Актуализирано на 28 април 2017 г., 15:08

страхът

Някои хора отказват да бъдат сантиментално ангажирани. Каква е движещата сила зад това решение?

Къде е невъзможността да се ангажира? Защо понякога бягаме от възможността да започнем стабилна връзка? Страхът от изоставяне или инвазия са емоциите, които този проблем крие.

Тереза ​​идва да ме види в офиса ми известно време след като се разделят. Тя е на 38 години и се оплаква, че мъжете, с които е свързана и които са в една и съща ситуация, признават, че се разбират много добре с нея, но не правят крачка напред. Те не завършват обвързването с връзката, както тя би искала.

Това е, което току-що му се случи с Луис: излязоха, забавляваха се заедно, но когато Тереза ​​предложи да се включи малко повече в живота й, например, че някога се присъединява към вечерята с колегите си, той не се върна се появи.

Много често чувам оплаквания от този тип, особено от жени, но и от някои мъже. Това е постоянното оплакване при терапевтични консултации и, разбира се, също и при разговори "между приятели".

Страх от романтична обвързаност: защо се случва?

Но наистина ли е така? Какво разбират мъжете, когато жените искат по-голямо участие в живота им? Защо реагират обратното на това, което очакват, тоест като се отдалечават? Когато жените осъзнаят тази „липса на ангажираност“, те понякога прибягват до определени техники, за да „хванат“ мъжа, който, осъзнавайки този натиск, бяга. И последицата е, че мъжете и жените страдат повече.

Като терапевт за двойки знам, че зад тази „липса на ангажираност“ и тази „жалба“ относно видимата дистанция, която поставя другият, има страх от страдание. Ще се опитаме да изясним този въпрос, като дадем някои насоки, които помагат да се види какво се крие зад тези нагласи, на тези разбираеми опити за предотвратяване на болка.

Страхът от обвързване не е нито повече, нито по-малък от страха от това, което любовта предполага, предизвикателството, което ни налага. Като цяло, ако жената се оплаква от липса на ангажираност, мъжът протестира, защото се чувства притиснат. Това оплакване за липса на участие се дължи, в повечето случаи, на страха от изоставяне. А съпротивата за предаване отговаря като цяло на страха от нападение.

Страхове, които се връщат обратно

Те са взаимно допълващи се страхове, взаимно подсилващи се, в порочен кръг което може да доведе двойката до криза и може би до раздяла. Ако не разбирате какво се случва дълбоко в себе си, можете да влезете в тази ситуация, която никой от вас не иска.

Първото нещо е да разберете от какво се състои любовта. Какво поставя на карта на нас самите. Колко и как това, което другият прави и казва, ни влияе. И защото. Дори и най-интензивната и щастлива връзка не ни спасява да се чувстваме безпомощни. Напротив, защото страхът от загуба също е по-силен. И той може да оцвети всеки жест на другия, който не е точно това, което очакваме, с тъмни цветове.

Другият е наистина „друг“, а не просто придатък или продължение на нас самите и затова най-малкото от жестовете му може да ни нарани. И е възможно да наричаме „липса на ангажираност“ към отношение, което всъщност възприемаме като сигнал за тревога, като „опасност от изоставяне“. Но не "другият" е този, който е изпратил този сигнал, а интензивността на самата връзка, която възбужда много дълбоки чувства.

Всеки път, когато се влюбим, всички емоции, записани в детството, се връщат в настоящето, не само щастливите, но и моментите, в които сме изпитвали страхове, разочарования, твърде твърди контроли.

Случаят с обикновена двойка: Хуан и Ана

Спомням си случая с Хуан, защото той е много представител на проблема, който се опитваме да изясним. „Ана ме нахлува с нейните изисквания. Той ме манипулира по такъв начин, че дори съм спрял да ходя на работни срещи, за да не се ядосва. Ако направя нещо, което тя не харесва, имам чувството, че съм лош човек. Давах, отпускам и сега също съм ядосан. "

Всеки акт на Ана беше тълкуван от него като манипулация и тя се чувстваше като изоставяне на каквото и да направи Хуан. Съвместният живот стана толкова труден, че Хуан реши да напусне дома си за известно време. Любопитното е, че сега, когато беше жив, той беше сменил колата си само на модела, който Ана хареса най-много, като по този начин заяви, че предполагаемата „манипулация“ е по-голям проблем за него, отколкото за съпругата му.

Причини: следи от миналото

Хуан продължи да ми казва, че майка му го е питала няколко пъти с императивен тон кога ще се върне у дома. Реакцията на Хуан беше да се заплита в безкрайни обяснения и оправдания. Посочих му, че на 40 години той няма нужда да се оправдава така и че може да го ограничи. „Но как искаш да го направя? Тя е майка ми ”, каза ми той.

Така възникнаха сцени от детството му и чрез тях той успя да изрази стари чувства, които държеше замразени по отношение на майка си. Колко го контролираше, как вярваше, че е абсолютният притежател на истината и как той се стреми да й угоди.

Тази ситуация го беше направила свръхчувствителна към манипулация, Той видя всичко през този обектив и отношенията му страдаха. Когато усети, че търсенето е прекомерно, той се отдалечи. Той се въоръжи срещу това, което може да го накара да страда.

Страхът от нашествие е дълбоко в страха от това да престанеш да бъдеш себе си.

