Започвам да мисля и предполагам, че историята ми е започнала много по-рано, отколкото мисля, че си спомням. Чувствам, че трябва да го кажа, че трябва да споделя всичко, което съм живял и живея.

разстройството

Винаги бях момиче, което обичаше да яде. Радваше се на всяко хранене, всяко ястие. В същото време лекарят винаги казваше на родителите ми, че имам наднормено тегло, но нищо важно. Бях щастливо момиче.

Юношеството пристигна и всичко се усложни. Преминах в гимназията, спрях да се занимавам със спорт (който никога не бях харесвал), несигурността и страховете ме накараха да започна да ям все повече и повече. Три години по-късно застанах на най-големия брой, който видях. Никога не се чувствах комфортно с тялото си, но се обичах.

Взех решение да отида на диетолог за здраве: бях на 15 години и целият ми живот беше пред мен и имах нужда от радикална промяна.

С четири години разнообразна и контролирана диета малко по малко отслабвах. По това време свалих тридесет кила. Изобщо не беше лесно, но се върнах към спортуването (и най-важното ми хареса) и имах голяма подкрепа от най-важните за мен хора. Трябваше да сваля много килограми и не се чувствах добре. Помолих диетолога за промяна, за да завърша надолу, и след като загубих част, тя ми каза, че това е направено, че процесът ми е приключил. Но все още не изглеждах и не се чувствах добре.

По същото време същата година започнах първата си сериозна връзка. Бурна връзка, пълна с аргументи, упреци и несподелени ценности, накара най-големите ми чудовища да се появят: манията за отслабване и безпокойство.

Исках да продължа да отслабвам, затова продължих да спазвам диети стриктно, но безпокойството ме накара да отида до хладилника в слабите ми моменти и да се храня без спиране. И тогава се чувствах безкрайно виновен. И тогава имах повече безпокойство. И добавете към това, че съм много взискателен човек със себе си.

Никога не съм мислил да повърна, нито веднъж не ми е минало през ума. Но в тези моменти начинът ми да мога да компенсирам всичко, което ядох, беше да спортувам. И това беше кръг, който нямаше изход.

Минаха следващите две години и свикнах да живея така. Връзка, която не ме направи щастлива, натиск в ученето, моето самоизискване, хранене без спиране и упражнения за компенсация. Започвам да мисля и си спомням, че ми се стори нормално, беше ден за ден.

Всичко това споделих само с майка си, голямата си довереница, голямото си съкровище. Тя ми даде съвет, помогна ми и ми даде сигурността да продължа напред и да разбера, че това е само временно. Малко по малко се оправяше, спря да яде толкова много и го контролираше много повече. Отслабнах и с още няколко килограма, но все още не се чувствах добре.

Но един проклет септември 2013 г. прекоси живота ни. Майка ми, най-важният човек в живота ми, имаше рак. Не можех да повярвам. С нея винаги сме имали специална връзка, нещо вълшебно, нещо, което с думите не достига.

Първите месеци успях да продължа горе-долу същото. Тя, моят боец, направи всичко лесно. Винаги с усмивка, тази, която ме увери, че всичко ще се оправи.

Но 10 месеца по-късно, един проклет (също) 25 юли, баща ми дойде да ме вземе от работа и в колата ми каза това, което никога не съм си представял да чуя: той е направил метастази и не е имало лечение. Само като си го спомням, мога да усетя как главата ми спря да е там, как почувствах, че това е сън и че ще се събудя, как сълзите паднаха и сърцето ми стана малко.

Светът ми се разпадна. И всичко се ускори. Започнах да ям все повече и повече, да диета повече и да спортувам повече, а някои дни дори пропускам хранене. Не разбирах какво се случва с мен, всеки ден предлагах да го преодолея, да направя нещо, да се променя и не можах, а това ме разочарова повече.

Знаех, че нямам анорексия (защото ядох), нито имах булимия (защото не повръщах), затова започнах да търся и открих, че това, което днес вече не е моята борба: разстройство с преяждане.

Сега можех да посоча име на случващото се с мен, но не можех да направя нищо, за да го поправя. Майка ми ставаше все по-зле и си представях, че всичко върви добре, че може да се справи с всичко, че ще живее дълги години и това ме накара да се съсредоточа и да стана по-обсебен от препиването.

