Това е специална глава, в която няма да говоря директно за подвизите на Мини Тор, за нашите приключения през първите месеци от живота му. Този път и в резултат на публикацията на моя скъп приятел, голямо вдъхновение и ръководство по майчините въпроси, собственик и любовница на блога, който промени живота ми завинаги, Искам да пиша за страха от майчинството.

мисли

Лай размишляваше неотдавна върху различни видове страхове, като атракции (казвам, че няма да има толкова много) и след това лелята отива и скача с парашути, о, Боже мой! (Това не е това, което правя, нито съм луд). От паяците, честият и широко разпространен страх, поради толкова много крака ли? Трябва да отида до Гугенхайм в Билбао и да изслушам историята на гигантската скулптура на паяк, разположена на една от фасадите й, в началото впечатлява и отвращава на равни части, това ви разкрива, защото не е Хелоуин, обаче, възприятието ми за толкова изявена грешка ме промени, въпреки че все още не обичам да ги намирам да се движат свободно на места, които обикновено посещавам, като спалнята. Типичният майчин страх, че детето ще се нарани с ВСИЧКО. Което разбирам повече всеки ден ... НО какво да кажем за страха да станеш майка, когато вече си била? Звучи лудо, нали? но не е, това е страх, това е отражение на стреса, на посттравматичния шок, на трудно преодолимо преживяване. Искам да се справя с този страх.

Страхът като цяло, абстрактно, тъй като едно вълнуващо чувство не използва логика, възниква страх, нахлува във вас, превзема ви, замъглява зрението и разбирането ви, Това ви прави делириум, подлудява ви, обезсърчава, деактивира, разстройва, поема живота ви, вярата ви, причината ви и ви ограничава.

Специфичният страх, по-конкретно, като вълнуващо чувство към майчинството е в допълнение към горното, РАЗОЧАРОВАЩ.

Можеше да говори за случаи, за които е имал знания от първа ръка за новородени майки, които са имали спонтанен аборт в рамките на няколко дни след като са знаели, че очакват бебе, за негово отвращение и недоумение. Страхът от загуба на второ дете ги ужасява през цялата бременност И продължава да ги ужасява, когато години след раждането на здраво дете обмислят да имат още едно бебе. Или напротив, би могло да се говори за майки, които, виждайки майчинството на другите от разстояние и удобството на тяхната тиха самота, решават да продължат без деца поради ужас от болките при бременност или раждане или поради отговорността да имат зависими същества в техния заряд.

Въпреки това, въпреки че са очарователни ситуации, достойни за коментар и анализ, Ще говоря за себе си, за своето инвалидизиращо чувство, на моята конкретна ситуация, на това, което знам със сигурност, защото е по-искрено и честно да говоря от първо лице за това, което минава през червата, отколкото да подлагам живота на другите. И също така, защото Лай ме попита по този начин, когато е невъзможно да се каже НЕ.

Моята история парадоксално започва в деня преди моето скъпо момче да навърши 13 месеца. Отидох да видя Джини, за която не знаете коя е, накратко ще ви обобщя, приятелю мой гинеколог, тя ме придружаваше по време на бременността на Мини Тор, по време на раждането и по-късно по време на раждането. Бях на годишния преглед за мое съжаление, не знам за вас, но посещението при специалиста по ВиК не ми доставя никаква радост. Не се бяхме виждали от 3 месеца, така че бързо настигнахме клюките.

Разговаряйки анимирано за нашите неща и как бях, съпругът ми влезе с малката за изненада и радост на присъстващите. След класическите коментари за това колко е голям, можете да кажете, че се храни, какъв размер дрехи сте сложили върху него, как е проблемът с памперсите и т.н., той ме накара да отида до стелажа за мъчения, който гинеколозите имат за преглед и след прегледа, с включена видеокамера кой документален филм на National Geographic, ме поздрави, защото всичко работеше чудесно.

Белегът беше чист и заздравял, нямаше следи от увреждане и яйчниците отново бяха готови за хвърляне на хайвера. Към неговия хумористичен коментар от вече можете да имате много, МНОГО деца, съпругът ми отговори саркастично, че е оставил Mini Thor след консултация, за да отиде на практика. Започвайки твоя и моя смях (добре, повече или по-малко).

Отново се установих пред бюрото й, някак неудобно, след като бях с дупето си във въздуха и се обърнах като пералня, докато тя запълваше екрана на компютъра с медицински данни, неразбираеми за другите смъртни. Едва отместил погледа си от екрана и рутинно ми каза този път, по-сериозен и с приложен професионален глас, че въпреки че препоръката беше да изчакам още една година, преди да забременея отново, ако остана скоро, няма да има прекалено голям риск или поне не твърде висока. И без повече шум се появи СТРАХЪТ. Изведнъж, без да знам как и защо. Започнах да плача супер съкрушен.

Джини бързо реагира, като каза да не ме смазва, че след толкова тежък транс като моя и тъй като Мини Тор все още е много малък и зависим, нямам задължение да повтарям майчинството, че ще отделя време и когато съм готова ще го направя поставям се за него. Успокоих се да държа този тип, макар и само повърхностно.

Ето го, страхът се зароди в съзнанието ми и ме преследва. С мисли за изтезание на стила, как мога да имам друг, ако трудно мога да се справя с този? Ами ако сега, когато мога, не искам и когато искам да имам второ дете, биологията ми е изтекла? Ами ако излезе толкова голям или по-голям? Ще имам ли безопасно цезарово сечение? и тогава ще прекарам още 9 месеца на легло, без да мога да ходя или да се грижа за децата си. (Психичен плач, самосъжаление, чувство на невъзможност, разочарование, вина). Споделих своите страхове, сълзи и сдържани емоции с майка ми и приятели и всички те реагират по подобен начин: Не е нужно, не бързайте, все още сте много засегнати ...

ТОООООДОООО вярно, ОБАЧЕ, това, което не си представях и ме блокира още повече, е добрата новина както и фактът, че тялото ми вече е в пълен капацитет да има второ дете, повод за радост (е, може би с няколко или три излишни килограма за моя вкус, защото съм надут, но тъй като не ми се ходи на диета със стреса, който нося), може да ми причини толкова скръб и безпокойство. И тази мисъл ми причинява още повече тъга. Страхът ми се храни по абсурдни начини. Страхът ми обаче не свършва до тук, към този страх се добавя още една глупост, Ами ако забременея с момиче? Не знам как да имам момичета!

Още един още по-абсурден страх.

Абсурдно, защото разумът демонтира всеки един от аргументите, които го подхранват. И знам, така че защо той продължава да ме побеждава? Както казах, той не използва логика, то се появява само внезапно, без да иска разрешение и мъчения. Сегашната ми умствена работа включва успокояване на тази вътрешна война, която ме завладява, за да се радвам на сина си. Когато главата ми изстине след трудната битка, разбирам това времето ще ме доведе до степен да знам кога ще дойде време за второ майчинство Точно като първата! (Но какви неща имам толкова неразбираеми!) Дотогава ще следвам съветите на моя верен спътник и най-добър приятел, любимия ми съпруг, който ПОТВЪРЖДАВА със забавен, нежен и сериозен жест: ТВЪРДИ СЕ. И пак ще се запиша за йога. Първата ми бременност протече много добре, когато едва се движех и главата ми кипеше от съмнения относно предстоящото майчинство. Разбирам, че сега е подходящо да възстановя това физическо и духовно пространство, за да възстановя баланса си пред лицето на толкова много новости.