Аз съм психолог и страдам от безпокойство, да.

латентна

На 11 септември миналата година претърпях първата си паническа атака. По това време не ми беше ясно какво ми се случва. Сега да. Но нека започнем в началото. Беше нормален ден. Не бях по-зле от другите дни. Нещо повече, това беше един от най-хубавите моменти през тази година, всичко беше възможно най-доброто. Въпреки това, тази сутрин, докато работех, изпих кафе - второто сутрин - както много други дни. Когато допих чашата, започнах да се чувствам замаян, затруднено дишане, стягане в гърдите, тахикардия, потни ръце, страх от припадък, инсулт, инфаркт ... Ужас. Страх от смъртта. Всичко това придружено от страха да не припадна публично, в крайна сметка да загубя контрол над себе си и тялото си. Кафето не беше виновникът, разбира се. Това беше просто спусъкът за нещо много по-дълбоко, което се зараждаше с месеци, дори години.

Помислете за шестима души във вашата среда. Запазете ги в паметта си. Сега помислете, че според наличните оценки един от тези шест души ще страда в някакъв момент от живота си тревожно разстройство: панически атаки, агорафобия, специфични фобии, социална фобия, генерализирано тревожно разстройство, посттравматично стресово разстройство, остър стрес разстройство, обсесивно-компулсивно разстройство или неуточнено тревожно разстройство. С този пост нямам намерение да давам ключове за преодоляване на разстройство от този тип, нито ще предлагам магически рецепти. Твърдението ми е по-скромно: да помогне за нормализиране на разстройство, което може да засегне всички ни, пряко или близки хора. И в рамките на това „всички“, разбира се, специалистите по психично здраве не са изключени.

И да, аз съм психолог и съм страдал (страдам) от тревожно разстройство. По принцип обучението ми не би трябвало да има отношение към това, но може би е изненадващо, че една от фразите, които чух най-много през последните месеци, беше „притеснявате ли се като психолог?“ Когато бях в настроение да отговоря, отговорът ми беше „да мисля, че психологът не може да страда от някакъв вид психични проблеми, е все едно да мисля, че лекарят не може да настине“. Нито психолозите, нито който и да е друг специалист са освободени от страдащи здравословни проблеми. В моя случай открих, че изглежда не разполагам с повече инструменти от обикновения човек, за да се справя с това разстройство.

Преди няколко години много близък приятел започна да страда от проблеми с тревожността. Позволих си лукса да му дам съвет - да се обърне към специалист по психично здраве, да направи техники за релаксация и т.н. - но когато дойде моят ред, не успях да приложа нито един от тези съвети. И то е, казват те вече, „в къщата на ковач, дървен нож“.

Ще излъжа, ако кажа, че първата паническа атака е началото на проблемите ми с тревожност, както не беше и най-лошата част от целия този процес. Всичко започна преди около две години. Първоначално тревожността се проявяваше с леки симптоми: изолирани нощи и отдалечени във времето, в които физическите симптоми бяха затруднени при заспиване, усещането за скованост на челюстта и затруднено преглъщане. Имаше обаче и други видове симптоми, които ме притесняваха повече: почувствах замайване и се страхувах да заспя, в случай че имам някаква атака, инсулт, инсулт и умря през нощта, без да знам. Страхувах се да не заспя и да не се събудя повече. Мъката и страхът ме държаха буден, докато не заспах от чисто изтощение.

Не ми беше трудно да осъзная, че те са симптоми на тревожност. Не, знаех го много скоро, вероятно поради личното ми обучение, но това не ме накара да му отдам заслуженото значение. От една страна, не исках да приема, че е възможно да имам проблем от този тип, а от друга, вярвах, че това е нещо временно и мога да го контролирам сам. Това беше първата ми грешка.

Тази ситуация продължи месеци: време, когато бях без работа и изпитвах трудности с намирането му, друг път, когато страдах от емоционално разочарование и т.н. Моят дискомфорт, безсънни нощи и световъртеж, че не знаех откъде идват веднага след консумация на вълнуващи неща (кафе, кока-кола и др.) Леко се влошиха с диагнозата и прогреса на терминалната болест на един от най-важните хора на живота ми. Винаги съм бил много чувствителен човек; семейството и приятелите ми ми се смеят, защото плача за всичко. По време на болестта му и след смъртта му обаче не успях да плача. Бях напълно блокиран и не успях да обясня емоциите си или да приема случилото се.

Намирането на причината за това, което се случва с нас, не е лесно. Много пъти няма нито един и нямаме начин да го намерим, но вярвам, че тази ситуация беше сламата, която счупи гърба на камилата. Страхът ми да умра себе си или някой от хората, които обичам, се увеличаваше и се появяваше в най-неочакваните моменти и по най-разнообразен начин. Когато най-малко очаквах, страхът ме нападна и ме остави замръзнал и парализиран. Дори днес не знам как да обясня чувството за студ в стомаха си, сякаш цялата кръв изведнъж е загубена. Спомням си време, когато ходех по улицата на високи токчета. Започнах да мисля, че бих могъл да се спъна, да не запазя равновесие, да падна и да разбия главата си в земята. Не само мисълта, че това може да се случи, но истинският страх, който ме парализира, предизвика тахикардия и ме накара да се прибера възможно най-бързо вкъщи, за да се почувствам отново в безопасност.

