярата не е лесно; бъдете повече от 20 години с партньора си. Това, че всичко е публично, подлежи на дебат и излиза години по-късно, може да бъде опустошително.

Направете връзката си публична, не е лесно. Нека бъде и вашата изневяра, сложно е. Но получаването на брака да говори лице в лице на този факт показва, че те са силна двойка и че са обърнали страницата. Това е случаят с Уил Смит и Джада Пинкет Смит.

други

Потърсихме експерт по Спорт и живот при експерт психолог по инструктор по медитация и внимание, Алба Вале, за да ни помогне да разберем тази ситуация и примера, който те могат да бъдат за други двойки.

Колко силна трябва да бъде една връзка, за да се преодолее изневяра, която също вече е публична?

Смятаме, че връзката трябва да е много силна по отношение на това, че любовта е много интензивна (висцерална) и затова връзката не може да бъде възстановена, но истината е, че способността да се учим от изневяра, да прощаваме и да възвърнем връзката и вътрешната ангажираност към връзката на двойката зависи повече от някои вярвания, които имаме относно любовта и изневерите.

Например, по-трудно е да приемем, да простим и да оставим изневяра в миналото, ако имаме убеждението, че „ако партньорът ми е бил изневерен, това означава, че той не ме обича“, но не е задължително да е така . Виждайки го по такъв строг и категоричен начин, ще се почувстваме като жертва и със страх, който не можем лесно да премахнем от тялото, тъй като мислим, че те не ни искат. И ако мислим така, съмнението може да ни изяде вътре. въпреки това, човек може да бъде изневерен по много други причини и да обича партньора, но да бъде объркан, да бъде в странен процес на намиране, в нов етап от живота си, и т.н. И много пъти няма толкова общо със самия партньор, колкото с процеса на себе си.

Виждал съм много хора в терапевтични процеси които са дошли поради вътрешната болка, която изпитват, че са били неверни. Много вина и много самооценка, които той преследва отново и отново, без да се отказва. Не е лесно да бъдеш и в тази ситуация. Така че любовта има голяма част от състраданието, което означава желание да помогне на благополучието на другия и да облекчи страданията им.

Ако партньорът ни прекарва зле, му е трудно да се разбере, да знае какво иска, да намери себе си, да се свърже отново с чувствата към нас като двойка. така че ние, все още изпитвайки болка за случилото се, ако действаме от любов, ние отваряме пространство, където се опитваме да помогнем и разберем. Това е любовта, която се основава на състрадание и този аспект е най-добрият предсказващ фактор, който ни прави силни в отношенията ни, изправени пред трудности (включително изневери или скъсвания), според световни лидери, които изследват удовлетвореността на двойките от последните десетилетия.

Състрадание?

Нека винаги помним, че когато започваме във връзка, мислим за двама. Мисленето за две е това, което ни помага да развием силна връзка, да й се насладим, да я подхранваме и поддържаме.. И по-късно, бидейки екип, ако някой е спрял да мисли за две и мисли за едното, решението не е другият да започне да мисли за едното също поради вредите, които другият е причинил, а да продължи да позволява през този момент на криза помислете на две и помогнете на човека, който е изневерил, да разбере себе си, да може да говори за случилото се, да използва възможността да прегледа различните етапи, които са преминали заедно, предизвикателствата, нуждите и т.н.

Ако отворим умовете и сърцата си, онези моменти на криза, които се случват при двойки през годините, ни позволяват да продължим да растеме и да се развиваме заедно по един и същ път. Но се изисква това състрадание, което е част от любовта и е свързано с вярванията, които имаме за това какво е любов и как трябва да се правят нещата.

Как в крайна сметка казвате публично, че не сте могли да понесете партньора си, но сега можете?

Мисля, че в специалната ситуация, която тази двойка живее, най-доброто, което са успели да направят, е да го разкажат по този начин по възможно най-открития и груб начин, защото това ги е накарало да направятОгромен процес на вътрешно приемане и за двамата, което ги е накарало да интегрират опита и да ги обединят.

Опитът да разкаже нещо отваря пространство за другите да „попълват“ информационни пропуски с мнения, факти и т.н. и по този начин, показвайки се толкова компактни и сплотени, че могат да кажат честно какво е живял всеки, позволява на всеки да се е разбрал, да е простил, да е разбрал другия и да е простил на другия.

По този начин и публикувайки го, те се събират повече и няма много пукнатини, в които медиите могат да им навредят. В този смисъл тази особена ситуация пред медиите е много вероятно да са засилили връзката си и настоящия си ангажимент към връзката.

Как бившият любовник може да бъде приятел на детето на двойката да повлияе на връзката?

Когато преценяваме, това ще зависи от твърдостта на нашите вярвания. Например, ако вярваме и се придържаме към всички мисли, произтичащи от убеждението, че „ако направиш това с приятел на сина ми ... какво ще направиш с друг, който не е по-далеч?“ и подобни неща, ние ще си генерираме поредица от трудни емоции, които ни пречат да виждаме с повече спокойствие и справедливост.

