СПРАВЯНЕ С РАЗВОД

Децата, които се справят добре с развода, са тези, които имат чувството, че не са загубили нито един от родителите си, защото и двамата са им на разположение

Нурия Y. Карло Дали родителите на Нико, весело и приказливо момче на шест години и седем месеца, особено приказливо и замислено, което с особената си остроумие ни позволи да влезем в неговата емоционален вътрешен свят и да разбере как е преживял промените, настъпващи в живота му, откакто родителите му са решили да се разделят.

съобщите

- „Татко и мама ми казаха, че ще живея за няколко дни в нов град. Мама казва, че е близо до нашето и че ще имам много, много готина стая само за мен и че ще ме оставят да го боядисам в синьо, защото наистина харесвам синьото, разбираш ли? Ах! Татко ми каза, че ще мога да си взема Кукла Guss". (Без да се замисля, той споделя куклата си с мен. Guss е рошава зелена жаба, любимата му играчка и придружаващия го обект, което кара Нико да се чувства много по-удобно и по-сигурно. За него е много важно неговият "верен скуайър" да го придружава до новия ви дом).

- "Нико", пита любезно терапевтът, "обяснили ли са ти дали ще има някаква промяна в рутината ти?"

- "Да. е, че татко ми каза, че тъй като няма да живее у дома, след футбол ще ме вземе от училище нана Менчу и че ще дойде друг ден дядо Лоло и тогава ще остана с мама за обяд. "Но аз. Не знам (колеблива се, докато драска на бял лист). Може би това е (Той понижава гласа си и през консултацията се разнася тежка тишина. Изглежда, че му е трудно да ми каже какво мисли и да отвори сърцето си. Главата надолу в края, той признава). Държах се лошо и бях много лошо дете, защото мама много плаче, а татко е много сериозен и много ме кара и може би вече не ме обича толкова много. И това ли е. Знаете ли? (Обръщайки се към мен: "Ще ви кажа много важна тайна") Джес той каза на татко, че съм зле, защото съм нарисувал замразената кукла Каролина, и той започна да плаче и тогава госпожа Джес го попита и той му каза. И, разбира се! Как каза, че съм аз! Дамата ме постави в ъгъла на „времето за мислене“. (Вече по-анимиран, изглежда, че Нико смята, че има корен на всичките му злини).

- „И родителите ви казаха ли ви нещо друго, Нико?“, Пита терапевтът.

- „Родителите ми казват, че не трябва да се притеснявам, че са възрастни неща и че трябва да съм щастлива, защото ще имам два града и ще имам много повече приятели. Баща ми казва, че вече не се обичат така, сякаш сте влюбени и се целувате през цялото време, но че ме обичат много, защото ме целуват всеки ден (посочва бузата). И добре. че това никога няма да ми се случи, нали? Защото аз съм тяхно дете, нали знаете, макар че понякога ми се карат и ми се сърдят. (След съучастническо мълчание той уточнява) както когато играя футбол в хола с чичо Фер и боли ме корема от толкова много смях ".

- „Не знам, искам да бъда с майка си и искам баща ми да ми прочете моята история за лека нощ и нека да си поиграем. Татко повтаря много, че не се притеснявам, че те винаги ще бъдат с мен и че ме обичат много, много. И те ми дават много целувки, както аз давам на Guss, и това, (той се усмихва, раздавайки лицето си в ширина), аз го правя така ".

Развод, видян от деца

Огромното предимство на достъпа до афективния и познавателен свят на Нико е, че ни позволява да опознаем неговия детско зрение на това, което се случва. Насочва ни възрастните и служи като ориентир в неговия процес да знаем как разбира нещата, какво ще му помогнем да разбере, как да говори с него, как да го успокои.

