живота

Елизабет Бенавент

Винаги съм била кръстоска между принцеса на Дисни (изперкана, блестяща и розово боядисани еднорози) и Gi-Joe (по-груб от каишка, този, който изригва силно, след като сваля бира от три изстрела). Частта от мен репипи винаги е мечтала за сватба като тази на европейските кралски особи ... или по-добре, като американски сватби! Ако имате Pinterest и разглеждате от време на време там, ще разберете какво имам предвид. Как го карат в Щатите ... Божията майка. Виждам тези неща и ми създава усещането, че съм се оженил в Шира (този на хобитите с космати крака), докато те го правят в невероятните земи на Ривендел (самите елфи). Но това, което ме кара да говоря за това днес, е моята част от Gi-Joe, която излезе в деня, в който отидох да търся сватбена рокля.
(Спокойни мъже, които идват на този пост, това не е ТОЗИ тип статия, няма да намали правилото ви, когато ме четете ... мисля)

Има определени етапи в живота на едно момиче, за които се предполага, че са любимата. Житейският опит, еквивалентен на остъклена поничка за добро утро (извинете, аз съм на диета и съм по-гладен от кучето на слепец). Между тези дни има неща като първия ни път и много други преживявания, които ме карат да се чувствам като малък човек. За очакванията за първи път ще говорим още една седмица, която също има дрънкалка. Но това, което искам да кажа, което не обяснявам твърде добре, е, че денят, в който изберем сватбена рокля, трябва да отиде в зората на нашата история като един от най-специалните дни. Хм, хм. Позволете ми да се поколебая. Оттук и заглавието на този пост. Денят, в който излязох с родителите и сестра си, за да си купя сватбената рокля, беше един от най-лошите дни в живота ми. Сега давам контрол на моята част с пениса, за да мога да ви кажа добре.

Беше месец януари 2009 г. и в Мадрид беше студ, който обелва топките, което аз нямам, но моята мъжка част го прави. Както всяка уважаваща себе си приятелка (или поне така казва един мой приятел) и аз бях на диета, но не получих много плодове. Хайде, беше пълнено с аншоа, като маслини, да не говорим, че между лорзуелите на гърба ми можеше да се отворят орехи. Не е добра отправна точка да пазарувате дрехи, още по-малко сватбена рокля. Но някой ден трябваше да отида.
Родителите ми и сестра ми дойдоха за такава славна среща. Баща ми беше в странно настроение; точно както се засмя, докато се взираше в безкрайност с лицето на манголд. Господин Кокето винаги ги е харесвал много (лъжа, когато му подарявах вкъщи пиърсинг, гребен и панталоните под дупето, това не им харесваше толкова много), но трябва да разберете човека. Малката му дъщеря се омъжваше.
Сестра ми и майка ми обаче бяха доста развълнувани. Мисля, че бяха по-развълнувани от мен. Този въпрос би бил решен, ако ме бяха оставили да се напия, но майка ми не го видя с добри очи, не разбирам защо.

Неща, поради които не трябва да избирате сватбената си рокля (или тази на шаферките), докато сте пияни.

"Добре, донеси следващата рокля, готова съм"

Третото беше точно идеята, която имах. Обикновена почти бяла рокля с френско дантелено „палто“, което беше много модерно по това време. Не исках да знам нищо повече по този въпрос (и особено за разочарованието от лошо управлявани очаквания) и тъй като изглеждаше приемливо и за мен, и за майка ми и сестра ми, казах добре. Неумолими крампи.
Когато си помислих, че мога да се прибера вкъщи, за да облека пижамата си, сестра ми реши, че тъй като имахме един час в Проновиас, трябва да удължим още повече тази агония. Общо ... Бях на път да се напъна.

Панделките, блясъците, дъгите и бебетата с костюми на охлюви ще ви кажат, че това беше знак да спра да се чувствам зле, когато сестра ми този път избра чифт рокли. Мъжката част, космата с висящи топки, ще ви каже, че това се дължи на излизането на дрехи с четири размера по-малки от моите.

Повторихме огромната церемония по канкан, с тази разлика, че този път имах някакъв обръч в краката си и се посветих на правенето на задника на сцената, имитирайки звезда от седемдесетте, докато пеех „благодарен, развълнуван, мога само да кажа ... Благодаря, че дойдохте!". За тези, които не знаят такъв хит, тук го оставям. (Минута 1:30)

След това още два абсолютни провала или зелени костюми, които потвърдиха идеята ми, че вече съм избрал сватбената си рокля ...

"Мамо ... ужасен съм"

Но пристигна моделът, за който се съгласиха майка ми и сестра ми.

- Не искам да се доказвам повече. - попитах ги. - Прекратете това мъчение или ми прережете гърлото.
- Но какво ти става. - попита зашеметената ми майка.
- Е, чувствам се прикрит!
- А ти какво искаш? Омъжване по фланелена пижама?
Изглеждаше като идея за носове. Почти видях лицето на г-н Кокето, когато се приближих до олтара в червена, сива и бяла карирана фланела от две части.

Но изпробването на последната рокля беше успешен, защото, като ме изнерви, ще кажа, че тази сватбена рокля беше МОЯТ ПЛЮТЕН СОБИТ. Никога не може да има друг. Не защото съдбата ни беше събрала в магазин на улица Аренал в Мадрид, а понеже ме накара да кръстя, приличах малко на улук и покрих бразаките си. И понеже беше красиво, по дяволите. (Забелязвате ли борбата между двете части на моето същество, за да опиша сцената? Лайна на мечтите на принцесата)

Добре, вероятно съм преувеличил малко и това не беше най-лошият ден в живота ми, но е в топ 10. Така че в губене на добри намерения и за затваряне на този абсурден пост, ето моите идеи, които да взема предвид който е посветен на този бизнес:

1. Човешки размери за рокли, благодаря. Не виждам много богомолки да ходят да пробват рокли.
2. Малко по-приветливо осветление. Не искам да виждам сянката на стрия, която ще се появи след пет години.
3. Джин-тоници или снимки на абсент за булката.
4. Пениси. По този начин, безплатно.
5. Аптека на място с неща като анксиолитици и Фортасек.
6. Майло Вентимиля като помощник на булките. Не тези, които обуват дрехите, а тези, които помагат да ги свалят. Радост, която ти отнемаш.

"Здрасти бейби. Казват там, че имате проблеми със свалянето на тази рокля ... ще ми позволите ли да ви помогна? "
И ВЕЧЕ.