Трябва да бъдем внимателни с убежденията и преценките, които автоматично скачат към нас и винаги се питайте отново "полезни ли са тези мисли, за да помогна на партньора ми да се чувства добре и да създаде връзка, в която да се чувстваме добре?".

Това, че бившият любовник продължи да присъства в живота на двойката, би повлияло на връзката, в смисъл, че, виждайки го повече, вътрешното усилие да не даваме разговор на мисли, които не помагат и винаги да се префокусираме, би било по-предизвикателно към обич към другия човек и укрепване на връзката.

Възможно ли е да се преодолее напълно епизод като този за двойка, без съмнения или злоба?

Първото предизвикателство за поставяне е затвърдете отново ангажимента с двойката и приемете емоциите и съмненията, които може да имаме. И двамата членове на двойката ще имат своите. Всъщност в терапевтичните процеси съм присъствал по въпроси като този, чувството за вина, което по-късно придружава човека, който е бил изневерен, е почти толкова сложно, колкото и недоверието на човека, на когото са били неверни.

Ще можем да се освободим от тези усещания, докато ги приемаме. Но Винаги даваме приоритет на укрепването на връзката и създаването на повече нови моменти с партньора ни, интимни, с любов, с хумор и т.н.

Ако умът генерира нови спомени, свързани с други емоции от нов етап, когато съмнение, негодувание, вина или каквото и да предстои по пътя, ние го вдишваме, приемаме, оставяме да бъде в процес и продължаваме с пътя, който изграждаме, малко по малко и в зависимост от способността ни да приемаме и прощаваме, това ще изчезне.

Какви елементи са необходими, за да можете да укрепите връзката на двойката до такава степен, че можете да преодолеете ситуация като тази и също така да станете по-стабилни и силни?

Култивирайте много състрадание като част от основата на любовта, защото именно тя ни защитава най-много, когато става въпрос за разбиране. Не съдете и се свързвайте с нашия партньор.

От друга страна, разберете това прошката е процес и е свързана с приемането. Ще трябва да приемем, че не сме сигурни, че няма да се повтори, че е болезнено да се чувстваме уязвими, това трудно е да се довериш и да се чувстваш като "те могат да ти се смеят", че „може би другите са били прави“ и всички онези неща, които умът ни хвърля. В този смисъл отново практиката на самосъстрадание, която да ни помогне да приемем емоциите, да ги интегрираме и да бъдем собственици на нашия опит, вместо да се оставим да се увлечем от мисли и емоции е много важна.

Двубоят

Някак си, след изневяра има дуел, като когато сме загубили някого. Ето го дуел на доверие и дуел на образа какво имахме от нашия партньор, на "какво беше". Тези дуели се изразходват, поемайки всеки своя отговорност, тук и сега, какво чувства, мисли, иска и как ще го управлява.

В допълнение към това състрадание и приемане към другия и към себе си, трябва да помним, че най-важното е настоящият ангажимент за възстановяване на връзката и да разберем, че това ще бъде процес, събиращ нови положителни спомени от нова ера в което трябва срещнете се, срещнете се и останете екип.

Може ли връзката на двойката да е солидна с изневери и други паралелни връзки, дори ако те са приети от членовете на двойката?

Разбира се. ° Стогава казваме, че връзката е солидна, това, което се апелира, е силата на вътрешната връзка, свързана с ценностите, които имаме към човека, доверието в любовта, която изпитваме един към друг, желанието да бъдем спътник по пътя на другия, за да помогне на другия да бъде щастлив и с това по пътя си ние също сме по-щастливи, придружаващи този човек.

За тази връзка се грижат добри действия, добри думи, положителни спомени, значими планове и за двама ни, които искат да се срещнат помежду си в различните етапи на растеж и разбиране, което се нуждае от промяна, намиране на добър начин за комуникация и т.н. И се унищожава, когато не говорим добре с партньора, съдим, критикуваме, оплакваме се, спорим, не правим приятни неща и въпреки това създаваме дискомфорт един на друг или с безразличие, без да полагаме усилия да продължим да познаваме друго, нито да слуша какво казва, нито да вижда между редовете неговите нужди. Това са истинските съставки, които развиват връзка. Тъй като е силна, връзката с друг човек не трябва да нарушава това, което е по-вътрешно.

Има хора, които след като са преминали през това, не го наричат ​​изневяра, защото не чувствате, че те са били неверни на тази връзка, а че са се случили определени неща, които са довели до определени решения, които са наранили и които другите наричат ​​изневяра. Но вие все още сте отдадени и вътрешно все още можете да бъдете верни. Така че основата е много силна, за да може друг външен човек да прекъсне тази вътрешна връзка, която двойката има.