Разводът не трябва да бъде a травмиращо събитие в живота на дете и, ако в момента има някаква научна сигурност, това е, че децата на разделени родители, които имат добра емоционална настройка, са тези, които се чувстват доволни от родителя, на когото са били поверени и които имат своите веднъж възможност да видите и чуете другия. Тоест тези, които имат чувството, че не са загубили нито един от родителите си, защото и двамата са им на разположение.

Когато чувствата са на повърхността и податливостта достигне най-високите си нива, не винаги е лесно да се създаде климат на диалог

Много родители знаят, че съобщаването на решението за развод или раздяла с децата им е едно от тях страшни моменти, деликатен и труден, през който трябва да преминат. Има много неща, за които като родители трябва да започнете да мислите. Докато се справят с болката си, те ще трябва да останат активни и функционални, за да се изправят пред многобройни организационни и правни аспекти, стълбове, на които ще основават началото на нов живот.

Препоръчително е да разберете какво родителски изпълнения по-подходящи и желани, които допринасят положително за противодействие на негативните ефекти, които решението за развод води върху децата, така че да направят процеса на адаптация по-приятен.

Никой не е наясно, че при такива обстоятелства, кога чувства Те са на повърхността, упреците са на върха на езика и податливостта достига максималните си нива, не винаги е лесно да се създаде климат на диалог и разбирателство. Въпреки превратностите, присъщи на всяка лична история, те ще трябва да се стремят да намерят начин да го направят възможно. Ще бъде много полезно да се знае как могат да бъдат засегнати деца от различни възрасти, какви реакции да се очакват и какви елементи трябва да се имат предвид, за да се осигури адекватна подкрепа и Емоционална подкрепа в растежа и съзряването на вашите деца.

Труден процес

Има двойки, за които това е лесно, защото е естествено продължение на пространство за комуникация и разбиране преди развода ви. Има и други, при които всичко е объркано и, обзети от болезнени чувства, те замърсяват с емоционалната си ситуация всяка възможност за постигане на разумни споразумения с бившия си партньор за децата. Следователно съществува опасната възможност за инструментализиране на децата и превръщането им в беззащитни заложници на разногласия между родителите. Това е един от най-пагубните рискове, които трябва да се стремите да избягвате.

С течение на времето те ще започнат да приемат новата си ситуация, да разработят своята история, да възстановят живота си и дори да възприемат предимствата му.

Ние смятаме, че а първа предпоставка за правилните грижи за вашите деца може да бъде себе си. Независимо дали ни харесва или не, ще трябва да приемем, че отношенията с другия определено са се променили и че границите трябва да бъдат предефинирани. Начертайте нови начини да поддържате и упражнявате силна и съвместна родителска роля в полза на вашите деца, тяхната емоционална стабилност и следователно вашата собствена.

Разбирам, че за много хора разводът може да бъде ужасно преживяване, сякаш пръстът на Бог ги е изхвърлил от Рая, но с течение на времето те ще започнат да приемат новото си положение, да разработят историята си, да възстановят живота си и дори да възприемат неговите предимства.

Известно е, че желаната предразположеност към постигане на споразумения се увеличава значително, когато имаме пространство за изразяване и разработване на дуела около края на двойката, което от своя страна ни тласка към по-разумни места за срещи и взаимно разбирателство. Помага много на много хора да осигурят това топло и необходимо лично пространство, където да изхвърлят своето объркване, своите тревоги, гняв и вина, тъга, копнежи и копнежи, дълбоки чувства на провал, безнадеждност, срам. Тоест, помага им да пренасочат привързаностите си и да доразвият своите интимен дуел за загубата на двойката и мечтаното семейство.

Първото предложение би било да се опитаме да работим за намирането на това лично и интимно място, удобни и спокойни, което им помага да изработят края на връзката си и да установят къде започва и свършва родителският съюз, онази обща съдба, която ще ги обедини завинаги. Когато хората се чувстват обгрижвани, интимно утешени и обгрижвани в емоционалните си нужди, приспособяването на привързаностите към собствените им деца е много по-лесно.