Цял ден си мислех за това. Започнах да тежа много, много пъти на ден. Мислех си, че ще ям или не, след това се напивах и после си помислих колко упражнения да правя и така дните минаваха.

Изведнъж всичко отиде в повече: нощните запои се появиха. Спомням си, че станах в три сутринта и исках да изям целия хладилник. Знаех, че това не е глад, а тревогата ми говореше и виках за нещо и не знаех какво друго да направя, за да го успокоя. Качих осем килограма.

В същото време се опитвах да се наслаждавам на всяка секунда с нея, единствената, която знаеше всичко, което ми се случва, и която ми каза, че всичко ще се случи. Че можех с всичко.

И тя си тръгна. И това беше най-трудният и най-болезнен удар, който съм получавал през живота си. Мислех, че не мога да живея без нея, че не мога да го преодолея, че нищо няма смисъл.

Но малко по малко, както всичко в живота, то отминава. Първите няколко месеца бяха МНОГО трудни. И реших да направя най-смелата стъпка, която някога съм предприемал: помолете за помощ. Казах на баща си, приятеля си (който се появи в най-лошия момент и имах късмет с него през целия процес) и някои от приятелите ми. Само един от тях работи в център, където има психолог, който мислех, че ще ме разбере, и така беше и сега.

Тя ми помогна да разбера себе си, даде ми време, пространство и всичко тече малко по малко. През април тази година запоите изчезнаха. Не беше за нищо и беше за всичко. Не можах да разбера каква е причината да го накарам да спре да се случва и бих могъл да ви кажа хилядите причини, поради които сега знам, че няма нужда.

Уча се да слушам и да се уважавам. Да ми даде възможност да бъда лош, а също и да съм добре. За да разбера, че трябва да обичам себе си.

Понякога съм си мислил, че всичко идва от болестта на майка ми и не (въпреки че влошава всичко). Всичко идва, защото никога не съм се обичал. Не е дебел, не е слаб. Винаги съм си мислил, че може да се подобри, че може да бъде така, както винаги съм мечтал.

И сега, въпреки че отслабнах с десет килограма и мисля, че все още имам малко, започвам да се обичам. Поглеждам се в огледалото и започвам да виждам добри неща и се случва нещо вълшебно. Всичко започва да се оправя.

Диетолог също ми помага от няколко месеца. С нея беше от съществено значение да бъдем честни, да се отворим. Те ми помагат да видя светлината, да разбера, че не е нужно да си слаб, за да ме обичаш и че ако слушам тялото си и това, от което се нуждая, всичко ще бъде наред.

Знам, че ми предстои дълъг път, но с гордост мога да кажа, че стигнах дотук.

С буца в гърлото и сълзи в очите пиша всичко това по една причина: че го четете. Че ти, че преживяваш едно и също нещо, знаеш, че то излиза, че можеш, че го заслужаваш, че можеш да бъдеш щастлив. Щях да дам всичко, за да го прочета в най-трудните ми моменти. Изглежда, че който е закачен за цигари например, е нещо нормално, за което можете да говорите и няма проблем. Но никой не говори за това, че е закачен за храна.

Никой не говори за емоции, чувства, вина, безпокойство. През цялото това време бях, без да го казвам, и дори сега има много важни хора за мен, които все още не го знаят, и за това също го пиша.

И ако вие, които сте от другата страна, преживявате това, помолете за помощ. Потърсете добри специалисти, които могат да ви помогнат и най-вече да потърсите подкрепа. Кажете на тези хора, че знаете, че няма да ви осъдят, че ще ви слушат и ще ви обичат, независимо от всичко. За мен това беше ключът.

След като написах всичко това за първи път в живота си, се чувствам малко по-свободен. И също така малко по-смел. Защото, както майка ми ми каза: „Нурия, можеш, ние живеем в света на смелите“.

И преди всичко, независимо дали преминавате през това или не, обичайте се много. Независимо дали тежите повече или по-малко килограми, погледнете се в огледалото и помислете колко сте [защитени от имейл]. Знам, че ако бях направил това много по-рано, може би не бях преживял всичко това, но съм щастлив, че си давам този втори шанс.