Конфликт на роли

Тази ситуация се преживява предимно от мъже, тъй като традиционно на тях е възложено задължението да поемат отговорност за материалното и емоционално благосъстояние на „клана“. Загрижеността да изпълни тази роля може да нахлуе до такава степен, че човек да се страхува да не престане да бъде „себе си“. Това, което Ана възприема като „липса на ангажираност“, е опит да защити пространство, където не изпитва този страх. Хуан беше стигнал до задънена улица: не можеше да прави това, което искаше, или това, което искаше жена му.

Но има изходи от тази алея. Пътят, който предлагам, е да се научите да толерирате недоволството на другия, да поставяте граници и да се осмелявате да кажете „не“. За да се постигне това е необходимо да се приеме, че никой не е всемогъщ, нещо, което повечето мъже намират за трудно. И това не е лесна работа, тъй като поставянето на граници на другия предполага признаване на собственото.

Как да пренасочим връзката?

Хуан и Ана успяха да се присъединят, когато той успя да подкрепи собствените си желания, без да засегне страха й от изоставяне. Ако трябваше да отиде на бизнес вечеря, тя щеше да отиде, но се научи да го предава, за да не го получи Ана от собствения си страх. Сега той даде съобщението по друг начин: „Можеш ли да ме вземеш след вечеря и да отидем да пийнем“.

Ана от своя страна се научи да не тълкува винаги отношението на Хуан като „липса на ангажираност“ и да изследва какво не е наред с нея. Страхът от изоставяне поражда толкова много безпокойство, че не ни позволява да оценим нашите преживявания. Тъй като не мога да понеса идеята да се разделя, изисквам все повече и повече „ангажираност“, показваща, че моята отдаденост е абсолютна.

Въпреки това, предаването на тези, които се страхуват да бъдат изоставени, никога не е „абсолютно“, защото се основава на страха. Страх, който се стреми да се успокои чрез притежание и контрол над другия. Има истинско предаване, когато приемете другия такъв, какъвто е. Страхът от изоставяне се бори чрез развиване на самочувствие и диалог с другия.

Откритостта и доверието са заразителни нагласи. Ако всеки от тях е в състояние да види какво се случва вътре, той също може да се отвори за това, което се случва с другия. Първият ангажимент на любовта е ангажиментът към това, което чувстваме, а истинската смелост е в търсенето на ключовете за нашите страхове.

Засилване на ангажираността

Ако обичаме някого, защо понякога ни е трудно да се обвържем? Ако някой ни обича, защо изглежда не е склонен да се ангажира? Може би не можете заради вашите страхове, или ние ви предотвратяваме заради нашите. Ние предлагаме по-долу поредица ключове, които ще ви позволят да идентифицирате онези страхове, които поставят бариери пред ангажираността и ще ви помогнат да ги изчистите.

1. Идентифицирайте чувствата си

Опитайте се да откриете какво чувствате към партньора си, а също и към семейството, приятелите и колегите си. Чувствате ли се омаловажени, изоставени или недостатъчно обичани? Или може би в капан, притиснат или недостатъчно свободен, за да изразите собствените си желания и нужди?

2. Изправете се пред страха

Приближете се до тези страхове и се изправете срещу тях. Той започва това първо движение със сигурност, че именно там - в страх - се крие коренът на проблема. Както от страха от ангажираност, така и от страха от липсата на ангажираност на другия. Със сигурност се появява „стар“ страх, който уврежда афективните ви отношения.

3. Проверете миналото си

Опитайте се да си спомните моменти от детството, когато сте били обезпокоявани от същите усещания, които сега ви безпокоят. Опитайте се да измислите сцени от детството си, когато сте се страхували да не бъдете изоставени. В това, че сте се чувствали прекалено наблюдавани, твърде подложени на родителски или майчин контрол, или на друга референтна фигура.

4. Изживейте детството си

Съсредоточете се върху тези сцени. Наблюдавайте себе си в миналото, преживявайки тези ситуации. Как реагирахте на страха, че майка ви не ви обича достатъчно? Възприемахте ли „невнимание“ и затова се страхувахте, че той ще ви изостави? Или се заключихте в желязна обвивка, за да се защитите от това, което чувствахте като излишен контрол от баща или майка си?

5. Променете някои нагласи

Запитайте се дали тези стари реакции присъстват в сегашните ви взаимоотношения. Вижте как си приличат, помислете дали не са един и същ „филм“. Сценарият е написан за вашите основни страхове. Променете го, като си представите други сцени. Научете се да проявявате различни нагласи към партньора си, след като вече знаете произхода на своите страхове и интуицията на вероятната причина за техните.

6. Споделете страховете си

Опитайте се да разпознаете симптомите на тези страхове, които застрашават здравето на връзката. Споделете ги с партньора си, вместо да повтаряте, като копие, реакциите от детството или юношеството си. Помогнете на партньора си да идентифицира страховете им и какво ги причинява и ги споделете с вас.

За да знаете повече

В „Защо мъжете не се ангажират“ (Ред. Урано), от Джордж Уайнбърг, мъжкият страх от обвързване се разглежда като мит и се показва защо понякога бягат от връзка. Да се ​​обичаш с отворени очи (Ed. RBA, Integral), от Хорхе Букай и Силвия Салинас, ни кани да помислим за смисъла на това да бъдеш в двойка. В „Обичам или зависим“ (Ed. Granica), Уолтър Рисо ни учи, че предаването и отдадеността не означават зависимост.