Разработване на обща реч

Имайте предвид, че като референтна ос, колкото по-добра е емоционалната ви настройка като родители, толкова по-добра нагласа ще бъдете, за да осигурите необходимите, топли, привързани и разбиращи грижи за децата си. Вярно е, че не винаги всичко може да се окаже така, както „съветва ръководството на психолога“. Не бичувайте прекомерно, не винаги е толкова лесно да изпълнявате неща, както когато ги четете. Предлагам, да, дръжте го в главата си съзнателно. Вижте го като процес и ако ситуацията ви завладее, си тръгнете, опитайте се да се успокоите и помислете какво се случва с вас вътре. Вътрешните отговори ще ни помогнат да разрешим външните ситуации. И с децата си винаги можете да се опитате да поправите, да говорите честно и да обясните, че ситуацията е трудна и за вас, но че ще се опитате да се справите следващия път. Подчертайте, да, че не става въпрос за обръщане на ролите и че децата ви сдържат емоционалното си преливане. Ако случаят е такъв, не се колебайте да потърсите професионална помощ.

Опитайте се да съсредоточите вниманието си върху строгото мислене за това, което може да е от най-голяма полза за децата ви

Нека започнем със списък с въпроси, които можете да имате предвид, когато се обръщате към децата си. Опитайте се например да направите всеки от членовете на двойката отделен списък с отговори и след това да се срещнете, за да поговорите за това, което всеки мисли. Те ще трябва да се договорят какво да им кажат и какво просто не би било подходящо. Има обяснения, които са прекомерни и ненужни и отговарят стриктно на вашите интимна история. Няма да е време да разпределяме вината или да определяме кой е добрият и кой лошият. Също така избягвайте да жертвате езици и нагласи.

Тъй като това са много емоционални времена и може да ви е лесно да се чувствате емоционално засегнати, препоръчвам ви да се подготвите вътрешно за тези ситуации и да се опитате да съсредоточите вниманието си върху стриктното мислене за това, което може да е от най-голяма полза за децата ви. Идеалното би било комуникират разделяне или се разведете заедно, но ако видите, че това не е възможно, приемете съдържанието.

1. Удобно е да изберете час и място.

Осигурете им период от време, в който децата им открито се обръщат към проблема и могат да задават техните въпроси.

две. Адекватност на езика на нивото на разбиране на детето според възрастта му.

Създайте спокойна и диалогична атмосфера, като използвате ясен, прост и честен език, подходящ за възрастта на всяко дете.

3. Определете пространство за диалог и разбиране.

Опитайте се да осигурите място за техните съмнения и притеснения и ги насърчавайте, доколкото е възможно, да изразяват своите чувства, тревоги и страхове. Понякога има деца, които се оттеглят, когато видят родител наранен от проблема и поради това им е трудно да кажат нещо. Той не иска да им навреди и те се крият зад мълчанието. В такива ситуации може да бъде много полезно за детето да има друг член на семейството, който е готов да изслуша техните притеснения, да ги успокои и да ги обсъди с тях.

4. Подгответе се и се договорете какво да кажете и какво да не кажете.

В тази комуникация е важно да включите следните елементи.

- Представете раздялата като съвместно решение.

- Ясно посочете, че прекъсвате връзката, но не като родители.

- Намалете чувството за вина. Че разбират, че не са виновни за случилото се.

- Затвърдете, че любовта на родителите към децата не спира с развода и че децата могат да продължат да обичат и двамата родители след развода.

- Детайлизирайте промените, които ще настъпят, и как това ще повлияе на вашите съчетания. Ако децата бяха много малки, направете си у дома календар и сложете стикери или картинки, за да могат да се ориентират малко по-добре. Много е важно да помогнете на вашия свят да стане предсказуем. Говорете с тях за това кога е техният ред с мама или татко и какво ще правят с всеки.

* Ракел Томе Лопес Тя е психолог и психотерапевт в Centro Guía de Psicoterapia.