Някои ежедневни ситуации, като например с влака, започнаха да ме тревожат за риска от инцидент. Спрях да чета вестници или да гледам новини, защото всяка новина за злополуки или неочаквани смъртни случаи ме притесняваше, мислейки, че това може да се случи и на мен. Тези мисли бяха представени с интензивен страх, потни ръце и известна тахикардия. Също така, по това време започнах да страдам все повече и повече трудности със съня.

Във всеки случай тези моменти бяха кратки и когато бях разсеян, успях да ги забравя, така че, въпреки че това ме притесняваше достатъчно, за да обсъдя ситуацията със семейството си, и аз не потърсих професионална помощ. Просто взех тилас, за да се опитам да спя по-добре и изчаках да отмине сам. Втора - и по-сериозна - грешка.

Това положение продължи малко повече от месец. След това преминах през кратък период, в който се чувствах добре, можех да спя лесно и не бях измъчван от катастрофални мисли. Периодът беше много кратък, но се доверих на себе си и предположих, че каквото и да се случва с мен, вече е решено и че, въпреки че бях дошъл да го обмисля, вече нямах нужда от професионална помощ.

Няколко седмици по-късно имах първата паническа атака.

Сега, докато го пиша, се чудя как не успях да осъзная колко сериозна беше ситуацията и от колко помощ се нуждаех, но не бях и това, че бях психолог, не го улесни.

Същия ден на първата паническа атака, подтикнат от силен страх и неконтролируема мъка, която изпитах, намерих психолог с обучение, което ме убеди и поисках среща за три дни по-късно. Страданието от тази ситуация и абсолютното съкрушение ме накараха да разбера, че имам нужда от помощ и че не мога да я контролирам сам. Страхът никога да не преодолея ситуацията сам беше това, което най-накрая ме развълнува. Не исках, не можех да преживея нещо подобно отново.

В допълнение към търсенето на психологическа помощ, отидох при семейния си лекар, който беше насочен от спешното отделение, където попаднах след първата атака, където те използваха Lorazepam, за да контролират нападението ми. Тя ми предложи лечение с наркотици, което в началото не исках да следвам.

Два дни след първата паническа атака претърпях втората, докато бях вкъщи. Въпреки че знаех какво се случва с мен и че ми се е случвало преди без големи последици, не успях да се справя и отново трябваше да прибягна до Лоразепам, тъй като страхът ме обзе и все още нямах необходимите инструменти за справят се без лекарска помощ.

Най-лошото не бяха паническите атаки, а общото състояние, в което се озовавах всеки ден след втората атака. Постоянно ми се виеше свят, сякаш беше на лодка или земята беше напълно неравна. Бях разсеян, уморен, неспособен да обърна внимание, непрекъснато осъзнавах състоянието си, страхувах се от повторна атака. Страхът не се предаде. Страх и мъка. Не беше в състояние да обърне внимание на хората около себе си. Излизах с приятели или членове на семейството си и не успях да проследя разговорите им, защото дискомфортът и страхът едва ме изпускаха от себе си. Забравих цели разговори и ситуации от тези месеци. И не че не си спомних точно разговорите, но те наистина звъннаха, но не помня, че изобщо се случиха. Напълно съм забравил да гледам филми, да слушам песни и т.н. От месеци се гледам в очакване на тъмна част, която ме преследваше.

И вътре в мен повтарящите се мисли. Те ме нападнаха и не успях да ги контролирам. Всички свързани със смърт или злополуки, с това кога и как ще умра, че един ден всички мои роднини и близки ще си отидат и не знаех кога ще ги видя последния път. Представете си мъката, че виждането на вашите близки предизвиква мисълта дали за последен път ще ги видите. Стигнах дотам, че минавах покрай хората на улицата и мислех само за годините, през които тези хора са живели. Изчислих на колко години трябва да са и си мислех, че ако са достигнали тази възраст, и аз съм способен. Мислех отново и отново, когато дойде време да умра. Страхувах се да остарея, защото наближавах смъртта. Чудех се какво би било, ако изпитвам страх или ако съм по-възрастен вече няма да го имам. Всички знаем, че един ден ние и хората, които обичаме, вече няма да сме там, но живеем ден за ден, без да мислим за това. За мен обаче беше сякаш онова, което винаги съм знаел, че някой внезапно го осветява с много мощен прожектор и вече не е в състояние да погледне нищо друго. Истината е, че се страхувах, че никога няма да успея да се възстановя или да изпадна в депресия.

През първите седмици вече го споменах, предпочитах да не приемам твърде много Lorazepam, въпреки че лекарят ми го беше препоръчал. В професионален план винаги съм защитавал комбинацията от психотерапия и контролирано използване на лекарства, но когато дойде моят ред, изпаднах в същите предразсъдъци като другите хора и се страхувах да не се закача, да стана толерантен и да имам нужда от все повече и т.н. Опитах се да се лекувам само с психотерапия, но повечето нощи имах нужда от чорап или хапче, за да заспя.

Нощите бяха, без съмнение, най-лошото време. Щях да пристигна в девет през нощта с много високо напрежение, треперех се неконтролируемо и ми липсваше въздух. Беше като да се ужасиш без прекъсване. Веднъж, на почивка с партньора си, се озовах в колата, разтърсвайки се от страх, без той да може да направи нещо, за да ме утеши и нищо не се беше случило. Тревожността и чувството за загуба на контрол вървят ръка за ръка. Страхът ме обзе, попречи ми да ям, накара ме да потръпна, сякаш замръзвам до смърт. Помислете за най-силния страх, който някога сте изпитвали, и си представете, че той продължава с часове или дори дни.

Накрая приех съвета на моя личен лекар, на когото благодаря за добрата й работа, тъй като от първия момент тя се отнесе с уважение, сериозност и загриженост и започнах да пия някои лекарства - винаги под лекарско наблюдение и индикация - в средата следобед, за да достигне по-спокойната нощ. Спрете да усещате, че интензивният и постоянен страх благодарение на лекарството ми помогна не само да мога да се отпусна, но и да мога да се възползвам от терапията много повече и по-добре, тъй като най-накрая можех да започна да се концентрирам.

Що се отнася до психотерапията, това беше много интензивна и дълбока работа. Започна с осъзнаването, че тревожността не се появи внезапно, а се дължи на моите модели на поведение, управление на стреса, справяне с проблеми, липса на самочувствие и т.н. И че не всичко се ограничаваше до скорошни ситуации, а до цяла история на нужда от контрол, липса на самоувереност, ниско самочувствие и проблеми с увереността в личните ми способности. Те се дължеха на катастрофална личност, много фокусирана върху всичко, което може да се обърка. Неотдавнашните стресови ситуации само ме докараха до краен предел.

Личната работа по самопознание и промяна, която трябваше да извърша по време на продължителността на терапията, не беше лесна, нито беше без болка, но се чувствах придружена по целия път от моя психолог, от членовете на семейството ми и моите приятели, които още от първия момент, когато разбраха какво ми се случва. Трябваше да бъда много постоянен и да вложа цялата си воля в усилията си, за да се възползвам от терапията, да изпълня предложенията, които психологът ми направи, и да не се отказвам, дори ако отне време, за да видя резултатите. Освен това разговорът за моята ситуация с близките ми беше много полезен, тъй като разбрах колко хора са преминали през него, дори в най-близкото ми семейство, без да знам. Свидетелството и подкрепата на други хора, които са изминали път, подобен на моя, бяха полезни. Помогна ми да разбера, че мога да се измъкна от него и че не съм сам.

Измина почти година и безпокойството ми не изчезна или личната работа, която трябва да върша всеки ден, приключи, но вече не ме доминира, не ме прави безсънна всяка вечер и не ме обуславя. Всеки ден е усилие да продължа да променям и подобрявам моделите си на поведение и негативните мисли, които ме обземат, но сега имам необходимите инструменти и мотивация за това и знам, че ако имам нужда, мога да отида при моя психолог отново. Не съм променил напълно старите си навици, но сега осъзнавам какво съм правил и правех на себе си и това ми помага да мога да спра и да потърся различни варианти. Терапията и личната работа ме накараха да осъзная множество нагласи и поведения, които избягвах, които провеждах, без никога да съм осъзнавал.

Както казах в началото, никой не е свободен от какъвто и да е вид заболяване, независимо от професията си, но тревожните разстройства могат да бъдат подобрени и управлявани с професионална помощ. В моя случай беше необходима помощта на психотерапия и лекарства. Всеки трябва да търси опцията, която най-добре отговаря на техните нужди, но винаги, винаги, винаги търсете професионална помощ. Може да се контролира, можете не само да възстановите нормалния си живот, но и да го подобрите. Но не можете и не трябва да го правите сами, няма значение дали сте психолог, домакиня или астронавт. Нуждаем се от помощ и трябва да я потърсим както в нашия медицински център за първична помощ, където вашият семеен лекар ще прецени дали да ви лекува или да ви насочи към психиатър, както и при психолог, специализиран в тревожни разстройства. Уебсайтът на Официалния колеж по психолози във вашата провинция може да ви помогне при това търсене.

Разговорите с вашите близки или други хора, които са преживели същата ситуация като вас, могат да ви бъдат много полезни. За мен беше така.

Вие не сте сами в това и след като решите да помолите за помощ, никога повече няма да бъдете.